Friday, December 29, 2006

甘榜鸡烦(五)- REAL

最近在看井上雄彦画的“REAL”。嗯...故事是关于篮球,不过是残障人士的篮球。之前其实在灌篮高手完结后,曾经有看过这个新作品。或许那时的我体会不了那故事表面下的另一种意义,又或许那时我“过分诠译”的能力没现在这么高,所以对这个漫画没什么兴趣...

在很刻意的情况下,我一口气买了第一集到第六集(最新)的REAL。不同时间看回同一个漫画,那种体会是那么的不同。现在看REAL不止对里头的故事有所体会,更可以感受到里头的每一笔,每一格所代表的意思。那是我自己的体会,说出来可能又有人会认为我在过分诠译了...

不谈那种很个人对这漫画的体会,倒想说说自己对残障的感觉。残障与残废对我而言是很不一样的。残废分成两种,一种是老天放弃了你,另一种是自己放弃了自己。残障嘛,很简单的来说,残而不废只是残障,只是比普通人不同,而不同的地方是思想/身体上有障碍而已,但是仍然可以用另一种方式生活在这个世界上。所以,天才,艺术家与白痴其实同属残障人士,比普通人不同却同样活在同一个空间…只是一个没办法用他的残来贡献人类的文明,但天才的残跨过了它的障,艺术家有时可以,有时不可以。(所以残障是一种不平凡)

不谈先天性的残废,先天性是你没得选择,是,老天这辈子对你不公平,下辈子你一定是个奥运选手。后天性的残废就如忽然发生事故,身体的某一部分失去了原有的功能,然后自己无法克服自己心里的障碍,从此自暴自弃。这种才叫先残后废。其实自己不止一次的想过,如果有一天,自己忽然残障了,请留给我至少一只手,及清醒的脑袋…生活的起居我需要一只手来解决,清醒的脑袋可以让我想办法来面对一切的难题。如果我只能剩下唯一清醒的脑袋的话,那我宁可选择马上成为奥运选手…

自己其实是一个很喜欢做好最坏打算的人,也常常先想好退路才会去计划成功的人。我承认自己是个心机很重的人,其实自己只是不喜欢束手无策,搞不清楚状况的感觉,所以很多时候都会想太多。想多了,虽然可能无法解决能力范围以外的事情,但也比较容易面对与承担问题的后果。至少对无助的事情我还可以大笑三声的安慰自己说,“哈哈哈,我其实早就想到了,只是我个人没能力去解决而已。”

自己的事情,是可以计划或安排的,就算是突槌了也比较容易接受。自己也一直以来认为对自己以外的事情是无法控制,反正什么都不能做,也只好既来之,则安之。只要是面对无知的事情,最坏的打算就是最好的防范。

看着玻璃镜内,躺在病床上的HY,哈哈,我竟然慌张了。虽然事先心理上有了些准备,可能是准备不足加上对医药,生命与科学方面的无知,自己在那一刹那间竟然会无法冷静下来,满脑子都是问号,感觉上身体里面有两种力量在相互抗衡着,哈哈,这是我最讨厌的感觉。嗯,那层玻璃也让我想起了几年前不愉快的过去。同样的事情如果发生在自己的身上,我想我会比较容易接受。但是如果说是朋友的身上,哈哈,讨厌的感觉又来了…

ZC的冷静让我冷静了不少,至少我在这一方面的见识是他的九牛一毛。冷静了下来后,虽然实际上的情况我无法了解,自己也觉得像HY这种需要四条大汉才可以pond得了她的人,以她的性格是可以克服一些我无法克服的问题。(算是马后炮,但至少我无法抵抗一条大汉以上的为所欲为)

看来,只要是面对无知的事情,最坏的打算就是最好的防范,这个command在面对朋友发生一些突发事件会对自己的思想系统造成一些困扰与相冲,自己的EQ的program还得努力去修改一番。

加油吧,苏州美女!

Sunday, December 24, 2006

甘榜鸡烦(四)- 圣诞结

今天一早起床,就很想写写东西。已经很久没有这样的冲动了,也不知是好事还是坏事。看回前两年的圣诞篇,赫然发现原来自己已经六年没在新加坡度过圣诞节。感慨依然健在,不过今年是非常不一样...

不知道自己为什么每年到了圣诞节前夕总是会特别的感慨。自己又不是天主或基督教徒,耶稣与圣母对自己而言是与杨过小龙女同样地位。却不知为何在年年不平安的平安夜里总是会特别的感慨万千...

不想谈南马水灾的问题,能做得已经做了,能帮的也帮了,唯有听天由命罗(虽然与天的感情不是很好,不过很多时候还是得靠他)...

今年很想过个不一样的圣诞节。很想做些往年没做过的事情...

昨晚到Kayu家聚餐,感觉还不错的。虽然说是圣诞聚餐,却一点也不像是圣诞聚餐。哈哈,没有火鸡,没有圣诞树的圣诞聚餐,只有肯德鸡,与好朋友... 其实这样就够了。虽然凌晨三点才回到家,不过很满足,因为快乐把胸口给填满了...

