防不胜防

为何喝过那杯咖啡无故失终了
家里却仿佛增添了数本新书
为何你那床头玩具熊再找不到
花樽的花偏偏天天转色

也许这刻你仍然尚未发觉
家中有这一个访客
时时漏夜冒昧探你
将锁碎东西带走然后又放低

在你的唱机放低唱片是我
算是暗中一起分享过首歌
从你的套房带走被单是我
你睡过的至少我都睡过

为何那个故障手机无故修好了
梳妆台怎么这么快没有香水
为何有雨门前就突然有一把伞
相簿的相偏偏天天变少

从你工作间带走废纸是我
照着你的笔迹写封信给我
在你抽屉中放低戒指是我
你就算知也不会想是我

同是天涯沦落人

在新加坡的某个十字路口，交通灯前停着一辆的士与一辆必甲车。(小型载货罗里)

的士里的乘客是一位结着领带，穿着长袖的白领上班族。
必甲的后面很拥挤的坐着几个外籍劳工。(貌似来自孟加拉或其他劳工出口国)

某一瞬间，身光颈亮的白领先生望出窗外，忽然发现有其中一位外籍劳工先生望着舒服坐在的士里的白领族。当他发现白领族也望向他时，他很慌张的把他那不好意思的视线，很惶恐又刻意的转移到另一边。

白领先生想起在刚入大学的时候，走在新加坡的街道常常会发现一些外籍劳工都会手牵着手的。当时白领先生觉得，这些外籍劳工来到异乡寂寞空虚，或许连性取向也变得不一样... 在很后来的后来，白领先生的好友很偶然的一句话改变了白领先生这个污耻的看法。当时白领先生与那好友走在马来西亚的街道上，同样看到了类似的外籍外劳牵手的情况。

白领先生的好友说，这些离乡背井的外劳都很可怜，飘洋过海到了异乡，常常会被当地人和同是离乡背井的同道欺负，比如说一些当地的无良警察与人民都会认为他们是罪恶的源头，有事无事就随时把他们拉到一旁去消遣或勒索。同是外劳但是来自不一样的国家的人，谁的拳头大谁就是外劳帮帮主。类似的事情传回他们的国家，道听途说，以讹传讹，弄得那些不得不离乡背井的同道很没安全感。其实手牵手是互相保护的象征，也是为了安抚着自己的不安全感的行为...

望着很慌张转移视线的外劳先生，白领先生心里想着，原来以貌取人是不分阶级的，其实有没有人想过，这个世界也有身光颈亮的白领外劳？

同是沦落人，相煎何太急...

遗失的感觉

昨天回NUS打篮球，下巴士后，钱包不小心掉在路边。幸好被我发现到，回头望去发现它静静的躺在路边。那一刹那，我仿佛可以感觉到它的呼唤，心里也因为捡回它而窃喜...

我自觉得自己是一个很奇怪的人。我会对我用过的每件东西产生感情，如果那件物品是别人送的，我与它的感情就更非比寻常了。对于遗失了那件物品，那个感觉不是失去一件东西，而是“失去”与“找不到”那个感觉...

最近我找不到我去年刚买的相机，找遍马六甲与新加坡的家都找不到。印象中的最后一次是借给朋友后，就放在马六甲家里的楼梯口。现在，怎么找也找不到... 其实有与没有相机我的生活也没有影响，我平时也没什么用相机。当初买相机也是因为自己没有相机，不想在自己有需要时向别人借。而买了以后，大多数的时间都是借给人。在找遍了所有可能的地方不果之后，我也放弃了寻找。姐姐觉得我不见了一个S$500多的相机后面不改色，还以为我很浪费。

坦白说，我不会因为不见了S$500而心疼。(拜托，这不代表我很有钱) 因为那个相机是下落不明，如果我知道是被偷还好... 现在连怎么不见都不懂，我心里还是会超不爽的...

第一个感觉是，那个相机在哪里？它会不会是在一个没人看到的地方呼唤着？那种感觉就象你掉进了一个没人发现的枯井里，呼天不应，唤地不灵... (我不是在刻意感性)

第二个感觉是我遗失了熟悉的感觉。遗失了拿着那相机的触感，打开相机包包的那种顺手的感觉，握着那相机的熟悉感... 这种遗失的感觉，也意味着一种必须从新适应的开始，很显，也很累。

以前中学时，如果把水瓶不小心留在课室，我一定会在发现后马上回到学校去取回。其实我用的水瓶也不是什么特别的水瓶，通常只是普通汽水的瓶子而已。感觉上，把那水瓶留在课室好像很可怜那样，尤其是天黑后的课室，是几可怕一下的。

这样讲，好像我是一个很感性的人，是吧？其实一点也不，我只是拥有着奇怪的性格而已。就拿水瓶来说，我好像很珍惜那些水瓶似的。其实我在家是随手就把它乱丢一边的。如果我是珍惜的话，我就不会把那相机丢到哪里去都不懂了。

严格来讲，我只是会在自己不熟悉的范围里爱护我的东西。(东西是包括人...) 在能力范围之内，我是不会让我的东西在那种情况下受到伤害。可是在我熟悉的地方，它们其实是很可怜的。潜意识下，可能我会认为它们在我熟悉的范围内是垂手可得...

所以我的家里有很多我用过的旧东西，也有很多别人送给我的旧东西(因为日子久了，所以变旧了或不能用了)。可是我都不想丢掉，用了这么旧，有感情的，也有别人送的心意与意义... 不过它们都是被我乱丢在不同的角落的。(如果有些东西被我妈丢掉了，其实我也不会知道的。)

我只是不喜欢遗失的感觉...
我只是不喜欢找不到的感觉...
我只是不喜欢从新适应的感觉...

