Friday, December 29, 2006

甘榜鸡烦(五)- REAL

最近在看井上雄彦画的“REAL”。嗯...故事是关于篮球,不过是残障人士的篮球。之前其实在灌篮高手完结后,曾经有看过这个新作品。或许那时的我体会不了那故事表面下的另一种意义,又或许那时我“过分诠译”的能力没现在这么高,所以对这个漫画没什么兴趣...

在很刻意的情况下,我一口气买了第一集到第六集(最新)的REAL。不同时间看回同一个漫画,那种体会是那么的不同。现在看REAL不止对里头的故事有所体会,更可以感受到里头的每一笔,每一格所代表的意思。那是我自己的体会,说出来可能又有人会认为我在过分诠译了...

不谈那种很个人对这漫画的体会,倒想说说自己对残障的感觉。残障与残废对我而言是很不一样的。残废分成两种,一种是老天放弃了你,另一种是自己放弃了自己。残障嘛,很简单的来说,残而不废只是残障,只是比普通人不同,而不同的地方是思想/身体上有障碍而已,但是仍然可以用另一种方式生活在这个世界上。所以,天才,艺术家与白痴其实同属残障人士,比普通人不同却同样活在同一个空间…只是一个没办法用他的残来贡献人类的文明,但天才的残跨过了它的障,艺术家有时可以,有时不可以。(所以残障是一种不平凡)

不谈先天性的残废,先天性是你没得选择,是,老天这辈子对你不公平,下辈子你一定是个奥运选手。后天性的残废就如忽然发生事故,身体的某一部分失去了原有的功能,然后自己无法克服自己心里的障碍,从此自暴自弃。这种才叫先残后废。其实自己不止一次的想过,如果有一天,自己忽然残障了,请留给我至少一只手,及清醒的脑袋…生活的起居我需要一只手来解决,清醒的脑袋可以让我想办法来面对一切的难题。如果我只能剩下唯一清醒的脑袋的话,那我宁可选择马上成为奥运选手…

自己其实是一个很喜欢做好最坏打算的人,也常常先想好退路才会去计划成功的人。我承认自己是个心机很重的人,其实自己只是不喜欢束手无策,搞不清楚状况的感觉,所以很多时候都会想太多。想多了,虽然可能无法解决能力范围以外的事情,但也比较容易面对与承担问题的后果。至少对无助的事情我还可以大笑三声的安慰自己说,“哈哈哈,我其实早就想到了,只是我个人没能力去解决而已。”

自己的事情,是可以计划或安排的,就算是突槌了也比较容易接受。自己也一直以来认为对自己以外的事情是无法控制,反正什么都不能做,也只好既来之,则安之。只要是面对无知的事情,最坏的打算就是最好的防范。

看着玻璃镜内,躺在病床上的HY,哈哈,我竟然慌张了。虽然事先心理上有了些准备,可能是准备不足加上对医药,生命与科学方面的无知,自己在那一刹那间竟然会无法冷静下来,满脑子都是问号,感觉上身体里面有两种力量在相互抗衡着,哈哈,这是我最讨厌的感觉。嗯,那层玻璃也让我想起了几年前不愉快的过去。同样的事情如果发生在自己的身上,我想我会比较容易接受。但是如果说是朋友的身上,哈哈,讨厌的感觉又来了…

ZC的冷静让我冷静了不少,至少我在这一方面的见识是他的九牛一毛。冷静了下来后,虽然实际上的情况我无法了解,自己也觉得像HY这种需要四条大汉才可以pond得了她的人,以她的性格是可以克服一些我无法克服的问题。(算是马后炮,但至少我无法抵抗一条大汉以上的为所欲为)

看来,只要是面对无知的事情,最坏的打算就是最好的防范,这个command在面对朋友发生一些突发事件会对自己的思想系统造成一些困扰与相冲,自己的EQ的program还得努力去修改一番。

加油吧,苏州美女!

Sunday, December 24, 2006

甘榜鸡烦(四)- 圣诞结

今天一早起床,就很想写写东西。已经很久没有这样的冲动了,也不知是好事还是坏事。看回前两年的圣诞篇,赫然发现原来自己已经六年没在新加坡度过圣诞节。感慨依然健在,不过今年是非常不一样...

不知道自己为什么每年到了圣诞节前夕总是会特别的感慨。自己又不是天主或基督教徒,耶稣与圣母对自己而言是与杨过小龙女同样地位。却不知为何在年年不平安的平安夜里总是会特别的感慨万千...

不想谈南马水灾的问题,能做得已经做了,能帮的也帮了,唯有听天由命罗(虽然与天的感情不是很好,不过很多时候还是得靠他)...

今年很想过个不一样的圣诞节。很想做些往年没做过的事情...