刚刚买了三份玩具,是打算给家里的三个小瓜的圣诞礼物。这个没用的小舅与小叔平时对他们也是板着脸的,看他们也从来不奢望从我身上捞到什么好处,平时也不会怎么特别想巴结我。不知道为什么,今年好想买份礼物送给他们。(是不是回光返照?呸呸呸!!!!哈哈!)

买了玩具,顺便给自己买了份圣诞礼物。距离上次买鞋失败已经过了九个月,终于都买到了一双凉鞋。这一次,感觉对了,时机对了,价钱也对,这是一双天时地利人和鞋,哈哈。优秀的猎人是善于等待的,这次终于都给我等到了,虽然自己不是猎人。这鞋的外形不如之前那双来的炫,不过胜在够朴素与实在,而且看到她,我有一种很想珍惜她,及很想与她游遍天涯海角的感觉。(回光返照后又神经失常...)

今年的平安夜比以往宁静多了... 但是内心却比以往热闹多了。里面多了家人的健康,朋友的平安,还有快乐与幸福。因为能够常常看见自己想看见的人,是快乐的,是幸福的。

2006圣诞快乐!

Thursday, December 21, 2006

湿湿的冬至

下班的时候,刚走出地铁站,天空下起了毛毛雨。抬头望向仿似我心脏的颜色的天空,灰色的不安又把自己弄得down down地... 不经意的回想起刚刚与妈通过电话的内容,却久久不能把自己从那不实际的担心给抽离出来。

不喜欢湿的感觉,不太喜欢雨天。(用“不太”是因为雨天是个睡觉天。)

不喜欢身体湿湿的感觉,
所以我不喜欢游泳... (不代表我不会)

不喜欢汗流浃背的感觉,
所以我上班时喜欢多穿一件白T-shirt...(那就不用汗流“夹”背)

不太喜欢雨天,
因为少了那种想出去就出去的的方便与冲动...

不太喜欢雨后的地球,
因为地面湿湿的,不能打篮球...

今天的我,忽然很想淋雨。想想包包里也没什么重要的东西,最贵重的东西也不过是那本“死亡笔记本”大结局与檞寄生... 嗯,今天有起海南风的条件与本钱...

雨其实不大,原本是期待着那种落汤鸡的感觉,但是这雨无法让我成为落汤甘榜鸡。忽然很努力的回想什么是最后一次淋雨的感觉...

是中学放学时,走在回家的路上却忽然下起倾盆大雨的那次?
是去露营时,走在森林探险时遇到狂风暴雨而无瓦遮顶的那次?

想起很多很多的那次,却没办法体验现在远在Kota Tinggi与马六甲的水深火热。因为没办法想象妈妈说大舅的家被雨水淹进了一半,连观音菩萨的神像也逃命去了。因为没办法想象要划sampan去堂哥家的感觉。更因为没办法平复自己家附近地区淹水久久不退,不知何年何月洪水大军会大举进攻到我家的那种忐忑不安。

毛毛小雨打在我的身上,让我感到很失望。我其实是期待那种很湿很湿的情况出现,以借着这种感觉去体会那水深火热的0.0001%的感觉。

我忽然想起了“饥饿30”,自己一向来都不太认同用小痛苦来体验大痛苦的感觉。这是我很个人的认为,虽然我不否认这种体验的出发点是好的。(天蝎的毛病又发了) 这种方式其实是很不实际却很科学的方式。身在太平盛世的人,用几个小时的“不吃东西”来感觉饥饿的对你身体带来的生理反应,但却没有办法让你感受到那无助+期待雨过天晴的煎熬。一个是在太平天国里等待吃饭的开始,另一个是在战国时代里期待饥饿的结束...

一个没谈过恋爱的人,吃柠檬来体会被人拒绝的那种酸苦味,很科学,也很实际,但很白痴。其实,现在的我何尝不是在吃柠檬...

对我来说,水灾的感觉是,手里拿着咖啡或饮料,看着电视上的影像,或报纸上的照片。一个人,或老人,或小孩...站在屋顶上,或坐在sampan上。这是很生动但遥远的感觉... 只是未曾如此靠近。原来同情是很遥远的感觉,担心却是这么近...

到家了,我没湿透。再度举头望天,那头上蓝蓝的天仍然怎么看也看不见,如果有上帝,如果有神仙,他们应该是在这浓浓的乌云层的上端吧。向他们祈祷,他们也看不到吧。如果他们这样神,就不会有今天的问题啦。不要跟我讲因果报应造化弄人或什么神的考验的说法,如果这些说法是可信的话,那么云端上一定是站着很多人,其中五个一定是卫斯理的著作,“头发”里面的ABCDE... 那真的是Globalization的成功。

无可奈何的同时,我也只能在这六楼的太平天国里,期待战国时代的结束。

Monday, December 18, 2006

甘榜鸡烦(三)-爱情故事

最近很想写一个爱情故事。

话说一个男,一个女。女的先天性失聪而哑巴,男的后天性的意外失去了听觉...(对,几老土一下...) 然后要写写这对男女的背景其实是来自两个完全不同的世界。(还没想到要怎么写才会“非常好”。)

男女的邂逅是在一个复健中心,然后相识,然后...(就是那种很老土的发展啦) 是一见钟情或日久生情其实不重要,重要的是男的后来发觉自己喜欢上了女的。

两人的沟通其实但靠手语。这个故事的是没有“对话”的,交流的内容都是男的自己与自己心里的对话。男的手语很烂,和女的沟通大多数都是在猜,或自己认为那个手语的意思。比如说“嗯,她应该是要表达那个意思。”“噢,她应该是要跟我讲...”