妈的相机，你死去哪里了？

短发

礼拜三到KL出差，在飞机上遇到了一个短发的空姐，尖下巴，几美一下。对于清晨四点半就被逼离开被窝的我，她无疑是我最好的咖啡。(虽然我在坐下后就不省人事) 从KL回新加坡的航班，又遇上另一个短发空姐，也是尖下巴，也几美一下。

了解我的朋友，都知道我比较欣赏短发的女生。三个女生站在一起，头发最短的那个往往都是最先引起我注意的。不知从何时开始，发现自己对女生的审美观与一般男生其实很不一样。当年别人觉得周慧敏美到要死的时候，我却觉得为什么梁咏琪的妈妈把梁咏琪生得这么高。

总觉得男生都会比较喜欢长发飘飘，弱不禁风的女生，如果加上说话爹声爹气的话，简直就是完美。当年年少不懂事，不解风情的我一点都不屑去拥有这种典型的标准，遇到爹声爹气的女生简直就想‘kam’她两巴掌。十个字的句子要用十二个鼻音(十个字都用鼻子发音还有前后加上两个象声词) 真的是“冻未条”(受不了)... (这是当年的事了)

自己一直以来都很欣赏一些文武双全的女生，那种短发，运动型又带有阳光的气息的女生，头脑好又成熟，加上一点点的男子气慨，最好会打篮球，偶尔还会写写作，懂得看中文是更好，不然她就看不懂我给她的情书... 妈的，这简直就是我的完美。忘了说，身高必须163cm以下及体重最好是50Kg以下。(这也是当年的事了，虽然有时现在还是...)

在新加坡，女生的头发大多数都是长发，全都是长长直直的，蚂蚁都爬不上的；不然就是长长曲曲，苍蝇飞进去头发里就会迷路的那种。一般来说，拥有这两种发型的女生都是拥有美女的背影。但请你必须要满足于她的背影，如果你坚持完美而打算追根究底，幸运的话你会遇到一位女神，可是你往往会发现神话其实只是无稽之谈，原来到处都是其实只有背影还可以...

我们总会拟定些标准来衡量一个人在我们心目中的地位，以现实的角度来看，标准就是条件，或很多很多的条件。如果你满足了条件，或满足了很多很多的条件后，就代表你达到了标准。可是，在感情的角度却不一样，复杂得多了。

最近我遇到了一只狗。这只狗是只奇怪的狗，是母的，你只须满足她两个条件就可以达到她的对爱情的标准了。她的标准就是你必须拥有有面包与大学文凭。这只狗与另一只狗相爱多年，却在最近分手了。原因是，那只狗没有大学文凭。可是那只可怜的公狗绝对可以供给她很多很多的面包，甚至可以开一家面包店。那只母狗告诉我，没有大学文凭对她来说是很没安全感的，他必须达到她的标准。这个标准，是她自己认为的标准。她妈妈告诉她，要嫁就要嫁给一个有用的人，没有大学水准的人 对未来没保障。她哥哥是她的偶像，大学毕业后现在拥有一份收入不错的工作，最近还娶了个大嫂。所以，大学文凭是很重要的。

辗转间，这只母狗遇到了一些新对象。(我也很奇怪，像她这样的条件还可以有新对象。)她遇到一只猪，有面包与大学文凭的猪，她却嫌别人肥。她遇到了一条鱼，与他一样爱吃面包与拥有大学文凭的鱼，她却嫌别人住在水里。(我觉得叫她母狗有点难听，既然她那么喜欢嫌东嫌西，我就叫她嫌嫌狗。)

嫌嫌狗发现其实自己对公狗还有感觉，常常觉得为什么公狗不要努力点，考取张大学文凭，就达到了她的标准，他们就能像王子与公主一般从此过着幸福快乐的生活... 哈哈，原来这只嫌嫌狗的标准根本就是特别为公狗而设的。什么两个条件都是狗屁，(这次用狗屁的确是用得贴切) 根本就是对公狗的要求。

在感情世界里，在另一半还未出现前，标准就是条件，可是你未必会拒绝与一个不完全达到你的标准的人在一起。而在你另一半出现后，还没达到的条件对于某人来说往往是要求。很多时候我们都会对我们的另一半有很多要求，希望他们都能一一满足。但有些人往往忽略了在你要求别人的当儿，别人也会对你有所要求。还有就是像我告诉嫌嫌狗那样，“你凭什么对人有那么多要求？”

对于另一半有要求是很正常的，但是以莫明其妙的要求来左右自己对一段感情的决定就有点问题。以上面那对狗男女来说，表明上看起来，不难让人看出嫌嫌狗的自私，开出来的条件是不禁的让人怀疑她的虚荣心。不是吗？一个你深爱的人，有志气的人，肯定能够喂饱你一世的人，你却还要追加一纸文凭的保障。肤浅，迂腐之见... 如果不是肤浅，你还不是是贪慕虚荣？

不过那只是从表明上看来，一个人对某件事情的坚持一定有她的理由，我只希望那份坚持是师出有名，不是莫明其妙，或腐儒的想法。我对这对狗男女的爱情是有绝对的信心。如果以梁祝的方式来形容，我觉得不是男的，就是女的会为另一半殉情。在男的或女的为其中一方跳入坟墓后，坟墓将会跳出两条狗，向远方奔去，然后王子与公主从此过着幸福快乐的生活...(以上的剧情只会发生在女方坚持以一纸文凭来当保障后，如有雷同，纯属巧合。)

所以嘛，我是不会贸贸然然去接受一个短发，穿Nike运动装，篮球鞋的熟女的中文情书的。标准永远是标准，你选人人亦选你嘛，干嘛那么坚持什么烂原则。哈哈...

