Wednesday, February 28, 2007

大哥

第一次完整的听完这首是在Karaoke,听Satay的女友V唱的。当时的感觉是,“哦,原来是这首歌。”之前从表弟的手机里转载入自己的手机里,还用来当ringtone至少一个月。听到女生唱“大哥”的时候还以为我表弟放错了歌名。

看着歌词听完了这首歌后,想起了中学时的一些傻海...哦!用傻海有点粗俗,虽然我觉得很贴切。在这里用废柴来代替吧。

为什么叫这些傻...废柴废柴呢?

中学情窦初开的时候,很多男生都很疯狂的追求女生,尤其是我的和尚学校。往往听到谁谁谁恋爱了,谁谁谁拍拖了,谁谁谁跟谁谁谁在一起了。如果追到的话还好,最受不了的是那些追求别人却莫明其妙的变成了人家的“契哥”,自己喜欢的女生奇妙莫明的变成了自己的“契妹”的死废柴。

也许真的是很爱很爱你吧,爱到无法自拔而退到契哥的位置就不用让你为难到那个样子。甚至爱到可以开车送上学放学补习看戏宵夜露营看电影,原因很简单,因为你的样子+条件只能足以当我的契哥,如果你是周咩伦或F几的话就好咯。

废柴的诞生往往都是因为几句千篇一律的电影对白。比如,“我对你没有那种感觉,可是我和你在一起很开心,不如你当我的哥哥,然后你可以像照顾妹妹那样的照顾我。我们还是一样可以天天见面,而且有你的照顾,我一定会很幸福开心的,你愿意吗?”十个男人有九个半被灌了这种迷汤肯定豪气大放,“好!你以后的三餐衣食住行都由令伯包!!”那种豪气足以大到让那根废柴忘了他原来还在用着他那俯首甘为银子牛的老爸的钱...

只有一个契妹还好,最顶不顺的是那些到处契妹的废柴,开口闭口我的契妹,这里有契妹,那里有契妹。对我而言,契哥的等号是追求失败。当一个契妹的契哥就等于在身上挂上一个“追求失败”的牌子,看到那些满身牌子而到处开口闭口去炫耀契妹的废柴,我打从心里的佩服他们,那种佩服就好像我佩服独孤求败那种求败的精神一样。

印象中,自己好像有挂过牌子一阵子,真的假的被怂恿陷害的我已经忘了。很肯定的是在不久之后我就发现那个等号,于是即刻就把牌子丢掉,死口不认是废柴。自此之后我就拒绝当废柴,虽然有人要求过(是啦,我失败啦),我宁愿当萝卜,也不要有契妹。

想想那些曾经契哥契妹在很久后的现在相遇,不知还会不会契哥契妹相称?还是已经是个云淡风轻的年少轻狂?但我很肯定的是,如果我听到现在的小弟弟小妹妹以契哥契妹相称,我通常都是冷笑一下,心里还是那几个字...

“死废柴!”

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如果兄妹相称太多
醒不起喜欢我 快研究和我这异性拍拖
讹称知己的真太多
当女共男未变爱侣 不吻过自然没结果

曾经双手执一杆枪
想逼供你一趟我和你无爱谁没有智商
如果恋爱必须创伤
想你亦明白到我俩需开心都也受够伤

没有好感怎会相亲相爱 大哥只是掩饰
能做对爱侣堕落成朋友谁心息

我要爱情不需要登对不需得你允许
兄妹真有趣不需要分居 忘掉辈份再追

我要爱情摧毁世交也不失一个创举
相恋的证据 假使要争取
唯有约定和大哥喝醉

Sunday, February 25, 2007

这个新年不太热

还没来得及吻上春风的脸,我又回到了现实。过去的九天就好像普普通通的九天般过去了,比较明显不同的是,家里比平时多人,也比平时多了些东西吃。

陈先生说,今年的新年没有“期待”的味道。嗯,“期待”这两个字是用对了。这几天就好像没有期待什么般过去了。每天都在家里提醒自己,现在是农历新年,要做些农历新年做的事情。过年过得这么理性还是头一遭。

打从除夕夜的前一天开始,自己就很有意无意的提醒自己,自我催眠,新年到了,新年到了。然后就天天“思春”,想着春天的到来...可是春天好像没跟我打招呼,就悄悄的从我身边溜走了,悄悄得好像她悄悄的到来那般的没礼貌...