故事要强调的是站在一个世界去猜另一个世界,100%的单行道,比单黄莲蓉还要单的单方面出发。单方面的猜另一方面,任我猜,应该很爽,也很痛苦。

故事的结束还没想到,脑里其实有两个结局。

1) 男的单方面的继续猜到老,不敢轻举妄动,因为深怕朋友默契转身不见,两个世界最终没有办法溶在一起。而且故事是不曾交代过女的真正的想法。

2) 男的向女的表白,经过一番波折,两人终于在一起,两个不同的世界弥补彼此世界的不足,还成为可媲美杨过小龙女的神雕侠侣。当别人问起他们的相处之道时,男的说:“我们或许来自不同的世界,我们或许听不到彼此的声音,但只要我们能够看到彼此,有这种感觉其实就够了。”(er... 好像不是很感性...) 故事的结尾没有说到王子与公主是否从此过着快乐幸福的生活,而且故事是不曾交代过女的真正的想法。

hmm... 如果我能够写得出,我未必会出名,但我应该是很空闲...

Tuesday, December 12, 2006

对你有感觉

我曾深刻体会
对爱感到胆怯
还好有懂我的你给我安慰
看你失落的脸又再为爱憔悴
我心痛的感觉竟如此的强烈

眼角的泪它给过谁
伤透了心也无所谓
我会愿意静静地陪在你身边
如果说爱已不可为
那我宁愿藏心里面
其实我害怕会失去你的感觉

怎么会开始对你有了感觉
又深怕朋友默契转身不见
矛盾着犹豫不决
没准备 跨越爱的界线

怎么会开始对你有了感觉
深陷朋友恋人之间的危险
进与退被爱包围
谁犯规都狼狈
谁能解围让一切完美

怎么会开始对你有了感觉
深陷朋友恋人之间的危险
你和我拥抱瞬间
不后悔这暧昧
星光唯美
把爱放心里面
********************************************************************
上个周末到了Kukup去渡假,在那里发现了这首歌。其实在自己的MP3的收集里也藏有这首歌,又再一次的忽略了一首蛮有意思的歌。

这个季节听这首歌,带有两种意义...
1) 朋友默契没有不见
2) 又深怕朋友默契转身不见

早晨的矛盾

我喜欢喝咖啡,尤其是早晨七八点起来后,泡一杯马六甲的益昌三合一白咖啡,然后呆在电脑前看网上星洲日报。这是每个周末最期待做的事情,也只有周末才能如此放下恼人的公事,轻松享受早晨的鸟语咖啡香。

我喜欢睡到自然醒,能够不调闹钟就上床是一种享受,一觉睡到日上三竿,起床无所事事是一种奢侈。这也是每个周末最期待做的事情,也只有周末才能如此不理尘世间的是非黑白分明无理取闹等等等,无聊的在周公家lepak。

两种喜欢有着比痴心绝对还要绝对的矛盾,好比我同时喜欢上了两个女生。

对咖啡小姐,我会喜欢她一生一世,不离不弃,我喜欢她给我的麻痹,更喜欢她给我的感觉。

对自然醒小姐,我会喜欢她至天荒地老,海枯石烂,我喜欢她给我的仙福永享,更喜欢她给我的寿与天齐。

这个很美,那个我也要。唉,看来我没办法学别人劈腿一脚踏两船。还有,我从来都没承认过我爱她们。

哈哈,我爱上美丽早晨的矛盾...

Saturday, November 11, 2006

甘榜鸡烦外传-东瀛篇后传

东瀛篇,
只有前传与后传,没有不前不后传。
只有为新加坡减轻58Kg前的遗书与还给新加坡58Kg后的感言,
却没有为日本增加58Kg(为期6天) 的回忆,除了觉得日本的女孩比较美之外。

回归现实以后,一切看似依旧。
从抵达樟宜机场到“截稿” 为止共七天。我吃了十餐,大了八次便,吃了三包快熟面,6包Mamee面。看了两本书,去了槟城与KL各一次,打了一个大概一年没打的号码,与唱了无数次的“池塘的水干了,雨也停了”。

回来后,心情一直底底的。就好像电影杀青后的男演员一直没办法抽离电影里的身份,唯一的分别就是,这部电影是爱情?动作?写实?还是动物纪录片?