爱要耐心等待...
仔细寻找...
感觉很重要...

不是吗？

最近

发现...
看我的Blog是别人吃饭时间的消遣...
看我的Blog是可以学华文的...
不是只有我认识的朋友看我的Blog...
太久没有写Blog会被催，被骂的...
想感动的人不懂有没有被感动，反而没关系的人被感动了...

竟然...
沦为别人的娱乐，感觉自己好像综艺大哥大...
有人讲看我的Blog可以学到很多新的成语...
有不认识我的人问我到底我Blog的东西是真的还是假的...
因为别人吃饭时没事情做而被骂...
莫明其妙变成了好像是琼瑶的徒弟...

很想说...
小心消化不良...
小心被你老师讲你乱抛书包...
假作真时真亦假...
改天我排毒时会看你的Blog，你最好是有Blog...
感情丰富是好事，但流血流泪的其实是我...

一直想写...
对感情的珍惜，感激，appreciate...
一只狗的爱情故事...
自己的新计划...
爱情...

洪书义= ANG SEE NGEE

最近都在看三国演义的VCD，对三国里的人物的名字已是耳熟能详。
在昨晚煲三国演义时，久未有怪念头的脑袋里出现了蛮搞笑的东东。(虽然有人觉得不好笑...)

如果三国人物的人物的名字都被七八十年代的马来西亚/新加坡人运用的话，应该会超好笑的。那时汉语拼音的运用不是那么的普遍，中文名字的马来/英文拼音都是由想象力丰富的马来官员负责。你爸妈如果是没念过几年书的话，你就必须祈祷帮你父母填你名字的官员是有念过几年书的，不然就会像以下的三国人物的名字一般...的惨不忍睹。

(人物不分名与字，如有雷同，纯属乱来...)

刘玄德- Lau Suan Teck
关云长- Kuan Eng Chang
张翼德- Chong Yee Teck
诸葛亮- Choo Kok Leong
赵子龙- Chow Chee Long
曹孟德- Chow Man Tat

刘备- Lau Peh
关羽- Kuan Aik
张飞- Chong Fei
周瑜- Chew Yoke (有边读边)

写着写着，其实也不是那么的好笑..

我的名字叫洪书义，身份证的名字是ANG SEE NGEE...
我的名字，是我阿公取的，阿公不会讲华语。
See Ngee (念作Si Yi，有点像蜥蜴的发音) 其实是海南话的发音...

正常来说，我的名字应该叫Ang Shu Yi...
今天我叫Ang See Ngee，想必当初为我去申请报生纸的，
是一位不会说华语的老人...

痴心绝对却手放开，手放开却又很想说...

曾经我以为我自己会后悔
不想爱得太多痴心绝对
为你落第一滴泪
为你作任何改变
也唤不回你对我的坚决

明知道让你离开他的世界不可能会
我还傻傻等到奇迹出现的那一天
直到那一天你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲

最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌写着等待

我把收音机打开听着别人的失败
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀
你的依赖还在胸怀
我无法轻易推开
我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害

在我眼里你永远最美
连你一个微笑也都会让我醉
你所谓的幸福我想给
以为手不放开就是痴心绝对
太愚昧...

难道笑容没了距离有了快乐也走了
还是真心死了彼此不信任了
终於懂了... 真的...

很想说有你是幸福的
很想说我的心是你的
很想说你真的误解了
很想说你真的忘记了
很想说会好好疼你的
很想说爱你是自由的
很想说你是否听见了
很想说你真的忘记了

爱了就有坚持理由
别说我会留在路口
不会走... 爱你会直到最後...

很想说有你是幸福的
很想说我的心是你的
很想说你真的误解了
很想说你真的忘记了
很想说会好好疼你的
很想说爱你是自由的
很想说你是否听见了

很想说我们可不可以... 复合...

愚人码头

曾经摆在她的面前的有很多码头，她选择了这个码头因为她觉得它适合她。记得她以前告诉我，这个码头好，虽然不太会说话，可是与他在一起很可靠，而且为人又有理想，事事为她着想，有这样的避风港一定会很不错。后来这条小船嫁给了这个码头。

今天这条船跑到我这个临时码头来，告诉我，这个码头每天只忙着他的工作，忙着他的理想。更糟的是，这个码头原来是条木头，的确是很可靠，(这样大“碌”的的木头当然可靠)如果拿来当木鱼一定是个好木鱼，敲一下，响一下。以前所谓的为她着想，就是现在的拼命工作，达到他自己的理想后就能让她过好生活。

我抄下了很经典的几句话，“你认识我之前就知道我不太会说话。我不会说话可是我心里还是有你的。我只是忙，但是我还是会关心你的，你是懂的。”(这句好，不会说话还可以说出这么长的sweet talk。)

我的反应是狂笑了一轮。(我的确是幸灾乐祸)

人在做选择时，总会有N个理由去支持他去做他想要的决定，这是正常的。在后悔的时候，他会忘了以前的N个理由其实是支持他的决定的，反而这N个理由会重新被利用来支持他的新看法。例子嘛，上面就有一个活生生的了。

既然选择了，就不要后悔。坚持你以前的相信...

