七二十变

把衣柜打开，赫然发现衣柜里有了很多很多上班的衣服。数了一数，里面排排吊着十九件G2000的长袖衣服，加上躺在衣服篮里，刚刚换下的一件，正好二十件。回想起刚刚上班的时候，里面只有七件G2000，有两件是哥哥穿过的，四件是自己买的，一件是托zc买的。两年半后的现在，已经七变二十...

七变二十的经过，除了证明了我对G2000的专一与它的大促销的出手采购的眼光独到，还见证了一个乳臭未干的小子变成了一个俯首甘为银子牛的不小子。

忘了多少天前，陈小姐告诉我。刚出来社会工作时，身边的人的工作待遇仿似相差无几。几年后的现在，大家的际遇都不同，人生路也走得不一样，很多人的一步，好像自己的几步的距离。自己很努力的跨大脚步，要拉近那一步两步三步四步望着天的距离也仿佛很难，除非“跳”。“跳”的话，对却对陌生的未来环境充满着不安全感...

然后，我又想起了阿牛的“20岁的告白”。

虽然我不会在深夜里心惊胆跳的问自己的理想和抱负去了哪里，但我会怨我自己对许多事情都看不开。

凡是人都会念“理想与现实是有一段的距离”，但那距离的单位不是cm，m，Km... 因为那得看你的理想是什么，但是一般现实的单位(unit)是$$。(Buku sifir里面也没有记载的) 站在我对数学有限的了解来看；如果要比较差别的话，单位一定要一样，所以理想的单位应该也是$$。(其实讲这么久，就是硬要掰，现实=理想=$$，这个歪理)

很多人问过我，我的理想是什么？其实，我自己也说不出一个大概。可能因为现在的生活已经是一种理想的生活，一切都不多不少刚刚好。不能说荣华富贵，出人头地，但至少也算是丰衣足食，混得口饭吃，还有点闲钱来帮补家用，偶尔还可以大鱼大肉一番。

但是，人往往都会有一种居安思危的心理，尤其是在一般的先进发展国家。君不见保险业在发展国家总是做得特别好。这个世界上只有两种人不需要保险，一种是富有的人，另一种是穷苦的人。天天有饭吃的，而且衣食无忧的人，还需要保什么险，而有一餐没一餐的人，天天都在水深火热当中，还保个X险？

想我们这种不上不下的人啊，除了知足之外，还要维持着“能够知足”的状况，所以我天天都想着保险。现实的世界每天都那么的competative，你无法保持你的竞争力或优势，你很可能就会被现实的世界淘汰，可能走在路上连狗都看不起你。你可以认为这是杞人忧天，但这绝对存在的事实。居安思危绝对是我们这种人必须要去顾虑的问题。而更矛盾的是，越是“居安”，却是越难去去“思危”。

回到理想=现实=$$，自己一直都认为如果一份职业无法满足我的理想，你就得用很多很多的$$来平衡我的心理。但是一路走来，才发现原来$$是不能平衡自己的心理的，但是绝对可以干扰你的方向感，间接的把你的年少气盛给磨平。唉，赫然发现原来一直以来都是自己正在平衡着自己的心理不平衡。同时也发现了，当理想被折现后，野心与年少轻狂也会被当成package来免费赠送。

我发现自己失去一个很重要的东西。(不是那一年我想要认识你的一种勇气) 失去了什么，我不懂。我以前是个自信得非常过火的家伙，虽然现在也是。但是，我以前自信到自己觉得很舒服，因为某样东西让我觉得很了不起。虽然现在同样可以自信到目中无人，但是却发现自己其实没什么好自以为是的地方，有时甚至会自以为是到有点心虚。所以，我失去了某样东西。某样东西是理想，是方向，还是什么，我不懂。

人说，平凡是福，我认同。却不知为何自己会觉得自己是平凡人竟然是人生的一种成就，而且总觉得这个成就将会是一种遗憾。

山穷水尽看无路，何时柳暗又花明？

胸部与身高

之前陈小姐sent了一篇blog给我看，是一个女生讲女生的胸部(胸部说)。写得还不错，女生讲女生胸部当然比男生讲女生胸部来得“上”流。

久没操作的歪脑袋(出产歪理的脑袋，不是想歪的脑袋)开始蠢蠢欲动。想想，说女生不在意自己的胸部尺寸与说男生不在意自己的身高其实是一样的。女生的胸部与男生的身高在人类的一般规格标准(General Specification)里占有很重要的份量，所以严格来讲，样子长得好不好看好像还是其次。

把女生称为高瘦平小姐，其实是贬意。对女生而言，高与瘦并不含有贬意，唯独平这个字就足以把高与瘦的风光给遮掩了。帅哥的一般标准则是，dark，tall，and handsome (洋人的定义)，高度就占了其中一点。而福建话的“矮脚短”(ai ka teh)是用来称呼一些长得矮的男生。当然，这是贬意。(幸好我不是洋人，不然三点全无...也幸好我不是福建人，虽然三点全中...=( )

想想当初林志玲堕马的时候，媒体最关心的其实是她的胸。想想阿汤哥每每与别的女星在一起合照时，那种照片上的组合往往都是让人有种美中不足的感觉。想想刘德华若长得与我一样高，或许就没有笨蛋为他跳楼了。

虽然说标准永远是标准，达不到那个一般的标准你未必就是无能或失败；但这个社会是很现实，达不了标准是难免会被一些majority的人给带有色眼镜来品头论足。blog里头有一句话，女人的胸部有時為什麼變成不單單只是自己的呢﹖自己的胸部与身高忽然变成了好像不是自己的却又是自己的的确是很无奈的事情。

从另一个角度来看，美中不足还是美，虽然说是少了些什么，却也不能忽视你主要的美。Package的讲法就对了。上帝永远是公平的，永远都只会给你Package，却不会给你糖果而要你投他一票。如果这辈子你的Package里都不是好料，恭喜你，下辈子你肯定会是刘德华或林志玲。所以，不要太在意自己的“不足”而努力把自己的美表现得更出色。

君不见大多数的模特儿都是高瘦平，很多的聪明的名人都长得不高吗？胸这么大拿来干嘛？用来代言红字牛奶还是当Fernleaf奶粉的三百万头乳牛的其中一头？长得高过我，比我厉害抢蓝板球又怎样？如果我把所有三分球都射进了，你的身高只能用来绑篮框的网而已，而且肯定要用椅子垫高，因为你不是姚明。=p

其实上天对女生比较好，先天的你平，后天的你还可以加大，ABCD到XXX，尺寸任选。

而男生嘛，先天的你矮，后天的你只会更矮而不能加高... (是加高，不是加长！)

神

人其實也可以是神。只要他能做到人做不到的事，他就可以自以为是神。

最近看到一篇报导，关于科学家最近制造出“半人半羊”合体动物。以下这句是抄的... 所谓半人半羊动物，就是科学家把成人干细胞注入羊胚胎，培育出身上有15%人类细胞和85%动物细胞的“羊”，目的是未来能以病患自体干细胞培育出器官可与人配对的合体“羊群”，为人类器官移植开启新契机。

Yeah！人类万岁！动物该死！死些低级生物而救天下，那些低级生物可以为了人类的文明而贡献他们的生命是他们的荣幸。不过我也没资格为这些可怜的动物哀悼，毕竟我也是个杂食动物，肉类菜类什么都吃。动物活在弱肉强食的环境已经够可怜了，以后还要活在弱肉强杀的文明下，真是前途一片光明。

顺便提一下，那天我遇到卫斯理，他告诉我说，其实人类是被外星人培育出来的人种，这个世界上的所以规则规律环境不过是个基本条件，是刻意制造出来让人类在不同的条件下生存。而人类必须经过这些林林总总的过程才可以让外星人纪录各种不同的研究成果。