五个工作天,有四天是在公司呆到至少9点过后才离开的,(其中一天是十点半) 工作量还是一样,老板还是一样的人面桃花相映红,客户还是一样的犹抱琵琶半遮脸,一切都是那么的一样。只是心里面多了一份不想用脚走路的感觉,所以一直呆在公司到那样迟。

昨天请了半天假,提早回马六甲。虽然请了半天假,发现自己没有为手提电话也请半天假,所以在奔驰在南北大道的707巴士里,望着laptop里的资料,讲英文,还有被隔壁座位的aunty用很奇怪的眼神不断的强奸与非礼了几分钟。后来,aunty放弃了我的贞操,虽然她应该还是属于狼虎之年的年龄,猪牛之年的样貌,但我的电话响起的次数却比一夜七次郎先生的次数还要多。

一个月多没回来的马六甲,用雨水,爸爸与雨伞来迎接我。望着雨中的老爸,心里想着下个月是否要给多点家用,还是尽早计划去中国海南岛旅游,或下个礼拜辞职then回马六甲做个名符其实的穷孝子。忽然有一首歌出现在脑海,“池塘的水干了,雨也停了”。

到家后,外甥女站在门口望着红色的Iswara驶进,当她看着从车里出来的小舅时,她说:“小舅,那边下雨,不要走这么出,走进来一点。”听后,心里冒出个念头,“妈的,如果今天你做错事时,我会少骂你两句...嗯...三句也可以。”

妈妈在教两个小瓜写字,写的是ABCD,四岁的小孩子就学写ABCD,还已经写到Z了。想当年四岁的时候,你会唱ABCD就已经是整个Kampung Tujuh最早受红毛教育的孩子了。看看他们的字体,难看到像我五年级的笔迹,真是了不起,四岁就有小舅十一岁的功力了。

发现已经六点了,想起一早起床到现在只喝了一杯咖啡,两个面包,与一瓶500ml的和普通白开水没分别的矿泉水。很习惯性的到厨房去找吃,妈妈早就煮好饭了,煮一次吃两餐一直都是我家的习惯。习惯性的打开饭锅,看见三人份的饭,就先为自己舀了一份,然后告诉妈,:“你今天煮的饭一定不够。” 聪明的孩子一定会有个聪明的妈妈,我哥哥的妈妈很聪明的说:“等下我会再煮。”

第一口饭,很难吃。因为我吞不下,因为有一股苦苦的感觉塞在我喉咙,饭想下肚,苦苦的味道却正好经过喉咙,原本它是想从眼眶里涌出来的。好久没在家吃饭了,妈妈煮了既丰富又豪华的菜。咸鱼,乌龟豆,豆酱猪肉,还有黑豆汤,在新加坡,你花一千块也吃不到这个豪华餐。感觉仿似刚下班,回家吃饭的感觉。这餐饭是天时地利人和饭,此饭只有我家有,天堂能得几回嗅。

你,多久没回家吃饭了?

晚上与小别胜新婚的老兄弟们去mamak档喝茶。这班臭家伙仍然桃花依旧笑春风,和我一样,口不择言加语不惊人死不休。这时候往往是回马六甲时最令人期待的时刻,大家无所不谈。道东长,笑西短,人身攻击,咒你后代,什么都可以,因为我们是朋友,加上没有利益冲突,所以可以烧黄纸做兄弟。但,今晚很奇怪,我说得很少,笑得很多,不知是不是因为喝水太多,笑中竟然会不自然的带泪...而且不止一次。

临睡前,我把我的头放在哥哥的枕头上。今天睡在哥哥的房间,这个周末他没回来。在大嫂还没有成为大嫂前,这是中五中六的书房加睡房。不知是哥哥的枕头特别软,还是头特别的重,感觉到整个头沉进了枕头里。今天刚刚把头上的盆栽给裁剪了不少,整个头可说是有种很轻,很轻的感觉。我用我的银行贷款的债务来跟你打赌,一定是那个枕头太软,我的头一点都不重。躺在妈妈的大儿子的床上,头被枕头给重重包围了,身体也沉入了床里,这是一种很舒服的安全感。那是一种人床合一的感觉,就算你给我一千块,我也不会起来的,除非一万块。

在不省人事之前,忽然想起Kayu的一句话。

“弓,是不能在无箭的情况下被拉开的。”

嗯... 这就是空弓长期被空拉的后遗症吗?
我缺少了箭?
射出的目标在哪里?
还是在没有目标与箭的情况下胡乱被拉?
我的箭在哪里?

能不能无箭胜有箭?
嗯... 得问问Kayu...得问问Kayu...得问问Kayu... ZZZZ...ZZZZ...

Sunday, October 29, 2006

甘榜鸡烦外传-东瀛篇前传

等了又等,拖了又拖,终于还是来了。

甘榜鸡明天就要出差到日本去,名义上是出差,实际上是去走走看看。基本上,到那里其实只是参观总公司,参观日本的工厂,与刻意安排见一见有间接关系的日本客户。

其实能到日本去潇洒走一回已经羡煞旁人,可是甘榜鸡一点都不期待。

甘榜鸡带着沉重的心情收拾行李,日本现在是秋天,生长赤道国家的甘榜鸡其实对季节的温度并不怎么了解。究竟得带些什么样的衣物已经让甘榜鸡有够头痛了。加上日本的生活水准高,花费大是一定的。(甘榜鸡的池塘就快干塘了)

再加上甘榜鸡不懂得说日语,肯定会遇到类似看日剧却没有中文或英文字母的情况...

明天会是怎么样?不懂也....

东瀛游,可以不去吗?

显哪!!!!!!!!