我已不能回头
天，你要伤我多久
多麽愚蠢是我
多麽爱你是我
才会痴痴固守
这愚人码头...

读完书后...

周末回马六甲出席一位老死的毕业典礼，同期的损友中，这次可算是最后一个损友的毕业典礼。

心理其实蛮奇怪的。我不懂其他人怎么想，我个人认为毕业典礼这一幕是我在中小学的生涯里不曾幻想过的。那时的我甚至可以幻想自己是superman ，也不曾幻想过自己会爬上象牙塔。

在与这群损友度过的十二年里，去学校其实是没有什么大方向。

爸爸妈妈只告诉我，书读得越多，别人就不会看不起爸爸妈妈；不读书只能帮人家倒大便。我在学校的成绩只要不是非常差，还有要乖乖，不捣蛋，只要分成绩单那天级任老师没有complain，就可以了。对于爸爸妈妈而言，读书只是一个我们做孩子的必经的过程，读书也是一种出人头地的一种期待。

学校的老师只告诉我，读多点书，可以考得很好的成绩。成绩好就可以当医生，律师，工程师，就不用当老师... 成绩好，公教就可以和隔壁圣母比个高低；我们是男校，不能一辈子被女人踩在脚下。对于老师而言，读书只是一个我们做人的必经的过程，读书也是一种为校争光的一种希望。

在小学时，我上学是因为爸爸妈妈叫我去的。我到学校去，是为了学认字，写字，因为不要做个文盲；学算术，学了买东西就不会被人骗。学会讲有礼貌的话，学会做别人看了我们做了就会很开心的事；还有，到学校去交功课，不然我就是个坏学生。还记得小学一年纪的时候有个同学叫林XX，功课每天都不交，考试成绩又差，老师就告诉我们他是坏学生，叫我们不要学他。(现在都不懂他在哪里了，我还记得他的名字，因为他是我人生里的第一个“坏学生”。)小学的道德教育课，老师告诉我孔融让梨的故事，告诉我们要有礼让的精神；还有在地上捡到钱就要交给巡察员，不然就交给警察叔叔。可是老师没有告诉我孔融是谁，搞到我到了中学看三国演义时看到“孔融”也不懂原来我小学就认识他了。老师也没告诉我是不是因为孔融不喜欢吃梨，还是孔融知道小的梨会比大的梨来得甜，还有为什么小时候让梨给哥哥的好人，长大了会被坏人曹操杀？老师也没告诉我捡到一毛钱是不能交给警察叔叔的，马来西亚的警察叔叔是不会理你的...

小学老师并没有告诉我全部的事情而我就小学毕业了。什么是大学，就是比哥哥的中学还要大的学校罗。

在中学的时候，我上学还是因为爸爸妈妈叫我去的，因为不上学我也不能做些什么。我到学校，学更多的字，学更深奥的数学，当然... 还是到学校去交功课。还有，华人的数学一定要好，如果你的数学不好，你就必须到校外补习，校外的补习一定会比学校的教育好，因为你是消费者。还有就是，一定要进理科班，Maths，Bio，Fizik，Kimia一定要拿，不然就不可以当医生，工程师。记得在中四前还得上美术课，老师叫我画画，(你叫我拿铁锤还要容易过你叫我拿画笔。)我真的不懂要怎么画，老师就告诉我，有画就好。后来，我在美术课学会了一门对我往后岁月很有帮助的技巧，就是“敷衍”(后来我才发现到敷衍其实是一门艺术)还有就是品评别人的作品的好坏，因为看多了自己的烂作品，就自然而然懂得什么是好作品了...

中学老师并没有告诉我为什么要当医生，工程师，没有教会我画画而我就中学毕业了。什么是大学，到了那里你就能够成为医生，工程师，未必需要会画画...

离开公教中学后，我们各有各的际遇，我们什么都不懂可是我们还是考上了大学，而且还完成了大学毕业这份壮举。

我很幸运，中五的成绩刚好能挤上中六。在中六的时候，我遇到了一班“会读书”的朋友，还有一位在我人生的转折点让我希望自己能够成为一位“不让她丢脸”的人。(不是我妈啦，虽然我妈也一样)在种种机缘巧合而又缺一不可的情况下，我变成了好学生，功课天天都有交，有时还可以借给坏学生抄。(再次强调，不交功课的就是坏学生，抄功课但有交的也可算是好学生)我也很幸运的考上了大学...

为什么要上大学？因为不要让别人看不起，还有就是我要当精算师，不念大学是不行的。

在大学三年，再次成为一个没有头的大学苍蝇。没有了从前的机缘巧合，有了堕落的理由，成绩也只能维持在so so而已的程度。(因为我在敷衍大学的升学条件，以前美术课教的。)那段日子还真的是光宗耀祖。每当回到马六甲时，家里附近的三姑六婆，不然就亲朋戚友见到了我就大学生前，大学生后的乱捧，就差没向我们propose相亲而已。妈的，那段日子过得满心虚的，时时担心那一天“一周刊”会把我的大学成绩给刊登出来，那就祸殃九族。

无惊无险，我顺顺利利的从象牙塔爬了下来。我什么也不是，我不是医生，律师，工程师，更不是精算师。我只是一个念过大学的人...就是这么简单。

大学原来不是什么，只是和小学与中学一样，是人生的过程之一。过了，罢了。活到老，学到老，也未必要回学校...

P/s:
寞然回首，原来我的受教育的过程是那么的“惊险”，没有方向的乱闯，幸好今天我能走到这里。虽说没有出人头地或衣锦还乡，但至少还有三餐温饱，还真的要多谢老天爷，多谢爸爸妈妈...