昨晚到Kayu家聚餐,感觉还不错的。虽然说是圣诞聚餐,却一点也不像是圣诞聚餐。哈哈,没有火鸡,没有圣诞树的圣诞聚餐,只有肯德鸡,与好朋友... 其实这样就够了。虽然凌晨三点才回到家,不过很满足,因为快乐把胸口给填满了...

刚刚买了三份玩具,是打算给家里的三个小瓜的圣诞礼物。这个没用的小舅与小叔平时对他们也是板着脸的,看他们也从来不奢望从我身上捞到什么好处,平时也不会怎么特别想巴结我。不知道为什么,今年好想买份礼物送给他们。(是不是回光返照?呸呸呸!!!!哈哈!)

买了玩具,顺便给自己买了份圣诞礼物。距离上次买鞋失败已经过了九个月,终于都买到了一双凉鞋。这一次,感觉对了,时机对了,价钱也对,这是一双天时地利人和鞋,哈哈。优秀的猎人是善于等待的,这次终于都给我等到了,虽然自己不是猎人。这鞋的外形不如之前那双来的炫,不过胜在够朴素与实在,而且看到她,我有一种很想珍惜她,及很想与她游遍天涯海角的感觉。(回光返照后又神经失常...)

今年的平安夜比以往宁静多了... 但是内心却比以往热闹多了。里面多了家人的健康,朋友的平安,还有快乐与幸福。因为能够常常看见自己想看见的人,是快乐的,是幸福的。

2006圣诞快乐!

Thursday, December 21, 2006

湿湿的冬至

下班的时候,刚走出地铁站,天空下起了毛毛雨。抬头望向仿似我心脏的颜色的天空,灰色的不安又把自己弄得down down地... 不经意的回想起刚刚与妈通过电话的内容,却久久不能把自己从那不实际的担心给抽离出来。

不喜欢湿的感觉,不太喜欢雨天。(用“不太”是因为雨天是个睡觉天。)

不喜欢身体湿湿的感觉,
所以我不喜欢游泳... (不代表我不会)

不喜欢汗流浃背的感觉,
所以我上班时喜欢多穿一件白T-shirt...(那就不用汗流“夹”背)

不太喜欢雨天,
因为少了那种想出去就出去的的方便与冲动...

不太喜欢雨后的地球,
因为地面湿湿的,不能打篮球...

今天的我,忽然很想淋雨。想想包包里也没什么重要的东西,最贵重的东西也不过是那本“死亡笔记本”大结局与檞寄生... 嗯,今天有起海南风的条件与本钱...

雨其实不大,原本是期待着那种落汤鸡的感觉,但是这雨无法让我成为落汤甘榜鸡。忽然很努力的回想什么是最后一次淋雨的感觉...

是中学放学时,走在回家的路上却忽然下起倾盆大雨的那次?
是去露营时,走在森林探险时遇到狂风暴雨而无瓦遮顶的那次?

想起很多很多的那次,却没办法体验现在远在Kota Tinggi与马六甲的水深火热。因为没办法想象妈妈说大舅的家被雨水淹进了一半,连观音菩萨的神像也逃命去了。因为没办法想象要划sampan去堂哥家的感觉。更因为没办法平复自己家附近地区淹水久久不退,不知何年何月洪水大军会大举进攻到我家的那种忐忑不安。

毛毛小雨打在我的身上,让我感到很失望。我其实是期待那种很湿很湿的情况出现,以借着这种感觉去体会那水深火热的0.0001%的感觉。

我忽然想起了“饥饿30”,自己一向来都不太认同用小痛苦来体验大痛苦的感觉。这是我很个人的认为,虽然我不否认这种体验的出发点是好的。(天蝎的毛病又发了) 这种方式其实是很不实际却很科学的方式。身在太平盛世的人,用几个小时的“不吃东西”来感觉饥饿的对你身体带来的生理反应,但却没有办法让你感受到那无助+期待雨过天晴的煎熬。一个是在太平天国里等待吃饭的开始,另一个是在战国时代里期待饥饿的结束...

一个没谈过恋爱的人,吃柠檬来体会被人拒绝的那种酸苦味,很科学,也很实际,但很白痴。其实,现在的我何尝不是在吃柠檬...

对我来说,水灾的感觉是,手里拿着咖啡或饮料,看着电视上的影像,或报纸上的照片。一个人,或老人,或小孩...站在屋顶上,或坐在sampan上。这是很生动但遥远的感觉... 只是未曾如此靠近。原来同情是很遥远的感觉,担心却是这么近...