人类文明的发达是外星人所能预料的。外星人现在的研究进度已经到达了能够培育出身上有15%外星人细胞和85%人类细胞的地球人。而且之前还有些samples是outlier，身上的100%细胞完全与外星人相似，而脑部的开发也比现在的人脑多了几倍，所以一起有很多人都莫明其妙的消失了，不然就天妒英才英年早逝。他们的消失不是没有原因的，其实他们都是蒙外星人恩召，然后坐着太空船到一个叫“遥池”的外星研究所去了。如果有朝一日他们的研究成功，他们就能以外星病患自体干细胞培育出器官可与外星人配对的合体地球人，然后为外星病患做器官移植。

我问卫斯理有什么人被召去了？他说，这些人说出来无人不知，无人不晓，他告诉我其中一个人的名字，，这个人是曾经是一个拥有几千年文明历史的国家的君主，但他在位不久就被外星人请去遥池了，而且在这人的父亲是那个国家历史上有名的明君。

与卫斯理分手前，他问我如果他把这件事情公诸于事，会有人相信吗？我说肯定不会，因为自以为是高级生物的地球人是肯定不会相信有外星人的存在的。然后他就说：

“也对，因为那些羊也不会相信自己的生存是为了延续另一些高级生物的生命。”

P/s:后来的后来卫斯理又问我：“你相信吗？”我回答说：“我是做sales的。=)”

XXX

还习惯吗？现在的日子是很多人所向往的，你应该会很开心吧？

对不起，我把你关起来了很久。虽然那段期间好像很多人尝试敲那扇门，你好像也有意无意的向外面呐喊，仿佛想引起外面人的注意。但，没有我的同意，是没有人能打开那扇门的。

其实，看着敲门者的失望，我的确心里也是不好受，虽然我嘴里不承认，虽然你也很刻意的装着很不屑的样子。因为你知道，我这么做也是想保护你。你应该还记得当年你年少无知时，撞墙撞到墙不破而血乱流的经验吧？虽然保护你是我唯一的理由，有点肤浅，但是我更不想更多的墙被你乱撞，更多的敲门者遭到你的毒手；虽然我也知道你在里面依然可以在思想上为祸人间。

其实啊，上一次的拔河你没输，你也知道的，不是吗？是我使诈... 你知道，你没讲，因为你了解我，你认为一定会有我的苦衷。哈，你猜错了，这次，我没有苦衷...

这次绳子依然没断。为了她，你要出来...唉，我也知道我不可能把你关一辈子。

我差点找不到那钥匙。你知道吗，我一直都把它收在很安全的地方。这几年来我也不曾去检查它是否完好。那天把它找出来的时候，发现它都生锈了。把它插入门锁时，我都有点担心它会出师未捷身先死，虽然我有那么几秒钟是真的多么希望它死在里面。

外面的空气好吗？你出来后的最初几秒， 你的眼神仿佛没有颜色。我以为你出来后，会有那种君临天下的感觉，就好像任我行从梅庄地牢脱困后就马上在江湖上干了几件大事那样，原来是我太自以为是了。原来，你也会有紧张的时候... 哈哈，原来那个是不知所措的颜色。原来，你变普通了。原来，你一直是个普通的地球人。

我功成身退了。要好好的照顾自己，才能好好的照顾别人。记得，不要再害人了。

五月天使

你就是我的天使
保护著我的天使
从此我再没有忧伤

你就是我的天使
给我快乐的天使
甚至我学会了飞翔

飞过人间的无常
才懂爱才是宝藏
不管世界变得怎么样
只要有你就会是天堂

像孩子依赖著肩膀
像眼泪依赖著脸庞
你就像天使一样
给我依赖给我力量

像诗人依赖著月亮
像海豚依赖海洋
你是天使

你是我最初和最后的天堂

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最近没什么特别想说的。想说的不特别，
不想说虽然非常特别可是不想说。

觉得这首歌好像有种力量。
不是什么爱情友情亲情人情温情的力量，
就是某种说不出的力量。
硬要简单来讲的话，
就是力量的力，力量的量。

会想好好的听完整首歌，
会莫明其妙的把心情给平复下来，
想好好的听完整首歌...

给一些人生不如意十之八九的人，心情不好就听歌...

大哥

第一次完整的听完这首是在Karaoke，听Satay的女友V唱的。当时的感觉是，“哦，原来是这首歌。”之前从表弟的手机里转载入自己的手机里，还用来当ringtone至少一个月。听到女生唱“大哥”的时候还以为我表弟放错了歌名。

看着歌词听完了这首歌后，想起了中学时的一些傻海...哦！用傻海有点粗俗，虽然我觉得很贴切。在这里用废柴来代替吧。

为什么叫这些傻...废柴废柴呢？

中学情窦初开的时候，很多男生都很疯狂的追求女生，尤其是我的和尚学校。往往听到谁谁谁恋爱了，谁谁谁拍拖了，谁谁谁跟谁谁谁在一起了。如果追到的话还好，最受不了的是那些追求别人却莫明其妙的变成了人家的“契哥”，自己喜欢的女生奇妙莫明的变成了自己的“契妹”的死废柴。

也许真的是很爱很爱你吧，爱到无法自拔而退到契哥的位置就不用让你为难到那个样子。甚至爱到可以开车送上学放学补习看戏宵夜露营看电影，原因很简单，因为你的样子+条件只能足以当我的契哥，如果你是周咩伦或F几的话就好咯。

废柴的诞生往往都是因为几句千篇一律的电影对白。比如，“我对你没有那种感觉，可是我和你在一起很开心，不如你当我的哥哥，然后你可以像照顾妹妹那样的照顾我。我们还是一样可以天天见面，而且有你的照顾，我一定会很幸福开心的，你愿意吗？”十个男人有九个半被灌了这种迷汤肯定豪气大放，“好！你以后的三餐衣食住行都由令伯包！！”那种豪气足以大到让那根废柴忘了他原来还在用着他那俯首甘为银子牛的老爸的钱...

只有一个契妹还好，最顶不顺的是那些到处契妹的废柴，开口闭口我的契妹，这里有契妹，那里有契妹。对我而言，契哥的等号是追求失败。当一个契妹的契哥就等于在身上挂上一个“追求失败”的牌子，看到那些满身牌子而到处开口闭口去炫耀契妹的废柴，我打从心里的佩服他们，那种佩服就好像我佩服独孤求败那种求败的精神一样。

印象中，自己好像有挂过牌子一阵子，真的假的被怂恿陷害的我已经忘了。很肯定的是在不久之后我就发现那个等号，于是即刻就把牌子丢掉，死口不认是废柴。自此之后我就拒绝当废柴，虽然有人要求过(是啦，我失败啦)，我宁愿当萝卜，也不要有契妹。

想想那些曾经契哥契妹在很久后的现在相遇，不知还会不会契哥契妹相称？还是已经是个云淡风轻的年少轻狂？但我很肯定的是，如果我听到现在的小弟弟小妹妹以契哥契妹相称，我通常都是冷笑一下，心里还是那几个字...