懒人日记

最近很懒，很懒要用脑，很懒要动手打字。以前是脑里有很多东西，就是懒惰把他整理，现在是脑袋也空空，想写也写不出什么。

最近也不是没有遇到什么特别的事。从马哈迪到阿都拉，从黎巴嫩战争到泰山2006年UPM版本，件件都是血淋淋的，可歌可泣，惊天地，泣鬼神的事件。如果是以前的我，每一件我都可以写到好像我亲眼所见，如假包换。

最近在公司好像很忙，也不懂忙什么，每天得忙得像狗那样。(真的好像狗那样) 感觉上，自己越来越厉害打哈哈，而逍遥派的敷衍神功是练到了最高境界了，不敷而衍，自敷自衍。(有时无聊的时候。自己也能敷衍自己...)

最近，连敷衍别人也懒惰...
最近，连想谈恋爱也懒惰...
最近，连回味爱情也懒惰...
最近，连爱一个人也懒惰...

最近，连快乐也懒惰...

男女之间

女人最怕男人是一堆沙猪
男人最怕女人脑袋象浆糊
女人通常都是感情的动物
男人大半都是生活的侏儒

女人可以爱到义无反顾
男人只能爱到相当程度
女人失恋容易另寻出路
男人失恋可就万劫不复

男女之间永远说不清楚
互相厌恶又互相追逐彼
此可以找出千万个错误
却是五十步笑百步

女人对爱要求需索无度
男人总是显得马马虎虎
女人好不容易决定开始
男人却好象刚要结束

女人的泪可以融化冰雪
男人的哭却是山崩地裂
女人的坚强是金石不如
男人的温柔是沧海一粟

女人的胸前是男人的家
男人的肩膀是女人的床
女人希望男人象一棵大树
男人渴望的是精神支柱

女人说谎保证是天衣无缝
男人说谎终究是百密一疏
女人懂得演戏是一种天赋
男人永远败在经验不足

女人认为爱情是一种付出
男人总是把它当作一种征服
女人好不容易决定开始
男人却好象刚要结束

我坐在这里看着时间溜过

周末的下午，马六甲唯一的购物广场。我坐在这里看着时间溜过。

好久没有这么的放松自己。姐姐要来购物做头发，我自愿当她的柴可夫司机。朋友常说我是个狡猾又精打细算的人。说得一点也没错，可以当个乖弟弟，又可以打发自己无聊的时间，一举两得何乐而不为？我就这样坐在Starbucks，管他外面购物战场上的撕杀的情况是怎样，我在网际网路里lepaking...

在新加坡淘金的日子，是没有这么的放松过。毕竟自己也不是喜欢一个人在新加坡的某个角落扮cool，扮了也没什么人看到。马六甲好啊，尤其是在人来人往的购物广场，加上又是唯一的购物广场，包会遇到认识的人。

我买了杯卡布奇诺，一杯RM9。对我个人而言，没什么感觉。记得我与同事说过，在马六甲，如果能坐Starbucks喝咖啡，是一种身份的象征。哈哈，RM9买个身份的象征，便宜到鸟那样。

换个角度... 刚刚来之前，买了两大包益昌白咖啡。(益昌是马六甲其中一家蛮有名的咖啡品牌，我天天在公司都会自己泡一杯。)一大包里有十二小包，一小包可以泡一杯白咖啡，份量是与我现在桌上这杯从美国飘洋过海过来的卡布奇诺一样。一大包价钱是RM9...(如果我妈知道我现在喝着12包的益昌白咖啡，她会杀了我。)

以苹果对苹果的观点来看，在这里的外国苹果是贵得惊人。加上如果是收入一般的小市民，享受外来货只是一种目标，也是一种期待，但不会是一种选择。我的家乡的人普遍收入不是很高，如果我今天赚的是马币，RM9的身份象征我会反卖会给你。

我面前出现了一位男侍候，他在清理我前面的那张桌子。中年的年龄，华人 。(我不是在搞种族课题) 他熟练的手法让我不怀疑他是在这里工作了蛮久了。这让我想起了一个人，她是槟城一家日本餐厅的女侍候。年纪还算年轻的，样貌也不差。我出差槟城时常去那家日本餐厅，打从我第一光顾，她 就在那里工作了，至少应该是一年半了。我常想，为什么她会在那里工作，从她的外表来看，她应该可以找到“更好”的工作。

Hmm...我这么想是完全没有看不起他与她的工作。

其实我们常都会站在我们自己的角度去看别人。自己可以做到的，别人也是理所当然的可以做到，但事实常常并非如此。今天我很幸运是个大学毕业生，拿着一张毕业证书在街上招摇撞骗不是什么大问题，而且要随便找个轻松的文职是不难的，如果你的要求不高。可是这并不代表我们就可以看不起不是大学生的人...或利用职业把人归类成高尚或低级。这样的说法，很可能会有很多人心里会认为自己不是那样的人。我的确认为我自己不会有那样的想法，但实际上我有时会不自己的有着矛盾的想法。

我身在的社会，天上随便一滴鸟粪掉下来都会滴中一个大专生，管你是一流或九流的大学。在未来的十年，大专文凭就会好像是马来西亚的Mycard那么样，人人都要有一张，虽然那张Mycard实际上是没有什么用处。但是必要的时候，我们不必好像非法外劳那样被人带有色眼光来衡量...有点无奈，也开始有点不懂自己到底想表达些什么...