没有“期待”的新年,或许是因为没有对新年后有所期待。我告诉陈小姐,今年的新年与往年不同,往年是还在适应期,所以会对未知充满期待。接下来的日子都被一些计划给塞满了,不会有什么大惊喜,只有按步就班或晴天霹雳。

看来对今年新年后唯一的期待,应该是期待着下个新年的来临。

恭喜发财,新年不是很快乐...

Sunday, February 11, 2007

午觉,北风,停电,一夜长大...

这应该是一篇很长很长的感觉篇。没有一个特定的主题,但是也没关系,因为这篇东西不是写给什么人看的,而是写给以后的自己看的。希望很多,很多天的以后,我还记得今天的感觉,今天的经过。

感觉上,这个周末过得特别的长。礼拜六早上搭早班车回马六甲,今天早上搭早班车回新加坡。虽然在马六甲逗留的时间是少过二十四个小时,感觉上好像很久,很久...

抵达马六甲后,去剪了一点头发,回家冲了个凉,洗了个头,忽然有点倦意...今天还没有喝到咖啡,所以三魂七魄其实不是那么的到位...已经下午两点多了,不想在下午喝咖啡,自己其实一直有这种想法,就是下午在家喝咖啡是一种自杀的行为,除非是在Starbucks或到外头去喝。可能是因为咖啡代表着寂寞的味道,在家其实并不应该觉得寂寞,如果有家人在身边还觉得寂寞的话,的确会让我觉得不如自杀算了。

由于不想那么快英年早逝驾返遥池,于是就到老妈的房间去睡个午觉。也不知睡了多久,手机的闹钟响起了,因为要去打篮球。我有一个怪“病”,就是如果睡午觉不是睡到自然醒,一定会头疼。那种头疼的熟悉感,让我必须坐在床边发呆几分钟才能觉得我还活着。

好久没有睡午觉了,我已经忘了最后一次睡午觉的时候了,更没办法想起什么时候是最后一次在家睡午觉了。那头疼的感觉让我想起以前中学睡午觉的日子。以前中学时,可说是逢午必睡,尤其是中六的时候。因为晚上通常会要熬夜开夜车,所以午觉是最好的提神药方,比tongkat ali的咖啡还要好。

身体很自然的带着头疼的脑袋到厕所去,然后很自然的扭开洗脸盆的水喉洗脸。当我回过神来的时候,我才发现我在厕所里洗脸。原来我的身体还记得从前的习惯,这是一种很好的感觉,是一种非常非常熟悉的记忆,也是一种无法刻意去回忆的记忆。

想起了以前睡醒后,一定会去洗脸,或冲个冷水凉。洗脸是因为过后要去打篮球。冲冷水凉一定是雨天...雨天就不能打球,不能打球就得呆在家,做功课温习也好,看电视也好,或写些有的没的给一个人也好,总得让自己的脑筋清醒过来才能做。

自己常常会遇到这种“后知后觉”的情况,身体把这些过去一一的挖掘出来,这不是de javu的感觉,的确是过去了的过去,只能回味可是不能回去...