“死废柴！”

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如果兄妹相称太多
醒不起喜欢我 快研究和我这异性拍拖
讹称知己的真太多
当女共男未变爱侣 不吻过自然没结果

曾经双手执一杆枪
想逼供你一趟我和你无爱谁没有智商
如果恋爱必须创伤
想你亦明白到我俩需开心都也受够伤

没有好感怎会相亲相爱 大哥只是掩饰
能做对爱侣堕落成朋友谁心息

我要爱情不需要登对不需得你允许
兄妹真有趣不需要分居 忘掉辈份再追

我要爱情摧毁世交也不失一个创举
相恋的证据 假使要争取
唯有约定和大哥喝醉

这个新年不太热

还没来得及吻上春风的脸，我又回到了现实。过去的九天就好像普普通通的九天般过去了，比较明显不同的是，家里比平时多人，也比平时多了些东西吃。

陈先生说，今年的新年没有“期待”的味道。嗯，“期待”这两个字是用对了。这几天就好像没有期待什么般过去了。每天都在家里提醒自己，现在是农历新年，要做些农历新年做的事情。过年过得这么理性还是头一遭。

打从除夕夜的前一天开始，自己就很有意无意的提醒自己，自我催眠，新年到了，新年到了。然后就天天“思春”，想着春天的到来...可是春天好像没跟我打招呼，就悄悄的从我身边溜走了，悄悄得好像她悄悄的到来那般的没礼貌...

没有“期待”的新年，或许是因为没有对新年后有所期待。我告诉陈小姐，今年的新年与往年不同，往年是还在适应期，所以会对未知充满期待。接下来的日子都被一些计划给塞满了，不会有什么大惊喜，只有按步就班或晴天霹雳。

看来对今年新年后唯一的期待，应该是期待着下个新年的来临。

恭喜发财，新年不是很快乐...

午觉，北风，停电，一夜长大...

这应该是一篇很长很长的感觉篇。没有一个特定的主题，但是也没关系，因为这篇东西不是写给什么人看的，而是写给以后的自己看的。希望很多，很多天的以后，我还记得今天的感觉，今天的经过。

感觉上，这个周末过得特别的长。礼拜六早上搭早班车回马六甲，今天早上搭早班车回新加坡。虽然在马六甲逗留的时间是少过二十四个小时，感觉上好像很久，很久...

抵达马六甲后，去剪了一点头发，回家冲了个凉，洗了个头，忽然有点倦意...今天还没有喝到咖啡，所以三魂七魄其实不是那么的到位...已经下午两点多了，不想在下午喝咖啡，自己其实一直有这种想法，就是下午在家喝咖啡是一种自杀的行为，除非是在Starbucks或到外头去喝。可能是因为咖啡代表着寂寞的味道，在家其实并不应该觉得寂寞，如果有家人在身边还觉得寂寞的话，的确会让我觉得不如自杀算了。

由于不想那么快英年早逝驾返遥池，于是就到老妈的房间去睡个午觉。也不知睡了多久，手机的闹钟响起了，因为要去打篮球。我有一个怪“病”，就是如果睡午觉不是睡到自然醒，一定会头疼。那种头疼的熟悉感，让我必须坐在床边发呆几分钟才能觉得我还活着。

好久没有睡午觉了，我已经忘了最后一次睡午觉的时候了，更没办法想起什么时候是最后一次在家睡午觉了。那头疼的感觉让我想起以前中学睡午觉的日子。以前中学时，可说是逢午必睡，尤其是中六的时候。因为晚上通常会要熬夜开夜车，所以午觉是最好的提神药方，比tongkat ali的咖啡还要好。

身体很自然的带着头疼的脑袋到厕所去，然后很自然的扭开洗脸盆的水喉洗脸。当我回过神来的时候，我才发现我在厕所里洗脸。原来我的身体还记得从前的习惯，这是一种很好的感觉，是一种非常非常熟悉的记忆，也是一种无法刻意去回忆的记忆。

想起了以前睡醒后，一定会去洗脸，或冲个冷水凉。洗脸是因为过后要去打篮球。冲冷水凉一定是雨天...雨天就不能打球，不能打球就得呆在家，做功课温习也好，看电视也好，或写些有的没的给一个人也好，总得让自己的脑筋清醒过来才能做。

自己常常会遇到这种“后知后觉”的情况，身体把这些过去一一的挖掘出来，这不是de javu的感觉，的确是过去了的过去，只能回味可是不能回去...

换好球鞋，骑着妈妈的老铁马往着公教中学的方向徐徐进发。特别提提这个老铁马，他是在我哥哥六年级时，叔叔买给哥哥的。那时的我应该是两岁，这个老铁马的对我家的贡献很大，严格来讲，他见证了我家的风风雨雨。曾经在每一个早上，他肩负着妈妈，把妈妈送到别人家洗衣服，然后在把妈妈送回家，准备早餐与打理家务，等到我们上学后，他再把妈妈送去另一家去洗衣服。不管风吹雨打，你都会看到一个女人穿着青色的冷衣，骑着一辆蓝色的脚车为三餐奔波着。

二十几岁的老铁马，身体的健康已经不复当年。记得之前某些器官坏了，我把他送到脚车店修理，现在的脚车店已经找不到100%适合他的的器官来移植了...他，的确老了。之前老爸要把他的身上的经过岁月的洗礼的蓝色给喷上新的...变态的...紫色...被我大力的反对。原因是，如果换了新的颜色，他不再是他，我们也可能就会忘记了从前的他...

一个即将二十七岁的自己加上一个即将二十五岁的老铁马，这个组合让我的外表看起来一点都不像是个即将二十七岁的老小子。

现在是吹北风的季节，终于感觉到农历新年的即将来临，因为我终于感受到过年风的味道。可能在新加坡忙碌又奢华的生活让我的感官给麻痹了，就算是已经感受到北风的来临，可是却只能有那种“哦，好大的风哦。”以前的北风带有着期待的感觉，每当在新加坡吹起北风时就特别容易的感触良多。现在把期待给放下了，在新加坡的北风也很单纯的只是北风而已。

好久没有吹到这么强劲的北风了，逆风导致老铁马很吃力的漫步在风中。身体很自然的把头给压低，双脚站在踏板上很用力的踩下，那种姿势就像是站着骑脚车，不同的只是我把头给压低了，因为逆风，把面对着强风的身体面积给缩小是很自然的举动。(骑过脚车的人一定明白我想表达些什么。) 赫然发现，这不是一个即将二十七岁的老小子应该有的姿势， 我再一次的有那种“后知后觉”的感觉。

我又回到了过去。回到了以前骑脚车上学的时候。小学的时候，很羡慕大哥哥们，家里富有的同学们能够拥有自己的脚车，然后可以骑着脚车上学。小学的时候是步行上学的，因为还小，可以钻过圣母女中后门的一个离芭下的小洞，经过圣母女中然后抄捷径到公教小学，就算别人发现我钻小洞，别人也只会认为这只是一个步行上学的穷小孩。以前的那个时候总是希望自己可以骑脚车上学。反而是到了中学，骑脚车上学的时候却羡慕起小学时候的自己，可以经常进出圣母女中如无人...