到家了,我没湿透。再度举头望天,那头上蓝蓝的天仍然怎么看也看不见,如果有上帝,如果有神仙,他们应该是在这浓浓的乌云层的上端吧。向他们祈祷,他们也看不到吧。如果他们这样神,就不会有今天的问题啦。不要跟我讲因果报应造化弄人或什么神的考验的说法,如果这些说法是可信的话,那么云端上一定是站着很多人,其中五个一定是卫斯理的著作,“头发”里面的ABCDE... 那真的是Globalization的成功。

无可奈何的同时,我也只能在这六楼的太平天国里,期待战国时代的结束。

Monday, December 18, 2006

甘榜鸡烦(三)-爱情故事

最近很想写一个爱情故事。

话说一个男,一个女。女的先天性失聪而哑巴,男的后天性的意外失去了听觉...(对,几老土一下...) 然后要写写这对男女的背景其实是来自两个完全不同的世界。(还没想到要怎么写才会“非常好”。)

男女的邂逅是在一个复健中心,然后相识,然后...(就是那种很老土的发展啦) 是一见钟情或日久生情其实不重要,重要的是男的后来发觉自己喜欢上了女的。

两人的沟通其实但靠手语。这个故事的是没有“对话”的,交流的内容都是男的自己与自己心里的对话。男的手语很烂,和女的沟通大多数都是在猜,或自己认为那个手语的意思。比如说“嗯,她应该是要表达那个意思。”“噢,她应该是要跟我讲...”

故事要强调的是站在一个世界去猜另一个世界,100%的单行道,比单黄莲蓉还要单的单方面出发。单方面的猜另一方面,任我猜,应该很爽,也很痛苦。

故事的结束还没想到,脑里其实有两个结局。

1) 男的单方面的继续猜到老,不敢轻举妄动,因为深怕朋友默契转身不见,两个世界最终没有办法溶在一起。而且故事是不曾交代过女的真正的想法。

2) 男的向女的表白,经过一番波折,两人终于在一起,两个不同的世界弥补彼此世界的不足,还成为可媲美杨过小龙女的神雕侠侣。当别人问起他们的相处之道时,男的说:“我们或许来自不同的世界,我们或许听不到彼此的声音,但只要我们能够看到彼此,有这种感觉其实就够了。”(er... 好像不是很感性...) 故事的结尾没有说到王子与公主是否从此过着快乐幸福的生活,而且故事是不曾交代过女的真正的想法。

hmm... 如果我能够写得出,我未必会出名,但我应该是很空闲...

Tuesday, December 12, 2006

对你有感觉

我曾深刻体会
对爱感到胆怯
还好有懂我的你给我安慰
看你失落的脸又再为爱憔悴
我心痛的感觉竟如此的强烈

眼角的泪它给过谁
伤透了心也无所谓
我会愿意静静地陪在你身边
如果说爱已不可为
那我宁愿藏心里面
其实我害怕会失去你的感觉

怎么会开始对你有了感觉
又深怕朋友默契转身不见
矛盾着犹豫不决
没准备 跨越爱的界线

怎么会开始对你有了感觉
深陷朋友恋人之间的危险
进与退被爱包围
谁犯规都狼狈
谁能解围让一切完美

怎么会开始对你有了感觉
深陷朋友恋人之间的危险
你和我拥抱瞬间
不后悔这暧昧
星光唯美
把爱放心里面
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上个周末到了Kukup去渡假,在那里发现了这首歌。其实在自己的MP3的收集里也藏有这首歌,又再一次的忽略了一首蛮有意思的歌。

这个季节听这首歌,带有两种意义...
1) 朋友默契没有不见
2) 又深怕朋友默契转身不见

早晨的矛盾

我喜欢喝咖啡,尤其是早晨七八点起来后,泡一杯马六甲的益昌三合一白咖啡,然后呆在电脑前看网上星洲日报。这是每个周末最期待做的事情,也只有周末才能如此放下恼人的公事,轻松享受早晨的鸟语咖啡香。

我喜欢睡到自然醒,能够不调闹钟就上床是一种享受,一觉睡到日上三竿,起床无所事事是一种奢侈。这也是每个周末最期待做的事情,也只有周末才能如此不理尘世间的是非黑白分明无理取闹等等等,无聊的在周公家lepak。

两种喜欢有着比痴心绝对还要绝对的矛盾,好比我同时喜欢上了两个女生。

对咖啡小姐,我会喜欢她一生一世,不离不弃,我喜欢她给我的麻痹,更喜欢她给我的感觉。

对自然醒小姐,我会喜欢她至天荒地老,海枯石烂,我喜欢她给我的仙福永享,更喜欢她给我的寿与天齐。

这个很美,那个我也要。唉,看来我没办法学别人劈腿一脚踏两船。还有,我从来都没承认过我爱她们。

哈哈,我爱上美丽早晨的矛盾...