Tuesday, October 24, 2006

甘榜鸡烦(二)之甘榜鸡与天蝎

甘榜鸡这几天还是望着天空,除了希望浪漫的天空可以不那么的浪漫之外,也有一点点的希望看到鹰的影子。望着天空,天空还是那么的浪漫,而且也没有鹰的影子。忽然天上掉了一只蝎子到地面...

天上掉了一只蝎子下来,甘榜鸡莫明其妙的看着蝎子...

(鸡:甘榜鸡,蝎:天蝎)

蝎:“看什么看?没看过蝎子啊!”

鸡:“不是没看过,我只有看过树上掉下来的蝎子,没看过天上掉下来的蝎子。”

蝎:“土包子,没听过天蝎吗?你乡下来的啊?”

鸡:“是啊,你知道我从乡下出来的!?我乡下是甘榜都久啊,哈哈!你几厉害一下!”

蝎:“(无言...) 当然知道啦,只有乡下出来的土包子才会喜欢看城市蓝天的...”

鸡:“eh... 我平时很少望天空的,只是最近常望...”

蝎:“天上有什么好看?走路不看路,撞到人怎么办?”

鸡:“不会撞到人的,路上有很多人走路时眼神是冷冰冰的,眼睛也是不会望着路上的人,你死是你的事,不过他们虽然走路不看人但是却不会撞到人的。就算你要撞到他们,他们也会闪避的,受伤的也只是自己而已。”

蝎:“那你干嘛还要望天啊?”

鸡:“我只是想... 想看看鹰有没有飞过而已...”

蝎:“鹰飞不飞过关你什么事啊?你是鸡,人家是鹰。人家是天上神鸟,你是地上kok kok keh。你干嘛要看人家。”

鸡:“看看而已嘛...”

蝎:“你该不会是喜欢上人家了吧?”

鸡:“好像有一点,又好像没有...”

蝎:“有就是有,没有就是没有,哪里会有鸡好像不像的,喜欢不喜欢的。是有还是没有?”

鸡:“那就有罗...”

蝎:“哇!由来只有癞蛤蟆想吃天鹅肉,如今你甘榜鸡想tap老鹰肉?天方夜谭噢!”

鸡:“不可以的咩?不是只要有恒心,铁棒磨成针的咩?我倒觉得好像可以咧?”

蝎:“开玩笑!你跟天蝎讲恒心耐心,找死啊?如果你很确定是可以的话,你就不会觉得“好像”可以了啦。再告诉你,铁棒磨成针是骗小孩的,要针的话去买就可以了啦。为了一根绣花针而去铁棒磨针,浪费时间浪费资源,太不符合经济效益了,看看你四周,满天都是飞机,满街都是laptop,还铁棒磨针...”

鸡:“我只是不懂而已嘛,我只是对自己没信心而已。”

蝎:“没信心就去听MLM啊,Direct Sales的talk 或seminar啦。听了你就会觉得自己好像是Superman了罗。”

鸡:“别搞我,那种东西只是会让没有方向,没主见的人去听的,信心是自己给自己的,听了一个晚上的“恍然大悟洗心革面”就会成功,na na na...刚走过我们身边的外劳就不用离乡背井到这里打工,他国家的人也不用烧森林,就会成为成功人士了啦。听了一个晚上的“成功”人士的人云亦云只会让“成功”人士更接近成功而已。那种东西,我家的金鱼都会讲啦。”

蝎:“就是罗,你不是对自己没信心,你是担心...担心被人家拒绝后,连当朋友,好朋友的机会都没有。没什么是不可能的,慢慢加油啦。”

鸡:“你刚刚不是说什么癞蛤蟆想吃天鹅肉,甘榜鸡想tap老鹰肉的咩?”

蝎:“我只是尝试站在不同的角度给你一些不同的意见而已,你自己其实最了解你自己想怎么做,你可以的啦...”

鸡:“妈的,神也是你,鬼也是你。见人讲人话,见鬼讲鬼话... By the way,你为什么会从天上掉下来?”

蝎:“关你什么事,问这样多干嘛?”

鸡:“关心你而已...”

蝎:“关心我?你不会讲你自己鸡婆,好奇心强就讲啦...”

鸡:“OK罗。我好奇,我鸡婆...可以了吗?那你为什么会从天上掉下来?”

蝎:“哈哈,你问我就要答咩?”

鸡:“妈的,刚才你问我又可以!!”

蝎:“你可以不要答的啊。”

鸡:“你们天蝎还真他妈的奇怪,好像很巴必那样...”

蝎:“要你管,我就是这样的啦,谁叫我是天蝎座。”

鸡:“#*$^%$!!!!!”