逆风骑脚车是中学时候常做的事情，尤其是中一到中三的时候，就是那种姿势。那种年龄做那种姿势才像样。我后来想起了一些零零碎碎的记忆，都是小学，中一到中三骑脚车的记忆。中四以后就很少骑脚车上学了，改回步行上学，因为可以在放学时经过圣母女中的门口，慢慢的享受身边的两岸猿声啼不住。如果骑脚车的话，很快就轻舟已过万重山。身体再次借着熟悉的状况把曾经的记忆给呼唤了回来，也包括了重复曾经做过的姿势，虽然我很快的把自己变回一个即将二十七岁的老小子。

打完球后，回家吃妈妈的煮的晚餐...吃饱后，原本打算去冲凉的自己被电视的新闻给吸引着了，看完了八点的八度空间华语新闻后又被第三波道的马来语新闻给吸引住了。看着看着，忽然眼前一黑，然后伸手不见五指。

看到伸手不见五指就知道一定是停电了。现在的世界很少会有伸手不见五指的情况发生，以前写停电的作文也是一定会用伸手不见五指来停电，没马跑。不想在这里谈为什么不能用伸脚不见脚趾，或睁眼不见我妈来形容停电... 我家的电流忽然中断了。

在新加坡大约五年半了，已经很久不曾经历停电的晚上了。虽然在旧Sheares Hall曾经有过几次的电流中断的经历，可是那也只是因为旧宿舍的电力无法支撑我们这些过度用电的学生，及一些天才学生房里几台电脑的消耗而暂时罢工而已。对于前一次的真正电流中断的经过，得飞回到大学前的岁月了。

妈妈点了两根蜡烛，一根放在客厅，一根让我拿去冲凉用的，然后就一直在那边碎碎念我为何不早点去冲凉，什么每次都爱拖到迟迟才冲凉...这些很温暖的话。为了避免她继续唠叨下去，于是拿着那根蜡烛冲凉去。

把蜡烛放在厕所的镜子前，自己看见自己好像钟楼驼怪那样，可能以后我会变得很英俊...嗯，不好笑。很久没有在黑漆漆的情况下冲凉了，不用身体唤起记忆，我想起以前在老家的冲凉房里的经过。这个不是“后知后觉”的感觉，身体不是每次都会自动的做些动作来让自己“后知后觉”的，经常发生这种情况就不会那么的令人期待了。

以前老家是旧式的板屋，冲凉房也特别的大，里头还有那种旧式的小型洋灰蓄水池，那水池是可以容纳一个人的大小。旧式的屋子总是比较容易感觉到阴深恐怖的，尤其是停电的晚上。以前若是在停电的夜晚冲凉，总是特别的战战兢兢。因为冲凉房特别大，加上“伸手不见五指”，你不会看到或发觉到你冲凉冲到一半会不会忽然有人会站在你身边。而且，自己总会一直觉得那水池里不知什么时候会有东西跳出来...所以，以前停电的时候冲凉总会觉得非常的不安。

停电的夜晚，爸妈也少了看电视的娱乐。爸，妈，我三人在门口外乘凉。徐徐的北风把闷闷的夜晚带来了些些的凉意。我们聊了很多，以前停电的夜晚我都是个小听众，听着爸爸妈妈与邻居的对话，从来也没有发言的机会，因为大人讲话时小孩插嘴是一种非常不礼貌的事情，不管你讲的话是多么的有道理，你已经是不礼貌在先了。如今我拥有发言的权力，忽然觉得，我真的好像长大了。

妈妈忽然问我，过年要不要买橙汁的汽水。我说，要，过年没喝橙汁的汽水就不像过年了。妈妈说，好，多两天和老爸一起去Giant买。在这一分钟我没发现这个对话有什么不对劲的地方。在下一分钟我想到了一个问题，他们两老去买大瓶装的汽水...他们有力气搬吗？虽然有trolley，可是抬上车，搬进屋内也不容易啊。于是我问妈，有人帮忙他们买吗？她说没有。我又问，你们两个人去买？然后搬回家？你们搬得了吗？不会很重吗？她说，是啊，不然还要找谁去买？一向来都是我们两老去买的啊，Giant有trolley嘛，到家可以慢慢的搬进屋内。你没看到里面那几箱罐装水也是我们两老去买回来的。放心，我们还可以的。

那一刻，我无言... 其实我没办法去组织任何一句话让他们，或自己觉得更好过，虽然我觉得我的能言善道绝对能够让他们在当下觉得他们是全世界最伟大的父母，但我选择保持沉默。有时候我们很简单的一句话，对他们而言其实是需要花上一番功夫去满足我们的那一句话。虽然我深信他们的健康状态还应付得来，但有些事情确实应该是要由我们当孩子的去分担的。这个停电的夜晚 特别的宁静，我深陷在自己的思绪里头，已经听不见爸爸与妈妈对话的内容。那一刻，我又觉得，我好像长大了...

今天早上得赶十点的巴士会新加坡，早上八点就从床上爬了起来。浑浑噩噩的当儿，我飘到客厅的沙发上躺下等着三魂七魄归位。妈妈与住在隔壁的三堂嫂在门口挂着红彩。由于我是飘下楼的，她们并没有发现我那个三魂七魄不齐的躯壳的存在。逐渐清醒之际，我听见了妈妈与三嫂的对话。

“现在的日子很无聊，空闲的时间很多，孩子又不在身边，很想到外头去找份简单的工作做。”“你觉得你的儿女会让你你出去打工？”“他们一定不给的啦，尤其是我的小儿子。”“你都这样好命了，全部孩子都出头了，家里又不是很等钱用，有得好命不要好命啊？”“在家里真的是很无聊，如果可以做点工打发时间，人也不会那么快得老人痴呆症嘛。一个月又有那个多几百块钱帮补一下孩子的负担，孩子每个月给的钱有时只是刚刚好够维持而已，而且孩子在外地工作又辛苦，总不能加重他们的负担嘛。”

我妈妈没我的心机那么重，我很肯定她没发现我的存在。听了这一番话，让我郁闷了一整天。或许很多人都会认为以上的对话的重点是在最后一句，可是我在意的是第一句。钱，不是问题，做牛做马做狗你就能够多换个几两钱，孩子不再身边使他们的生活少了重心的确是我还不能让他们有所依靠的问题。感觉上，我好像又睡着了，我又再次的陷入自己的思绪里。我再次无言...我仍然没办法组织一句话。这次，我是完全没办法组织一个冠冕堂皇的理由来说服自己。我又有那种“我好像长大了”的感觉...

洪书义... 你长大了？？？
这些年来，我觉得你很刻意的忽略了一些事情。我也觉得你仿似很无意的刻意在期待着一种树欲静而风不止的遗憾。

洪书义... 你究竟是在干嘛？

高妹

除了短头发的女生之外，自己其实特别注意长得较高的女生。总觉得长得高的女生都是“特别容易好看”，就是高妹多数是美女。有个朋友告诉我，因为较高的女生身体比别人长，穿起衣服来也比较多选择，所以比别人容易好看多了。其实也对啦，我家里的落地玻璃窗随便挂个窗帘都很容易就顺眼了，反而老家的小窗口不管挂怎么样的窗帘，顶多也只是可爱而已...

还有，其实我是一个腿男。腿男的意思是，男生看女生时特别会留意哪个部分，一般来说，男生都是会看脸部，胸部，腰部，臀部，腿部...贪心点的就看全部。我比较欣赏腿部修长的，细细的女生，不然就是健康运动型的腿部，所以对高妹特别有好感，偶尔遇到时还会多望一眼。

现在的身高比宫城良田矮一点，虽然已经过了会对自己的身高感到抱歉的年龄，但也会有对之感到小懊恼的时候。今天在下班途中遇到一个高妹，长发飘飘，脚长长，腿细细，样子几美一下。

哈哈，妈的，高我一个头...

很爱很爱你

想为你做件事让你更快乐的事
好在你的心中埋下我的名字
求时间趁著你不注意的时候
悄悄地把这种子酿成果实

我想她的确是更适合你的女子
我太不够温柔优雅成熟懂事
如果我退回到好朋友的位置
你也就不再需要为难成这样子

很爱很爱你
所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去

很爱很爱你
只有让你拥有爱情我才安心

看著她走向你那幅画面多美丽
如果我会哭泣也是因为欢喜
地球上两个人能相遇不容易
做不成你的情人我仍感激

很爱很爱你
所以愿意不牵绊你飞向幸福的地方去

很爱很爱你
只有让你拥有爱情我才安心
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听过了很多很多遍的很爱很爱你，也一直一直的被她感动着。歌词里没有特别优美浪漫的文字，也没有情诗般的修饰，但很写实，也是很平凡的感动。

自己的爱情，不需要惊天地，泣鬼神。你不需要成为罗密欧，也不需要是祝英台，你也能编织属于你自己的爱情故事，毕竟爱情故事没有流芳百世的必要...