不要看不起别人，念过大学就未必是天下无敌...我只是幸运混的进去NUS，又那麼幸运的被我混出來，所以不要那么看得起我...

你可能也是幸运的一個，那么幸运的出生在你现在的家庭，那么幸运的有书读，那么幸运的你爸妈有钱栽培你，又那么幸运你能上大学，再那么幸运你能找到你现在这份工作...但是不代表这完全是你的努力换来的。别人也很努力，只是别人没你那么幸运而已...

黄舒骏的爸爸说过一句话：“高的人长大后可以当保镖，矮的人长大后可以当董事长...”

我还是坐在这里看着时间溜过...

地中海与我

地中海贫血是一种血病，这种病在很多地方都有发生，尤其是在地中海的国家，中东及亚洲地区。地中海贫血可分为两大类，分别有甲型（α）和乙型（β）。另外亦有轻型、中型及重型地中海贫血之划分。因患中型的比例较少，故我们解释重点放在轻型和重型地贫。

甲型（α）和乙型（β）地贫
在血液中，红血球内的正常血红蛋白成份是由两类的珠蛋白链组成，称之为珠蛋白链和珠蛋白链。正常的情况下，每一个人会拥有两组正常的血红蛋白基因；一组来自父亲，另一组来自母亲。如果从父母处遗传了一个或多个不正常的基因，珠蛋白链或珠蛋白链的制造会减少，引致地贫出现。决定一个人是有甲型（α）或乙型（β）的地贫便视乎以上的遗传情况。

轻型地中海贫血
轻型地中海贫血是指患者的身体携有地贫的基因，所以又叫做地贫基因携带者。大部份地贫基因携带者是没有任何病徵及不需要接受治疗。只有少部份人有轻微贫血。若非经过验血，大多数地贫基因携带者都不会知道自己带有这种遗传基因。

重型地中海贫血
重型地中海贫血亦称地中海贫血或库利氏贫血。这是一种非常严重的血病，病发于幼童期。患有此类型地中海贫血病儿童，其身体内不能制造足够的血红蛋白，他们需要终生定期的输血和接受药物治疗。重型地中海贫血一定由父母遗传，它是不会传染的。另外有轻型地贫的人亦绝对不会日后变为重型，详情请看重型地中海贫血的遗传和预防。
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近来的身体频频出现些小状况，于是就做了个身体健康检查。踏入社会大学已经两年了，身体渐渐的已经适应了上班族的生活，同时也更容易患上一些上班族的小问题。为了安全起见，还是check一check比较好，反正以前都没正式的做个全身的健康检查。

今早报告出来了，大致上我所concern的毛病都没有，不过医生却丢了一个生字新词给我。她说我的血红素的数值是12.9g/DL。(什么是g/DL？)正常的男生是介于13~18之间，不过健康的数值必须达15左右。(干嘛不直接放15~18？？)所以她怀疑我是Thalassemic。(或Thalassemia) 蛮深奥的生字新词，妈的，如果七八年前这个字在我的课本上出现过一百次，我也未必会记得。

原来地中海贫血症不一定是有地中海的人才会kena的...

对的人

你问在我心中是否还苦恼
那次受伤 否决了爱的好
谢谢你的关照 我一切都好
一个人不算困扰

那次流过的泪让我学习到
如何祝福 如何转身不要
在眼泪体会到 与自己拥抱
爱不是一种需要 是一种对照

爱虽然很美妙却不能为了寂寞又陷了泥沼

爱要耐心等待 仔细寻找 感觉很重要
宁可空白了手 等候一次 真心的拥抱
我相信在这个世界上
一定会遇到对的人出现在眼角

能愿意为了一份爱付出去多少
然后得到多少并不计较
当我想清楚的时候
我就算已经准备好
放手去爱 海阔天高

前方是死路，希望在转角

一位新加坡国立大学，普通科学系主修统计学的毕业生，现在从事销售工程师的职业。日常生活不是问题，现实的生活与工作压力当着是种理所应当，顺流逆流还是要随波逐流... 你问他的日子开心吗？他会告诉你他不懂。他是活在别人定义的人生里，或许他也想要尝试一些他自己真正想要做的事情，但是在现实的生活下，他必须顾及他身边的人感受...

他或许很想回到一个他觉得很舒服的地方，随便讨个邮差的活来干，过些没有什么压力的生活。优哉游哉的生活或许很适合他。这么看来，他其实很没大志，其实他并不是很在乎。但对于他身边的人来说呢？或许他的身边的人也同样不在乎，但不代表他会因为身边的人的认同而开心...

他妈妈可能会告诉他：“Boy，爸爸妈妈不想要过些什么富贵的生活，只要看着你们个个活得快乐就好。”但是邻家的黄大娘的孩子，同是大专毕业生并且月入不错，又给黄大娘夫妇办了个中国探亲团的。又或许对面的张大婶的孩子用他的那辆刚买的本田，载张大婶到菜市场去买菜。别人家的孩子能干有孝顺的，相比之下，单纯的孝顺也未必是孝顺，如果你也具备同样的条件。

他的老婆可能会告诉他：“老公，只要我们可以活得快乐，再苦的日子我也陪你一起挨。”可是看着别人老婆用着最新款的N70，自己的老婆却是还在用着前年结婚周年送她的N3310...(当邮差，有个3310送你算不错了) 别人的老公，能干又浪漫，相比之下，仅仅的浪漫其实也未必是浪漫，如果你与具备同样的条件。

现实的生活压力还是会间接影响你，还有你身边的人。我们不是活在某个落后又与世无争的村落，我们是活在现实繁华社会里的一份子，彼此之间联着一条线而影响着彼此。这里没有世外桃源，不能不闻不问，更没有大隐隐于市的想法...