Friday, October 20, 2006

甘榜都久招牌菜

甘榜都久招牌菜:

材料
- 甘榜鸡 (数量:至少一只)
- 阴你政府一个 (数量:最多一个)
- 蕃薯岛政府 (数量:可有可无,只是补助阴你政府的功能而已)
- 阴你树林,森林 草芭... (数量:越多越好)
- 国际护照 (数量:按照甘榜鸡的数量)
**备注:国际护照因甘榜鸡的输出国而异

器材:
- 单马戏小岛任何角落(一定要单,不能双,但不限制室内外)

时间:
烹调时间因甘榜鸡而异,但最好是在东北风吹起的时候烹调。一般来说,必须把甘榜鸡摆在PSI>100的环境下3天。
***速成法:叫鸡(让甘榜鸡)在PSI>100的情况下打篮球,跑步... 一天就可完成。

材料准备:
1) 把阴你树林燃烧起来,不管什么目的,什么方式,就是要它烧个不亦了乎,但不要一命呜呼。
2) 一定要有个阴你政府在一旁,才能继续烧个不亦了乎又同时敷衍别个国家政府。
3) 蕃薯岛政府只是辅助角色,必要时候将支援好朋友阴你政府。
4) 把阴你树林烧成炭,浓烟滚滚,再配合东北风的吹起,
5) 完成以上数个步骤,你就会看到雾琐南洋重现于单马戏小岛。
6) 准备工作完成!

烹饪方式:
1) 把甘榜鸡送到单马戏小岛。(不限制甘榜鸡是否有理想,有抱负,但一定要有国际护照)
2) 让甘榜鸡在岛上自生自灭。
3) 完成!

炭烤烟薰甘榜吸尘鸡

Sunday, October 15, 2006

被狗追

甘榜鸡这几天一直跑,一直跑...
甘榜鸡其实不爱跑步的,不过还得一直跑...
因为后面有狗一直在追着甘榜鸡...

后面有很多很多的狗,
最大只的是来自日本的,
有感情很好的,
也有莫明其妙无理取闹什么也不懂,
看到别狗追鸡,狗追亦追的包头狗...

他们一直追,一直追...
甘榜鸡就一直跑,一直跑...
跑去找台湾狐狸帮忙,
跑去找日本老狼帮忙,
跑去找日本老狼帮忙找台湾狐狸帮忙...

从拜一追到拜五...
从星期一跑到星期五...

甘榜鸡的朋友在星期六早上找不到甘榜鸡...
因为甘榜鸡的电话没开机...
因为莫明其妙无理取闹什么也不懂,看到别狗追鸡,狗追亦追的包头狗
打电话交代
另一只莫明其妙无理取闹什么也不懂,看到别狗追鸡,狗追亦追的包头狗
记得要在拜六追甘榜鸡...

神经病,拜六还要玩追追...
逼鸡跑步,欺鸡太甚,
就给狗来个鸡间蒸发,无可奈何,一拍两散,不亦乐乎...

甘榜鸡今天不用玩追追,
也不用关机。
好彩这个世界有拜七...

Wednesday, October 11, 2006

甘榜鸡烦(一)之甘榜鸡的故事

这是一只很普通的甘榜鸡的故事,
一只普通得没有得再普通的甘榜鸡的普通故事。

甘榜鸡最近一直抬头望天...
甘榜鸡发现自己好像喜欢上了天上的鹰...

甘榜鸡知道鹰与鸡的世界不同...
甘榜鸡不知道鹰的思想,但却纯纯的喜欢鹰...

甘榜鸡认为自己可以把天上的小鸟给骗下来...
甘榜鸡认为自己没信心把这只大鸟给留下来...

甘榜鸡觉得远远的看,远远的喜欢就够了...
甘榜鸡觉得远远的看,远远的喜欢好像不够...

P/s:
给一些自以为是的鸡,鹰是hawk,不是wild goose。
英文不好就去查字典...
http://www.chinese-tools.com/tools/dictionary.html

Tuesday, October 10, 2006

防不胜防

为何喝过那杯咖啡无故失终了
家里却仿佛增添了数本新书
为何你那床头玩具熊再找不到
花樽的花偏偏天天转色

也许这刻你仍然尚未发觉
家中有这一个访客
时时漏夜冒昧探你
将锁碎东西带走然后又放低

在你的唱机放低唱片是我
算是暗中一起分享过首歌
从你的套房带走被单是我
你睡过的至少我都睡过

为何那个故障手机无故修好了
梳妆台怎么这么快没有香水
为何有雨门前就突然有一把伞
相簿的相偏偏天天变少

从你工作间带走废纸是我
照着你的笔迹写封信给我
在你抽屉中放低戒指是我
你就算知也不会想是我

Sunday, October 01, 2006

同是天涯沦落人

在新加坡的某个十字路口,交通灯前停着一辆的士与一辆必甲车。(小型载货罗里)

的士里的乘客是一位结着领带,穿着长袖的白领上班族。
必甲的后面很拥挤的坐着几个外籍劳工。(貌似来自孟加拉或其他劳工出口国)

某一瞬间,身光颈亮的白领先生望出窗外,忽然发现有其中一位外籍劳工先生望着舒服坐在的士里的白领族。当他发现白领族也望向他时,他很慌张的把他那不好意思的视线,很惶恐又刻意的转移到另一边。

白领先生想起在刚入大学的时候,走在新加坡的街道常常会发现一些外籍劳工都会手牵着手的。当时白领先生觉得,这些外籍劳工来到异乡寂寞空虚,或许连性取向也变得不一样... 在很后来的后来,白领先生的好友很偶然的一句话改变了白领先生这个污耻的看法。当时白领先生与那好友走在马来西亚的街道上,同样看到了类似的外籍外劳牵手的情况。

白领先生的好友说,这些离乡背井的外劳都很可怜,飘洋过海到了异乡,常常会被当地人和同是离乡背井的同道欺负,比如说一些当地的无良警察与人民都会认为他们是罪恶的源头,有事无事就随时把他们拉到一旁去消遣或勒索。同是外劳但是来自不一样的国家的人,谁的拳头大谁就是外劳帮帮主。类似的事情传回他们的国家,道听途说,以讹传讹,弄得那些不得不离乡背井的同道很没安全感。其实手牵手是互相保护的象征,也是为了安抚着自己的不安全感的行为...