爱情故事里，
有些人主动，
有些人被动；
有些人自以为是，
有些人以为不是；
也有些人觉得是一种需要，
也有些人觉得没有必要...

要做到“所以愿意不牵绊你飞向幸福的地方去”，
只有“爱”是不够的，要“很爱很爱”。

不遇

作者：简桥，转于联合早报副刊，坦言堂
(http://www.zaobao.com/fk/fk070130_506.html)

柔佛州一场百年大水，加上狂风暴雨，阻碍了我的南马好友阿张来探望我的行程。于是一再延迟、延迟。直到前天，大水消退了、天气放晴了、他来了。

久别重逢，大家自是高兴异常，谈过了百年大水、交通阻隔之后，阿张说，他此来还想拜访好友老杨。老杨我见过，就说很好，要帮他联络老杨。可是他忘了把老杨的电话带来。那晚，我约了我们的好友小黄，三个人在珍珠大厦一家潮州菜馆，共进晚餐。我们从别后的生活情况，谈到NKF、谈到“独眼龙”与“牛奶猪”，再谈到人生苦短、来日无多，大家都不约而同的慨叹，如今都快70高龄了。一直叹到晚上8时，阿张问：从这里到人民剧场，远吗？我们都说很近。他说人民剧场背后第一间组屋，就是老杨的家，他要去拜访老杨。

于是，小黄乘地铁回家，我陪阿张安步当车，一直走到人民剧场背后的第一座组屋。我问阿张记不记得老杨的门牌？他说不必记门牌，只要乘电梯到9楼，沿走廊走到最后一间组屋，就是他的家。我们就这样轻易到了老杨的家。应门的是他女儿，一见老张，高兴得往屋里直喊妈妈。杨妈妈出来，也高兴得大叫。阿张问：老杨呢？她说去年6月间逝世了。阿张“啊”了一声，整个人傻了。

坐定之后，阿张说，去年6月还跟老杨在对面吃鸡饭。老杨的女儿说不对，那时他进出医院三次。阿张说可能是前年，他女儿又说不对，2005年头，鸡饭摊已收档了。阿张说难道我这么久没来新加坡吗？我插嘴说：肯定是2004年，当时我也一同吃鸡饭，那是我仅有的一次见到老杨，接着我听到的，是老杨一生乐于助人的许多往事。我听他们一直谈到9时许，才难过的跟他们告别。

在回家的路上，阿张悲伤的告诉我，40几年前，他只身来新加坡工作，人生地不熟，都亏得老杨处处照顾和帮助他，如今……

我请他今后应常来新加坡，更请他不要忘记，他在新加坡还有许多好朋友……

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在飞往河内的飞机上，我在阅读联合早报的副刊里时看到这篇文章。看到第三段的尾端是，我的心好像从三万英尺的高度掉到阎罗王的面前。

我的脑里出现了几个臭家伙，几个臭婆娘的影子。然后我想像我是阿张，我又想像我是老杨。接着阎罗王就把我的心丢进第十八层地狱的楼下的垃圾堆里。

在旅店的房间里，我还没来得及把我的心找回来，Na发来了一则SMS，内容是

“Mak, how r u?”

我简单的回复我在越南出差及问她有什么事。她的回复是

“没什么，只是不想经常无事不登三宝殿。”

虽然这两则SMS与以上的故事及阎罗王并没有直接性的关系，但是我想起了阿张...

朋友的存在感是很抽象的，而好朋友的存在感就好像我画的图画那样，如果你用一般人的角度来看的话，你就无法欣赏到它的美感，因为必须用想像力。以前都说过了嘛，真正的友情是排在爱情与亲情的后面的。当你与女朋友吵架，家里人又唠叨的时候，我跟你打赌一块钱，你是不会想起你老板的。

不是吗？想想心中真正的好朋友，你一个星期与他或她通几次的电话？他的近况如何？其实，我们没办法去完全掌握他们最新的状况，尤其像我这种星马无间道的边缘人，很难对那任何一边的人说，“我想做好人...”。 我比较习惯讲“Sorry 啦，其实我是警察...”

但当这某人被提起，或忽然在脑海中飘过的时候，才会忽然想起“嘿，这个笑也不懂现在在干嘛...” 很奇怪，我竟然会不懂...哈哈。可是当听到他或她的一些好的坏的消息，自己会很自然的拥有无限的好奇，与莫明其妙无条件的信任... 像我这种人，很容易成为阿张，虽然我很不喜欢第三段尾端的感觉。

朋友存在的位置，基本上没有远近的距离。真正的朋友已经被定位在不是地球上的某个位置，因此地球上的位置显得一点意义都没有。也因为定位了，所以很容易找，只要靠想像，他或她就会在那个地方。 也许这就是所谓的taking thing for granted 的一种吧，但我会认为是一种信任，懒人式毫无条件的信任。

严格来说，这也不是完全的盲目的信任，只是曾经的确很努力的灌溉过，一起经过了很多风风雨雨，也开花结果了无数次，所以才有那种安享晚年的心态。你有没有看过什么人会每天对一棵开过无数次的花，掉过无数次榴连，树干比你大腿还要粗的榴连树浇水？如果他还活着，他应该有点问题...

我所经营的三宝殿，是没有大门的。任何人有空没空都可以登一登，而且不用添油广种福田或奉献。如果我真的很空闲，你还可以看到我在里面假扮三宝公公。但是，不是每个人都知道，有些人在这个三宝殿里是拥有着会员证的，而且还有等级，就好像SIA的Krisflyer的会员卡一般。没有会员证的人不会懂有会员证这一回事，有会员证的会员不会知道他的等级，但是高级会员却是很肯定他自己就是高级会员...

虽然我常把“无事不登三宝殿”挂在嘴边，但是我真的很高兴可以在三宝殿里看到你们，就算有一天我们变成阿张，老杨，至少你记得我的三宝殿，至少你来过，也至少我们一起走过...

“朋友，最近好吗？”

(听起来我好像很嚣张，自大，自恋，自以为很了不起。感觉就是感觉，这个三宝殿是令伯开的，令伯要怎样就怎样，不爽就不要登，自己开一间教堂或神庙罗。)

青春型精神分裂症

青春型精神分裂症多发于青春期，发病可急可缓。发病年龄较早的，起病一般比较缓慢。发病急骤的，病程发展则较快，短期内即可达到严重的程度。发病后，患者逐渐表现孤僻、情绪不稳，随着病情的发展，可出现许多的心理或精神障碍。这些障碍的主要表现有：　　

第一，思维障碍。具体表现有以下几种：

(一) 是联想障碍。联想松散、支离破碎，让人不知所云。正常思维突然中止或涌现大量的强制性思维。思维联想贫乏、空洞。与人交谈中言语减少，重复一些单调的语句，或满篇文字只反复说一个无意义的问题，如“人为什么要吃饭？”之类。　　

(二) 是逻辑进程障碍。患者在思维过程中，不能按照正常的思维逻辑规律来分析问题，表现出概念混乱和一些奇怪的逻辑推理。　　

(三) 是妄想。是一种严重的思维障碍的表现。凭空出现病理性观念，例如有的患者说：“人人都想害我”、“人人都在监视我”。

第二，情感障碍。情感障碍是本病的基本症状。在疾病急发期，患者的情绪可出现无原因的剧烈变化，这是由幻觉、妄想引起的强烈反应。兴奋、激动、紧张、恐惧、焦虑、忧郁。忽而大哭、忽而大笑、忽而大发雷霆等等。　　