换好球鞋,骑着妈妈的老铁马往着公教中学的方向徐徐进发。特别提提这个老铁马,他是在我哥哥六年级时,叔叔买给哥哥的。那时的我应该是两岁,这个老铁马的对我家的贡献很大,严格来讲,他见证了我家的风风雨雨。曾经在每一个早上,他肩负着妈妈,把妈妈送到别人家洗衣服,然后在把妈妈送回家,准备早餐与打理家务,等到我们上学后,他再把妈妈送去另一家去洗衣服。不管风吹雨打,你都会看到一个女人穿着青色的冷衣,骑着一辆蓝色的脚车为三餐奔波着。

二十几岁的老铁马,身体的健康已经不复当年。记得之前某些器官坏了,我把他送到脚车店修理,现在的脚车店已经找不到100%适合他的的器官来移植了...他,的确老了。之前老爸要把他的身上的经过岁月的洗礼的蓝色给喷上新的...变态的...紫色...被我大力的反对。原因是,如果换了新的颜色,他不再是他,我们也可能就会忘记了从前的他...

一个即将二十七岁的自己加上一个即将二十五岁的老铁马,这个组合让我的外表看起来一点都不像是个即将二十七岁的老小子。

现在是吹北风的季节,终于感觉到农历新年的即将来临,因为我终于感受到过年风的味道。可能在新加坡忙碌又奢华的生活让我的感官给麻痹了,就算是已经感受到北风的来临,可是却只能有那种“哦,好大的风哦。”以前的北风带有着期待的感觉,每当在新加坡吹起北风时就特别容易的感触良多。现在把期待给放下了,在新加坡的北风也很单纯的只是北风而已。

好久没有吹到这么强劲的北风了,逆风导致老铁马很吃力的漫步在风中。身体很自然的把头给压低,双脚站在踏板上很用力的踩下,那种姿势就像是站着骑脚车,不同的只是我把头给压低了,因为逆风,把面对着强风的身体面积给缩小是很自然的举动。(骑过脚车的人一定明白我想表达些什么。) 赫然发现,这不是一个即将二十七岁的老小子应该有的姿势, 我再一次的有那种“后知后觉”的感觉。

我又回到了过去。回到了以前骑脚车上学的时候。小学的时候,很羡慕大哥哥们,家里富有的同学们能够拥有自己的脚车,然后可以骑着脚车上学。小学的时候是步行上学的,因为还小,可以钻过圣母女中后门的一个离芭下的小洞,经过圣母女中然后抄捷径到公教小学,就算别人发现我钻小洞,别人也只会认为这只是一个步行上学的穷小孩。以前的那个时候总是希望自己可以骑脚车上学。反而是到了中学,骑脚车上学的时候却羡慕起小学时候的自己,可以经常进出圣母女中如无人...

逆风骑脚车是中学时候常做的事情,尤其是中一到中三的时候,就是那种姿势。那种年龄做那种姿势才像样。我后来想起了一些零零碎碎的记忆,都是小学,中一到中三骑脚车的记忆。中四以后就很少骑脚车上学了,改回步行上学,因为可以在放学时经过圣母女中的门口,慢慢的享受身边的两岸猿声啼不住。如果骑脚车的话,很快就轻舟已过万重山。身体再次借着熟悉的状况把曾经的记忆给呼唤了回来,也包括了重复曾经做过的姿势,虽然我很快的把自己变回一个即将二十七岁的老小子。

打完球后,回家吃妈妈的煮的晚餐...吃饱后,原本打算去冲凉的自己被电视的新闻给吸引着了,看完了八点的八度空间华语新闻后又被第三波道的马来语新闻给吸引住了。看着看着,忽然眼前一黑,然后伸手不见五指。

看到伸手不见五指就知道一定是停电了。现在的世界很少会有伸手不见五指的情况发生,以前写停电的作文也是一定会用伸手不见五指来停电,没马跑。不想在这里谈为什么不能用伸脚不见脚趾,或睁眼不见我妈来形容停电... 我家的电流忽然中断了。

在新加坡大约五年半了,已经很久不曾经历停电的晚上了。虽然在旧Sheares Hall曾经有过几次的电流中断的经历,可是那也只是因为旧宿舍的电力无法支撑我们这些过度用电的学生,及一些天才学生房里几台电脑的消耗而暂时罢工而已。对于前一次的真正电流中断的经过,得飞回到大学前的岁月了。