望着很慌张转移视线的外劳先生,白领先生心里想着,原来以貌取人是不分阶级的,其实有没有人想过,这个世界也有身光颈亮的白领外劳?

同是沦落人,相煎何太急...

Sunday, September 24, 2006

遗失的感觉

昨天回NUS打篮球,下巴士后,钱包不小心掉在路边。幸好被我发现到,回头望去发现它静静的躺在路边。那一刹那,我仿佛可以感觉到它的呼唤,心里也因为捡回它而窃喜...

我自觉得自己是一个很奇怪的人。我会对我用过的每件东西产生感情,如果那件物品是别人送的,我与它的感情就更非比寻常了。对于遗失了那件物品,那个感觉不是失去一件东西,而是“失去”与“找不到”那个感觉...

最近我找不到我去年刚买的相机,找遍马六甲与新加坡的家都找不到。印象中的最后一次是借给朋友后,就放在马六甲家里的楼梯口。现在,怎么找也找不到... 其实有与没有相机我的生活也没有影响,我平时也没什么用相机。当初买相机也是因为自己没有相机,不想在自己有需要时向别人借。而买了以后,大多数的时间都是借给人。在找遍了所有可能的地方不果之后,我也放弃了寻找。姐姐觉得我不见了一个S$500多的相机后面不改色,还以为我很浪费。

坦白说,我不会因为不见了S$500而心疼。(拜托,这不代表我很有钱) 因为那个相机是下落不明,如果我知道是被偷还好... 现在连怎么不见都不懂,我心里还是会超不爽的...

第一个感觉是,那个相机在哪里?它会不会是在一个没人看到的地方呼唤着?那种感觉就象你掉进了一个没人发现的枯井里,呼天不应,唤地不灵... (我不是在刻意感性)

第二个感觉是我遗失了熟悉的感觉。遗失了拿着那相机的触感,打开相机包包的那种顺手的感觉,握着那相机的熟悉感... 这种遗失的感觉,也意味着一种必须从新适应的开始,很显,也很累。

以前中学时,如果把水瓶不小心留在课室,我一定会在发现后马上回到学校去取回。其实我用的水瓶也不是什么特别的水瓶,通常只是普通汽水的瓶子而已。感觉上,把那水瓶留在课室好像很可怜那样,尤其是天黑后的课室,是几可怕一下的。

这样讲,好像我是一个很感性的人,是吧?其实一点也不,我只是拥有着奇怪的性格而已。就拿水瓶来说,我好像很珍惜那些水瓶似的。其实我在家是随手就把它乱丢一边的。如果我是珍惜的话,我就不会把那相机丢到哪里去都不懂了。

严格来讲,我只是会在自己不熟悉的范围里爱护我的东西。(东西是包括人...) 在能力范围之内,我是不会让我的东西在那种情况下受到伤害。可是在我熟悉的地方,它们其实是很可怜的。潜意识下,可能我会认为它们在我熟悉的范围内是垂手可得...

所以我的家里有很多我用过的旧东西,也有很多别人送给我的旧东西(因为日子久了,所以变旧了或不能用了)。可是我都不想丢掉,用了这么旧,有感情的,也有别人送的心意与意义... 不过它们都是被我乱丢在不同的角落的。(如果有些东西被我妈丢掉了,其实我也不会知道的。)

我只是不喜欢遗失的感觉...
我只是不喜欢找不到的感觉...
我只是不喜欢从新适应的感觉...

妈的相机,你死去哪里了?

Friday, September 22, 2006

短发

礼拜三到KL出差,在飞机上遇到了一个短发的空姐,尖下巴,几美一下。对于清晨四点半就被逼离开被窝的我,她无疑是我最好的咖啡。(虽然我在坐下后就不省人事) 从KL回新加坡的航班,又遇上另一个短发空姐,也是尖下巴,也几美一下。

了解我的朋友,都知道我比较欣赏短发的女生。三个女生站在一起,头发最短的那个往往都是最先引起我注意的。不知从何时开始,发现自己对女生的审美观与一般男生其实很不一样。当年别人觉得周慧敏美到要死的时候,我却觉得为什么梁咏琪的妈妈把梁咏琪生得这么高。

总觉得男生都会比较喜欢长发飘飘,弱不禁风的女生,如果加上说话爹声爹气的话,简直就是完美。当年年少不懂事,不解风情的我一点都不屑去拥有这种典型的标准,遇到爹声爹气的女生简直就想‘kam’她两巴掌。十个字的句子要用十二个鼻音(十个字都用鼻子发音还有前后加上两个象声词) 真的是“冻未条”(受不了)... (这是当年的事了)

自己一直以来都很欣赏一些文武双全的女生,那种短发,运动型又带有阳光的气息的女生,头脑好又成熟,加上一点点的男子气慨,最好会打篮球,偶尔还会写写作,懂得看中文是更好,不然她就看不懂我给她的情书... 妈的,这简直就是我的完美。忘了说,身高必须163cm以下及体重最好是50Kg以下。(这也是当年的事了,虽然有时现在还是...)