第三，意志行为障碍。表现为对外界事物不感兴趣，常独处沉思、生活懒散、不修边幅；或者产生矛盾意向，做任何事情都是犹豫不决。　　

第四，幻觉丰富。患者常常可以在意识完全清醒的状态下出现听幻觉、视幻觉、触幻觉、味幻觉、嗅幻觉等等。幻觉内容离奇古怪，变化多端。　　

第五，自我意识障碍。这也是此病常见的症状。例如上例中的徐强自己给自己发传真，叫自己从别处回来，就是自我意识障碍的表现，认为自身的某部分躯体或整个身体已不存在或不属于自己，自己在另一处所。自我意识障碍还可表现为以第二人称的语调叙述自身的体验，或者觉得自己已一分为二，两部分在脑子里互相对话。　　

第六，注意力涣散。在发病的早期表现为患者对日常生活漫不经心，工作、学习、生活粗枝大叶，丢三拉四、心不在焉。

青春型精神分裂症属于重型的精神疾病。但其病情发展有一个自轻至重的发展过程，在这个过程中会有许多“蛛丝马迹“的症状表现，只要稍加留意就可以及时发现，及时治疗。

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满足以上六点的人觉得自己有精神分裂症而且还上网去寻找精神分裂症的资料赫然发现自己满足以上六点... 还算不算是正常精神分裂症病患？

不是爱情故事

最近很想写一个不是爱情的故事。

不是爱情故事仍然会有一个男的，一个女的。男的女的从小学就认识，经过中学，再经过大学，然后步入社会。男女也从同学，变朋友，变好朋友。然后要写写这两个人完全没有暧昧的关系，连红颜知己的味道都没有，也没有兄弟姐妹的感觉，简简单单直直接接单单纯纯的好朋友。

故事的转折在于男女步入三十几岁的年龄，身边的朋友个个不是把天窗给拉了，就是添丁发财了。由于年已中年所以不想与父母住，又很偶然的情况下，两个人住在一起。因为是好朋友，所以没有什么好避忌的。故事会强调这对男女并不是非常响往完美的爱情，但是坚信拥有对的人的存在。孤男寡女相处在同一个屋檐下，从来没有争执或摩擦，因为是好朋友。

然后就是故事的高潮，这对狗...不是， 这对男女在一个没雷电交加却非常风和日丽的傍晚，忽然莫明其妙的闭门造车...不是造车，造...那个大人们造的事。是亚当夏娃的遗传也好，是动物的天性也好，闭门造那个的发生就是那么的莫明其妙。

在两人大功告成之后，饱读圣贤书的男女觉得熟饭已成粪便，再也变不回白米...男的觉得身为一个男人，必须为尘世间的道德伦理给世人一个交待，因为几百秒前他忘了胶带。女的虽然不觉得怎样，但可能等待对的人也等太久了，反正前面这个男的也不错，不错的人应该是很接近对的人的人...

后来的后来，两个人结婚了。嗯，没什么特别的，因为要结婚，所以结婚。应该不会花太多的笔墨形容他们的婚礼，不就是那种很表面的婚礼嘛。但可能会强调伴郎与伴娘是一只小公狗与小母狗，因为年龄接近亲戚兄弟朋友全结婚了，侄儿外甥们又太小，所以就搞点另类的来掩饰事实。

结婚后，男女继续的住在同一间房子，男女婚后的几年都与结婚前没什么改变，完全没有争执或摩擦，一切如旧，除了偶尔合法闭门造那个。

故事的结束仍然不确定，脑里还是拥有两个结局。

1)男女从此白头到老，成为可媲美杨过小龙女的神雕侠侣。从婚礼到葬礼，从来没有发生争执或摩擦过。而故事是不会交代到底他们之间的是不是爱情。

2) 男女几年后分开了。男的在商场上叱咤风云，飞黄腾达，他经营的集团旗下拥有两家亚洲最大的公司，一家是超越Toyota的汽车制造公司，另一家是垄断东南亚橡胶市场的公司，其主要的产品是安全套，给了世人千千万万的胶带。