妈妈点了两根蜡烛,一根放在客厅,一根让我拿去冲凉用的,然后就一直在那边碎碎念我为何不早点去冲凉,什么每次都爱拖到迟迟才冲凉...这些很温暖的话。为了避免她继续唠叨下去,于是拿着那根蜡烛冲凉去。

把蜡烛放在厕所的镜子前,自己看见自己好像钟楼驼怪那样,可能以后我会变得很英俊...嗯,不好笑。很久没有在黑漆漆的情况下冲凉了,不用身体唤起记忆,我想起以前在老家的冲凉房里的经过。这个不是“后知后觉”的感觉,身体不是每次都会自动的做些动作来让自己“后知后觉”的,经常发生这种情况就不会那么的令人期待了。

以前老家是旧式的板屋,冲凉房也特别的大,里头还有那种旧式的小型洋灰蓄水池,那水池是可以容纳一个人的大小。旧式的屋子总是比较容易感觉到阴深恐怖的,尤其是停电的晚上。以前若是在停电的夜晚冲凉,总是特别的战战兢兢。因为冲凉房特别大,加上“伸手不见五指”,你不会看到或发觉到你冲凉冲到一半会不会忽然有人会站在你身边。而且,自己总会一直觉得那水池里不知什么时候会有东西跳出来...所以,以前停电的时候冲凉总会觉得非常的不安。

停电的夜晚,爸妈也少了看电视的娱乐。爸,妈,我三人在门口外乘凉。徐徐的北风把闷闷的夜晚带来了些些的凉意。我们聊了很多,以前停电的夜晚我都是个小听众,听着爸爸妈妈与邻居的对话,从来也没有发言的机会,因为大人讲话时小孩插嘴是一种非常不礼貌的事情,不管你讲的话是多么的有道理,你已经是不礼貌在先了。如今我拥有发言的权力,忽然觉得,我真的好像长大了。

妈妈忽然问我,过年要不要买橙汁的汽水。我说,要,过年没喝橙汁的汽水就不像过年了。妈妈说,好,多两天和老爸一起去Giant买。在这一分钟我没发现这个对话有什么不对劲的地方。在下一分钟我想到了一个问题,他们两老去买大瓶装的汽水...他们有力气搬吗?虽然有trolley,可是抬上车,搬进屋内也不容易啊。于是我问妈,有人帮忙他们买吗?她说没有。我又问,你们两个人去买?然后搬回家?你们搬得了吗?不会很重吗?她说,是啊,不然还要找谁去买?一向来都是我们两老去买的啊,Giant有trolley嘛,到家可以慢慢的搬进屋内。你没看到里面那几箱罐装水也是我们两老去买回来的。放心,我们还可以的。

那一刻,我无言... 其实我没办法去组织任何一句话让他们,或自己觉得更好过,虽然我觉得我的能言善道绝对能够让他们在当下觉得他们是全世界最伟大的父母,但我选择保持沉默。有时候我们很简单的一句话,对他们而言其实是需要花上一番功夫去满足我们的那一句话。虽然我深信他们的健康状态还应付得来,但有些事情确实应该是要由我们当孩子的去分担的。这个停电的夜晚 特别的宁静,我深陷在自己的思绪里头,已经听不见爸爸与妈妈对话的内容。那一刻,我又觉得,我好像长大了...