他曾经有个back-up plan，如果真的受不了，就回去家乡来个俯首甘为孺子牛。因为他觉得就算他不能为社会培养出一条条的栋梁，也不至于误人子弟。如今，他迷惑了。如果一天他的学生问他，“什么是生活？？”.... “等你长大你就会明白了”，需要用这种烂答案来敷衍一条栋梁吗？他不懂。一个逃兵是没有教别人打仗的资格，因为他连面对战争的勇气都没有...

前方是死路，希望在转角...
我是看到转角，可是是左边那个，还是右边那个？

情书

你写过情书吗？你收过情书吗？刚刚整理mailbox，发现之前为人代笔写过的几封情书，哈哈。其实打从懂得爱情的那一刻开始，我就觉得情书不是必杀技。情书写的再好，你未必会把他或她弄到手。搞不好，还会被别人当成呈堂证据，或他与她的饭后果。

一封好的情书，是不带有一个爱字，更别说是我爱你三个字。独孤九剑以无剑胜有剑为至高境界。情书吗，当然也无爱胜有爱啦。我爱你三个字可算是双面刀，用得适当你就会得到很大的效果，否则... 所以不能常用。

写情书的用意是因为想向对方表达自己当时的心情，同时也可以把一句普通的话弄得很诗情画意，这就是情书的好处。但是有些人却往往把情书当成是表达爱意的工具，今天我爱你，明天你爱我吗？后天再来个明天我要嫁给你啦... 爱个不亦乐乎。不过能天天用不同的方式说我爱你的人是很了不起的。甚至可以用到马来西亚的天气来说爱你，有够科学的，的确不容易。

认真想想，自己到底有没有写过真正的情书???

表达心情与感觉的书信的确写过很多，但是直接表达爱意的情书，印象中好像没有。帮友人写的情书也是那种超夸张又爱生爱死的，有点像“商业”情书。但是对友人的爱人好像很受用，再次证明爱情果然是盲目的，而且是盲到“贴邮票”，“贴屎”那种。

哈哈，有没有也不重要，反正你们也不会懂... 但我会考虑从事“代客写书”，嗯。

回头我应该会从我那堆mp3里找出张学友的“情书”...

可惜爱不是几滴眼泪几封情书...

他，回来了...

久违了，我对正义感的启蒙先师。在众多位英雄人物中，我就只对他情有独钟。没有繁华的外形，看似简单老土却又不凡的身份标志。更重要的是他那维持世界和平的精神。

总觉得我们的世界需要有一个像他那样的人，拥有着维持与平衡着整个世界的力量，却也是正义的代表，永远都为地球的和平守候。他拥有力量，却不干扰世界的正常运作。必要的时候，他的出现会比任何的执法单位来得有效力。

我用“力量”来形容他的“能力”，是从人类物理角度来定义。因为他拥有的是地球人所没有的力量，这种力量足以让他能够得到任何能力，包括控制任何一个人，一个国家。或许他同时拥有着非凡的能力，包括统治，管理，但他却宁可大隐于市，把地球人应有的责任还给地球人。

其实，我觉得我从小就深深的受到他的影响，曾经我很渴望我们的世界里可以有一个他，曾经我也偷偷的妄想自己能够是他。每当打开每天的报纸，心里总会为人世间的人为悲剧而无力... 我对他的仰慕，不是他那外星人的力量，而是他那坚持正义的精神。那种精神，我喜欢称之为“超人精神”。这是我很个人的定义，严格来说，也是我做人的大方向。

所谓“超人精神”，他不会因为你他妈的政府无能，而去把所有的庸官给干掉。但他却会去阻止一场因为三美的工程部所制造的奇形怪状高速公路的车祸的发生。他不会管大势，更不会牺牲一人而救天下，他只会救得一个是一个。以他的力量+能力，他绝对可以打着正义的旗帜，号召良民来个“烈火莫熄”，但我不认为他会这样做。打个这样的比喻好像很无稽，我只想表达他那种在不改变人类世界的正常运作下，直接帮助一些真正需要帮助的人的精神。(正常运作包括拥有一些人类劣根性的运作方式。)

回到现实，我们很多时候都面对到一些困境。有时是我们个人的能力无法改变一个局势，而且很多时候团结未必是力量。在这种情况下，会有很多的受害者。我们其实拥有改变的能力，但是我们是现实的凡人，我们可以很选择性的把我们的能力利用在我们认为应该用的地方。一些人觉得他们必须利用他们的能力去改变一个局势，打救一个国家，因而笼络身边的人，希望来个团结就是力量。这些是“做大事”的人，他们是看“大”不看“小”，也是那种“一将功成万骨枯”的人，我们的身边就有N个这种人。

我个人心里一直都坚持着我独有的“超人精神”。我不会看“大”，我只针对个人。对于一个人而言，“我”就是全部。我不会想改变大局，却会尽可能不让不公的大局来影响我。同时，在我能力范围之内，我会选择性的去为我想要付出的人付出。对于“正义”的事情，必要的时候会“不择手段”，但不会用不法的手段。没有人会appreciate你对一个烂社会的付出，而且我不觉得你会有成就感。

今天我看到你流落街头，一事无成，我会停下脚步，给你一些钱，能够的话我会介绍你一份工作。只因为你是我朋友，或刚好我们有缘。我不会去幻想我是否有能力去让社会减少像你这样的人，但我会尽可能不让我自己成为其中之一。

可能我还是会望着天空感慨...
但我还是会继续我的脚步...
路有冻死骨，管他的...
今天有路今天走...