女的仍然住在那间房子，生活起居依旧。有一天，女的早上起床后，泡了一杯咖啡，在客厅看着网上的星洲日报，然后思绪里飘出了这句话：

“寂寞是一杯咖啡的味道。”

~~~The End~~~

P/s：在第二个结局，男女都没有再婚，但两个人依然在坚信对的人的存在。而故事仍然不会交代到底他们之间的是不是爱情...

甘榜鸡烦(六)- 写字

好久没有用手提笔写方块字了，如果这句话给孔子听到，他一定会大骂莫明其妙，胡说八道。然后老子就笑他老古董，难道用脚写不了字咩...(嗯...很冷！)

的确好久没有写字了，尤其是有感觉的字。今天提起笔写下了几个字，字体除了依然龙飞凤舞，青青河边的潦草，手上的笔好像HDB flat里放出来的疯狗，好难控制下笔的方向。感觉上，就好像刚开始学打篮球的人，带球上蓝反而被球带人上篮...

其实想写一些有感觉的字却不让字里行间流出感觉。写完后，那几个字的组合一点感觉都没有。哇！这不是无剑胜有剑的境界吗？(其实我平时打字是无笔胜有笔)

嗯，无剑胜有剑！
咦？还是退步了，根本就是无剑...？？

寂寞是一杯咖啡的味道

今天到槟城出差，在回来前在机场附近的Starbucks打发时间，而临离开前那友善的waitress递来一杯咖啡样品试喝，一杯不知名的咖啡。(不知名是因为她告诉我但是我听不清楚)

咖啡的味道是超香浓的，入口后有些些的苦涩味，不加糖的原味的确把那咖啡豆的味道给带了出来，可是好像太不适合大多数人的口味。但这咖啡有点邪门，我把这小杯咖啡放下后，左手在几秒钟后不自主的把杯子再度拿起。然后我在喝咖啡的时候发现我正在喝咖啡。(最后一句听起来有点怪，不过确实是那种“发现”感觉。)

莫明其妙的，思绪里飘出了这句话...

寂寞是一杯咖啡的味道

很努力，很用力的想，干嘛莫明其妙的忽然这么墨水？？！！(我很肯定我刚刚喝的是咖啡而不是墨水，虽然一样是黑色)努力很久，用力了很久，还是不知道为什么。于是把它留在MSN上，然后就往机场方向去...

在飞机上，继续看已经看过一遍的“夜玫瑰”。在接近最后几页，我记得是飞机着陆的那一刻，一番的震动，然后松了一口气，然后有点恍然大悟。

那一刻我看到这段...

寂寞跟孤单不一样，孤单只表示身边没有别人。
但寂寞是一种，你无法将感觉跟别人沟通或分享的心理状态。
而真正的寂寞应该是，连自己都忘了，喜欢一个人的感觉。

发现，原来我不寂寞...

那是我们都回不去的从前

记得在大学的时候曾经看过这篇文章，与其称之为文章，不如把它叫着回忆录。上个星期五收到友人的forwarded mail，虽然曾经看过，但自己仍然会发出会心的一笑。在看的同时，思绪里不经意的想起“少年”...

那是我们都回不去的从前，幸好还可以坚持当初的信念...

Signs that you are a 70s' or 80s' baby:

You grew up watching G-Force, He-man, Transformers, Thundercats, Silver Hawk, Woody Woodpecker, Chipmunks and Mickey Mouse. Not to forget Ninja Turtles, Mask, Smurfs and Voltron too.

Girls watched Japanese cartoon like My Little Pony, Jem, She-Ra.

You grew up brushing your teeth with a mug in primary school after recess time.

You squatted by a drain with all your classmates beside you, and brushed your teeth with a colourful mug.

Remember the days when the school nurse, comes with a list for the dentist appointment, the sound of the drilling when your friend has a fill in his tooth.

You remember the packets of milk we get in primary school to encourage us to drink more milk. (It is only cost 30 cent per pack)

In secondary school, girls go to the library to borrow their favorite romance storybook.

In secondary school, girls altered their school skirt to shorten it and guys will go to the school appointed school uniform tailor shop to tailor make their school trousers to the then fashionable "baggy pants"!

During primary school days, the teacher will punish you using a ruler to hit your palm.

A bowl of noodles soup cost only 30cent in primary school days.

When you were in primary school, girls like to go to the bookshop to buy cute stuff such as animal erasers, various shape sharpeners, colorful notebook etc.

Hankyu Jaya, Yaohan departmental stores used to be a favourite hangout for families during weekends.

In secondary school days, you buy the Bata BM Turbo or Pallas Jazz school shoes. Some guys like to wear those china made ankle high shoes. Some even like to wear those very thick socks with their school shoes.

Internet? E-mail? What the hell is that?

So you thought a decade or more ago, your friends don't have pagers or handphones in school.

CDs? What's that? Cassette tapes were the norm. Movie tickets used to cost less than $5 last time.

The goodies from Mama shop used to be Chickadees, Mamee , Kum Kum, UFO, O-Ya, Ding Dang chocolate balls with toys in the box, colourful hard "egg", cigerette" bubble gum, KIKI Bubble Gum, pink bottle of bubbles c/w a small tubes with yellow sticks to blow "more lasting" bubbles that you can pop more air in or slam it on.

You never forget 'Ti Kam'.

When exams are over, the board games (e.g Monopoly, Donkey, Transportation Comparison Card) & held video games will be all over the class room.

Your favourite sound is the bell! For it's the homemade ice cream man. The cream that tops Haagan Dazs!

Another bell is the recess bell, a time to get away from school work and to eat.

Another time when there is no bell but all guys will anxiously wait for it...The PJ (Pendidikan Jasmani), PE time (time for football)

Your favourite childhood games were playing "guli"(marbles) , five stones, five bottle cover, zero-point, catching, "Pepsi-Cola one two three" and/or "Police & Sentry"!

The best thirst quencher of all times is the yummy colourful ice tubes you can buy from provision shops for only 10 cent. To eat them, break the tab and suck while holding the freezing tube!

All gals have a girl doll/strawberry shortcake/my little pony/pound puppy, while all boys have a soldiers figurine (combat) or a rubber band catapult that shoots folded paper!

Once was the era whereby ice-cream sticks were valueable items, then came the paper aircrafts, chalk fights.

Some boys made their own guns from wood, and used 'Bacali' as the bullets.

世界尝试改变 当初的那个少年...