今天早上得赶十点的巴士会新加坡,早上八点就从床上爬了起来。浑浑噩噩的当儿,我飘到客厅的沙发上躺下等着三魂七魄归位。妈妈与住在隔壁的三堂嫂在门口挂着红彩。由于我是飘下楼的,她们并没有发现我那个三魂七魄不齐的躯壳的存在。逐渐清醒之际,我听见了妈妈与三嫂的对话。

“现在的日子很无聊,空闲的时间很多,孩子又不在身边,很想到外头去找份简单的工作做。”“你觉得你的儿女会让你你出去打工?”“他们一定不给的啦,尤其是我的小儿子。”“你都这样好命了,全部孩子都出头了,家里又不是很等钱用,有得好命不要好命啊?”“在家里真的是很无聊,如果可以做点工打发时间,人也不会那么快得老人痴呆症嘛。一个月又有那个多几百块钱帮补一下孩子的负担,孩子每个月给的钱有时只是刚刚好够维持而已,而且孩子在外地工作又辛苦,总不能加重他们的负担嘛。”

我妈妈没我的心机那么重,我很肯定她没发现我的存在。听了这一番话,让我郁闷了一整天。或许很多人都会认为以上的对话的重点是在最后一句,可是我在意的是第一句。钱,不是问题,做牛做马做狗你就能够多换个几两钱,孩子不再身边使他们的生活少了重心的确是我还不能让他们有所依靠的问题。感觉上,我好像又睡着了,我又再次的陷入自己的思绪里。我再次无言...我仍然没办法组织一句话。这次,我是完全没办法组织一个冠冕堂皇的理由来说服自己。我又有那种“我好像长大了”的感觉...

洪书义... 你长大了???
这些年来,我觉得你很刻意的忽略了一些事情。我也觉得你仿似很无意的刻意在期待着一种树欲静而风不止的遗憾。

洪书义... 你究竟是在干嘛?

Thursday, February 08, 2007

高妹

除了短头发的女生之外,自己其实特别注意长得较高的女生。总觉得长得高的女生都是“特别容易好看”,就是高妹多数是美女。有个朋友告诉我,因为较高的女生身体比别人长,穿起衣服来也比较多选择,所以比别人容易好看多了。其实也对啦,我家里的落地玻璃窗随便挂个窗帘都很容易就顺眼了,反而老家的小窗口不管挂怎么样的窗帘,顶多也只是可爱而已...

还有,其实我是一个腿男。腿男的意思是,男生看女生时特别会留意哪个部分,一般来说,男生都是会看脸部,胸部,腰部,臀部,腿部...贪心点的就看全部。我比较欣赏腿部修长的,细细的女生,不然就是健康运动型的腿部,所以对高妹特别有好感,偶尔遇到时还会多望一眼。

现在的身高比宫城良田矮一点,虽然已经过了会对自己的身高感到抱歉的年龄,但也会有对之感到小懊恼的时候。今天在下班途中遇到一个高妹,长发飘飘,脚长长,腿细细,样子几美一下。

哈哈,妈的,高我一个头...

Sunday, February 04, 2007

很爱很爱你

想为你做件事让你更快乐的事
好在你的心中埋下我的名字
求时间趁著你不注意的时候
悄悄地把这种子酿成果实

我想她的确是更适合你的女子
我太不够温柔优雅成熟懂事
如果我退回到好朋友的位置
你也就不再需要为难成这样子

很爱很爱你
所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去

很爱很爱你
只有让你拥有爱情我才安心

看著她走向你那幅画面多美丽
如果我会哭泣也是因为欢喜
地球上两个人能相遇不容易
做不成你的情人我仍感激

很爱很爱你
所以愿意不牵绊你飞向幸福的地方去

很爱很爱你
只有让你拥有爱情我才安心
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听过了很多很多遍的很爱很爱你,也一直一直的被她感动着。歌词里没有特别优美浪漫的文字,也没有情诗般的修饰,但很写实,也是很平凡的感动。

自己的爱情,不需要惊天地,泣鬼神。你不需要成为罗密欧,也不需要是祝英台,你也能编织属于你自己的爱情故事,毕竟爱情故事没有流芳百世的必要...

爱情故事里,
有些人主动,
有些人被动;
有些人自以为是,
有些人以为不是;
也有些人觉得是一种需要,
也有些人觉得没有必要...

要做到“所以愿意不牵绊你飞向幸福的地方去”,
只有“爱”是不够的,要“很爱很爱”。