我们的社会，需要他吗？
我们不需要他，如果人人都是超人。

鲜花与牛粪

好久没有静静的呆在电脑前，好好的把脑里的杂物给整理一番。今天身体不是很舒服，就看了医生，医生还真好，买药还会送MC。反正有MC，不拿白不拿，在公司还会被人说散播细菌。今天，四点半就在家了。这两天，爸爸妈妈都会在新加坡。因为礼拜三他们将与大姐姐夫外甥到香港游玩。机票与费用由二姐包办。小儿子我唯有换些港币孝敬孝敬两位老人家。

在换港币的时候，遇到了两位男女，看到他们我的脑里就飘出了四个字，鲜花与牛粪。其实女的也不是超鲜花，但是男的却是超牛粪的。想想，上天是不是公平的？

也没有说是公平不公平的...
赫然想起黄舒骏...
“爸爸说考上大学后春天才会真的来临...”

想春天？

最佳损友

朋友我当你一秒朋友
朋友我当你一世朋友
奇怪过去再不堪回首
怀缅时时其实还有

朋友你试过将我营救
朋友你试过把我批斗
无法再与你交心联手
毕竟难得有过最佳损友

从前共你促膝把酒倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你
保守至到永久别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样厚

问我有没有 确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你是我敌友已没法望透
被推着走跟着生活流
来年陌生的是昨日最亲的某某

生死之交当天不知罕有
到你变节了至觉未够
多想一天彼此都不追究
相邀再次喝酒待葡萄成熟透
但是命运入面每个邂逅
一起走到了某个路口
是敌与是友各自也没有自由
位置变了各有队友

早知解散后 各自有际遇作导游
奇就奇在接受了各自有路走
却没人像你让我眼泪背着流
严重似情侣讲分手

有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你又有没有挂念这旧友
或者自己早就想通透
来年陌生的是昨日最亲的某某
总好于那日我没有没有遇过某某

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在飞往香港的途中，在飞机上看到陈奕迅这首歌的MTV。看着看着，心里随着歌词游荡，心里忽然想起了几个人。发现歌词内写出我与他们的感情，当时还真的有点感动+激动...

给有看到我看到我这篇blog的你们，给不会看到我这篇blog的你们，

不知你又有没有挂念这旧友...

你的背包

其实很多朋友都不知道，我是一个很喜欢背包的人。把所以的东西，都放进背包内，然后把重量平均的背着。那种充实的感觉，是一种满足感，我自己其实是蛮喜欢的。因为喜欢背东西，所以对背包的外形也会特别的在意。记得以前小时候，当旧书包坏了的时候，心里其实是有一点点的窃喜，因为可以换“新”书包了。(“新”可能是别人用过的。) 因为家里的环境不是很好，所以书包不是年年换，也未必是坏了一定就有新的，所以对新的书包是蛮期待。

现在自己有经济能力，买背包其实已经不算是很困难的事情。可是自己的背包其实也不是很多，就只有实用的几个。毕竟自己还是不会买太多无谓的东西，实用的东西，有一个就好。可是自己还是时不时看看商场橱窗里的背包，看看也爽。偶尔买个新的背包，背着新的背包出门，心里还是会有着那种小孩炫耀的感觉，哈哈。

喜欢背背包的我，可是却用着手提包上班。手上拿着手提包的感觉是非常的不爽，福建话叫“顶地”(din4 te3) 可是没办法，我个人总觉得穿着长袖打着领带背背包的感觉很奇怪，好像以前在学校里的巡察员，哈哈。有时候，宁可手上只拿一本书上下班而已。(拿那本书是为了上下班时在地铁里打发时间时读的。) 还有些时候下班了与朋友吃饭，有时只是带着一本书，别人总会觉得我的工作好像很轻松，什么都不用带。其实我也不懂也，因为我不觉得需要每天带什么东西回家。工作上的东西，其实也不需要带回家。每天上下班看见男性的上班一族提着个公事包，也不懂得这些人回了家会不会把公事包打开，还是在第二天原封不动的拿回公司？我是属于后者，基本上我是很少会回到家以后还会办公事的人。如果是真的有必要的话，我会选择留在公司一直到问题解决。拿公事包上下班对我而言，充其量只是为了放那本书而已，要不然就是我的心情好，觉得今天要把自己弄得“比较”像个上班族。

习惯了背背包，习惯了把负担放在肩膀上。有很多时候我都会把自己的事情放进自己的背包，让自己一个人背着。没有人会了解背包里的重量，当然也没有人可以分担那背包里的重量。自己其实也不是一个喜欢向人分享包包里的内容与重量，毕竟分享后还是要自己一个人背着。这样也造成了别人很多的“以为”。很多时候，我对别人的以为并不是那么的在意，也没那么多的闲情去澄清，反正我也不是周杰伦。

最近我从包包里拿出了一份背负了很久的坚持，很沉重，也很有回忆的价值。大概没有人会相信，但我自己是从来都没有那么的确定过。背惯了，其实一直以来都不觉得沉重，但放下后竟然是那么的不同。不能用轻来形容，但却是一种很‘容易’的感觉。没有怨没有恨，只有放下。没有笑没有哭，只有过程。

走了五年的时针分针与秒针停在凌晨的四点十四分的四十二秒，预兆着正式放下背包的一刻。