我还是心里面 那个偏执的少年...

2007

印象中，好像四年没在马六甲跨年了。连续几天的假期都呆在马六甲把自己弄得颓废，颓废到好像从前考试后的岁月。

12月31日2006年，并没有什么特别的不一样，不过这天的三分球特别准，准到好像狗那样，可能是因为前天一粒球都滚不进去，而让我在2006年的最后一天来个完美的结束。嗯，那种随便出手的感觉，却换来完美的篮网声，咻！嘿嘿，不是谁都能了...

结束2006年的前一秒，没有倒数，没有迎接，只有发了短信给特别的人。

1月1日2007年，在享受2007的第一杯咖啡的同时，听着电视，也看着报纸。电视，报纸被新年新希望与2006年的回顾给攻陷了，还有就是政治人物的对新一年的发表。正所谓，年年岁岁华相似，岁岁年年稿一样。其实究竟有谁发现那演讲稿的内容其实年年都一样，不一样的只是日期而已。(报章连政治人物的照片都没update，感觉上就好像一个八十岁的阿伯千古后而子孙用他的大学毕业照来当车头照那样)

重复又再重复的大事回顾，一年比一年新的新年新希望。2006的回顾是2005的新年希望，而2007的新年新希望的包装纸下，其实是2006年的回顾。不同的只是旧酒新瓶，新汤旧药而已。不知道哪个人的说过，回顾历史是让后人吸取前人的教训... 但是如果不想吸取教训或吸取不了，就要一直不停的回顾？那个人没交代...

我也来回顾一下，想想过去的一年...

实际的情况没什么改善，我还是那么的穷，依然负债累累，身份依然是个小人物白领打工外劳。

但是在思想上与情感上，的确有些些的不同。2006年打开了一个2005年的结，可算是2006年的一个小成就。嗯...开始拥有越来越多将心比心的朋友，难为了一些一直忍受我的怪脾气的朋友，2007年会更好。对于一些了解我的朋友，他们让我的心灵富有了一年，如果可以折现的话，我已经是富甲天下了。2006年，让我更了解了自己。虽然已经知道，但是更确定了自己是“胸怀大志但有点懒惰”的人。最后就是，自己喜欢的人不讨厌你，应该也算是一种成就吧...

2007年，没有大计。因为知道自己是个不会严守纪律的人，计划得再多，再好，一旦我的海南风吹起时什么都是假的。但我更不会忘记自己是个机会主义者，所以我会保持最佳的状态以便应付任何大小机会的到来，大小通杀。当然，我希望自己可以自我提升，可以的话，还真想好好的充实自己，追求更多学问，看更多的书，以后与一些高人谈起话来也可以言之有物。最后希望神仙保佑家人朋友身体健康，没病没痛，阿弥陀佛。

2007年，新年快乐，恭喜发财。

甘榜鸡烦(五)- REAL

最近在看井上雄彦画的“REAL”。嗯...故事是关于篮球，不过是残障人士的篮球。之前其实在灌篮高手完结后，曾经有看过这个新作品。或许那时的我体会不了那故事表面下的另一种意义，又或许那时我“过分诠译”的能力没现在这么高，所以对这个漫画没什么兴趣...

在很刻意的情况下，我一口气买了第一集到第六集(最新)的REAL。不同时间看回同一个漫画，那种体会是那么的不同。现在看REAL不止对里头的故事有所体会，更可以感受到里头的每一笔，每一格所代表的意思。那是我自己的体会，说出来可能又有人会认为我在过分诠译了...

不谈那种很个人对这漫画的体会，倒想说说自己对残障的感觉。残障与残废对我而言是很不一样的。残废分成两种，一种是老天放弃了你，另一种是自己放弃了自己。残障嘛，很简单的来说，残而不废只是残障，只是比普通人不同，而不同的地方是思想/身体上有障碍而已，但是仍然可以用另一种方式生活在这个世界上。所以，天才，艺术家与白痴其实同属残障人士，比普通人不同却同样活在同一个空间…只是一个没办法用他的残来贡献人类的文明，但天才的残跨过了它的障，艺术家有时可以，有时不可以。(所以残障是一种不平凡)

不谈先天性的残废，先天性是你没得选择，是，老天这辈子对你不公平，下辈子你一定是个奥运选手。后天性的残废就如忽然发生事故，身体的某一部分失去了原有的功能，然后自己无法克服自己心里的障碍，从此自暴自弃。这种才叫先残后废。其实自己不止一次的想过，如果有一天，自己忽然残障了，请留给我至少一只手，及清醒的脑袋…生活的起居我需要一只手来解决，清醒的脑袋可以让我想办法来面对一切的难题。如果我只能剩下唯一清醒的脑袋的话，那我宁可选择马上成为奥运选手…

自己其实是一个很喜欢做好最坏打算的人，也常常先想好退路才会去计划成功的人。我承认自己是个心机很重的人，其实自己只是不喜欢束手无策，搞不清楚状况的感觉，所以很多时候都会想太多。想多了，虽然可能无法解决能力范围以外的事情，但也比较容易面对与承担问题的后果。至少对无助的事情我还可以大笑三声的安慰自己说，“哈哈哈，我其实早就想到了，只是我个人没能力去解决而已。”

自己的事情，是可以计划或安排的，就算是突槌了也比较容易接受。自己也一直以来认为对自己以外的事情是无法控制，反正什么都不能做，也只好既来之，则安之。只要是面对无知的事情，最坏的打算就是最好的防范。

看着玻璃镜内，躺在病床上的HY，哈哈，我竟然慌张了。虽然事先心理上有了些准备，可能是准备不足加上对医药，生命与科学方面的无知，自己在那一刹那间竟然会无法冷静下来，满脑子都是问号，感觉上身体里面有两种力量在相互抗衡着，哈哈，这是我最讨厌的感觉。嗯，那层玻璃也让我想起了几年前不愉快的过去。同样的事情如果发生在自己的身上，我想我会比较容易接受。但是如果说是朋友的身上，哈哈，讨厌的感觉又来了…

ZC的冷静让我冷静了不少，至少我在这一方面的见识是他的九牛一毛。冷静了下来后，虽然实际上的情况我无法了解，自己也觉得像HY这种需要四条大汉才可以pond得了她的人，以她的性格是可以克服一些我无法克服的问题。(算是马后炮，但至少我无法抵抗一条大汉以上的为所欲为)

看来，只要是面对无知的事情，最坏的打算就是最好的防范，这个command在面对朋友发生一些突发事件会对自己的思想系统造成一些困扰与相冲，自己的EQ的program还得努力去修改一番。

加油吧，苏州美女！

甘榜鸡烦(四)- 圣诞结

今天一早起床，就很想写写东西。已经很久没有这样的冲动了，也不知是好事还是坏事。看回前两年的圣诞篇，赫然发现原来自己已经六年没在新加坡度过圣诞节。感慨依然健在，不过今年是非常不一样...

不知道自己为什么每年到了圣诞节前夕总是会特别的感慨。自己又不是天主或基督教徒，耶稣与圣母对自己而言是与杨过小龙女同样地位。却不知为何在年年不平安的平安夜里总是会特别的感慨万千...

不想谈南马水灾的问题，能做得已经做了，能帮的也帮了，唯有听天由命罗(虽然与天的感情不是很好，不过很多时候还是得靠他)...

今年很想过个不一样的圣诞节。很想做些往年没做过的事情...

昨晚到Kayu家聚餐，感觉还不错的。虽然说是圣诞聚餐，却一点也不像是圣诞聚餐。哈哈，没有火鸡，没有圣诞树的圣诞聚餐，只有肯德鸡，与好朋友... 其实这样就够了。虽然凌晨三点才回到家，不过很满足，因为快乐把胸口给填满了...

刚刚买了三份玩具，是打算给家里的三个小瓜的圣诞礼物。这个没用的小舅与小叔平时对他们也是板着脸的，看他们也从来不奢望从我身上捞到什么好处，平时也不会怎么特别想巴结我。不知道为什么，今年好想买份礼物送给他们。(是不是回光返照？呸呸呸！！！！哈哈！)

买了玩具，顺便给自己买了份圣诞礼物。距离上次买鞋失败已经过了九个月，终于都买到了一双凉鞋。这一次，感觉对了，时机对了，价钱也对，这是一双天时地利人和鞋，哈哈。优秀的猎人是善于等待的，这次终于都给我等到了，虽然自己不是猎人。这鞋的外形不如之前那双来的炫，不过胜在够朴素与实在，而且看到她，我有一种很想珍惜她，及很想与她游遍天涯海角的感觉。(回光返照后又神经失常...)

今年的平安夜比以往宁静多了... 但是内心却比以往热闹多了。里面多了家人的健康，朋友的平安，还有快乐与幸福。因为能够常常看见自己想看见的人，是快乐的，是幸福的。

2006圣诞快乐！

湿湿的冬至

下班的时候，刚走出地铁站，天空下起了毛毛雨。抬头望向仿似我心脏的颜色的天空，灰色的不安又把自己弄得down down地... 不经意的回想起刚刚与妈通过电话的内容，却久久不能把自己从那不实际的担心给抽离出来。

不喜欢湿的感觉，不太喜欢雨天。(用“不太”是因为雨天是个睡觉天。)

不喜欢身体湿湿的感觉，
所以我不喜欢游泳... (不代表我不会)

不喜欢汗流浃背的感觉，
所以我上班时喜欢多穿一件白T-shirt...(那就不用汗流“夹”背)

不太喜欢雨天，
因为少了那种想出去就出去的的方便与冲动...

不太喜欢雨后的地球，
因为地面湿湿的，不能打篮球...

今天的我，忽然很想淋雨。想想包包里也没什么重要的东西，最贵重的东西也不过是那本“死亡笔记本”大结局与檞寄生... 嗯，今天有起海南风的条件与本钱...

雨其实不大，原本是期待着那种落汤鸡的感觉，但是这雨无法让我成为落汤甘榜鸡。忽然很努力的回想什么是最后一次淋雨的感觉...

是中学放学时，走在回家的路上却忽然下起倾盆大雨的那次？
是去露营时，走在森林探险时遇到狂风暴雨而无瓦遮顶的那次？

想起很多很多的那次，却没办法体验现在远在Kota Tinggi与马六甲的水深火热。因为没办法想象妈妈说大舅的家被雨水淹进了一半，连观音菩萨的神像也逃命去了。因为没办法想象要划sampan去堂哥家的感觉。更因为没办法平复自己家附近地区淹水久久不退，不知何年何月洪水大军会大举进攻到我家的那种忐忑不安。

毛毛小雨打在我的身上，让我感到很失望。我其实是期待那种很湿很湿的情况出现，以借着这种感觉去体会那水深火热的0.0001%的感觉。

我忽然想起了“饥饿30”，自己一向来都不太认同用小痛苦来体验大痛苦的感觉。这是我很个人的认为，虽然我不否认这种体验的出发点是好的。(天蝎的毛病又发了) 这种方式其实是很不实际却很科学的方式。身在太平盛世的人，用几个小时的“不吃东西”来感觉饥饿的对你身体带来的生理反应，但却没有办法让你感受到那无助+期待雨过天晴的煎熬。一个是在太平天国里等待吃饭的开始，另一个是在战国时代里期待饥饿的结束...

一个没谈过恋爱的人，吃柠檬来体会被人拒绝的那种酸苦味，很科学，也很实际，但很白痴。其实，现在的我何尝不是在吃柠檬...

对我来说，水灾的感觉是，手里拿着咖啡或饮料，看着电视上的影像，或报纸上的照片。一个人，或老人，或小孩...站在屋顶上，或坐在sampan上。这是很生动但遥远的感觉... 只是未曾如此靠近。原来同情是很遥远的感觉，担心却是这么近...

到家了，我没湿透。再度举头望天，那头上蓝蓝的天仍然怎么看也看不见，如果有上帝，如果有神仙，他们应该是在这浓浓的乌云层的上端吧。向他们祈祷，他们也看不到吧。如果他们这样神，就不会有今天的问题啦。不要跟我讲因果报应造化弄人或什么神的考验的说法，如果这些说法是可信的话，那么云端上一定是站着很多人，其中五个一定是卫斯理的著作，“头发”里面的ABCDE... 那真的是Globalization的成功。

无可奈何的同时，我也只能在这六楼的太平天国里，期待战国时代的结束。