在新加坡,女生的头发大多数都是长发,全都是长长直直的,蚂蚁都爬不上的;不然就是长长曲曲,苍蝇飞进去头发里就会迷路的那种。一般来说,拥有这两种发型的女生都是拥有美女的背影。但请你必须要满足于她的背影,如果你坚持完美而打算追根究底,幸运的话你会遇到一位女神,可是你往往会发现神话其实只是无稽之谈,原来到处都是其实只有背影还可以...

我们总会拟定些标准来衡量一个人在我们心目中的地位,以现实的角度来看,标准就是条件,或很多很多的条件。如果你满足了条件,或满足了很多很多的条件后,就代表你达到了标准。可是,在感情的角度却不一样,复杂得多了。

最近我遇到了一只狗。这只狗是只奇怪的狗,是母的,你只须满足她两个条件就可以达到她的对爱情的标准了。她的标准就是你必须拥有有面包与大学文凭。这只狗与另一只狗相爱多年,却在最近分手了。原因是,那只狗没有大学文凭。可是那只可怜的公狗绝对可以供给她很多很多的面包,甚至可以开一家面包店。那只母狗告诉我,没有大学文凭对她来说是很没安全感的,他必须达到她的标准。这个标准,是她自己认为的标准。她妈妈告诉她,要嫁就要嫁给一个有用的人,没有大学水准的人 对未来没保障。她哥哥是她的偶像,大学毕业后现在拥有一份收入不错的工作,最近还娶了个大嫂。所以,大学文凭是很重要的。

辗转间,这只母狗遇到了一些新对象。(我也很奇怪,像她这样的条件还可以有新对象。)她遇到一只猪,有面包与大学文凭的猪,她却嫌别人肥。她遇到了一条鱼,与他一样爱吃面包与拥有大学文凭的鱼,她却嫌别人住在水里。(我觉得叫她母狗有点难听,既然她那么喜欢嫌东嫌西,我就叫她嫌嫌狗。)

嫌嫌狗发现其实自己对公狗还有感觉,常常觉得为什么公狗不要努力点,考取张大学文凭,就达到了她的标准,他们就能像王子与公主一般从此过着幸福快乐的生活... 哈哈,原来这只嫌嫌狗的标准根本就是特别为公狗而设的。什么两个条件都是狗屁,(这次用狗屁的确是用得贴切) 根本就是对公狗的要求。

在感情世界里,在另一半还未出现前,标准就是条件,可是你未必会拒绝与一个不完全达到你的标准的人在一起。而在你另一半出现后,还没达到的条件对于某人来说往往是要求。很多时候我们都会对我们的另一半有很多要求,希望他们都能一一满足。但有些人往往忽略了在你要求别人的当儿,别人也会对你有所要求。还有就是像我告诉嫌嫌狗那样,“你凭什么对人有那么多要求?”

对于另一半有要求是很正常的,但是以莫明其妙的要求来左右自己对一段感情的决定就有点问题。以上面那对狗男女来说,表明上看起来,不难让人看出嫌嫌狗的自私,开出来的条件是不禁的让人怀疑她的虚荣心。不是吗?一个你深爱的人,有志气的人,肯定能够喂饱你一世的人,你却还要追加一纸文凭的保障。肤浅,迂腐之见... 如果不是肤浅,你还不是是贪慕虚荣?

不过那只是从表明上看来,一个人对某件事情的坚持一定有她的理由,我只希望那份坚持是师出有名,不是莫明其妙,或腐儒的想法。我对这对狗男女的爱情是有绝对的信心。如果以梁祝的方式来形容,我觉得不是男的,就是女的会为另一半殉情。在男的或女的为其中一方跳入坟墓后,坟墓将会跳出两条狗,向远方奔去,然后王子与公主从此过着幸福快乐的生活...(以上的剧情只会发生在女方坚持以一纸文凭来当保障后,如有雷同,纯属巧合。)

所以嘛,我是不会贸贸然然去接受一个短发,穿Nike运动装,篮球鞋的熟女的中文情书的。标准永远是标准,你选人人亦选你嘛,干嘛那么坚持什么烂原则。哈哈...

爱要耐心等待...
仔细寻找...
感觉很重要...

不是吗?

Sunday, September 17, 2006

最近

发现...
看我的Blog是别人吃饭时间的消遣...
看我的Blog是可以学华文的...
不是只有我认识的朋友看我的Blog...
太久没有写Blog会被催,被骂的...
想感动的人不懂有没有被感动,反而没关系的人被感动了...

竟然...
沦为别人的娱乐,感觉自己好像综艺大哥大...
有人讲看我的Blog可以学到很多新的成语...
有不认识我的人问我到底我Blog的东西是真的还是假的...
因为别人吃饭时没事情做而被骂...
莫明其妙变成了好像是琼瑶的徒弟...

很想说...
小心消化不良...
小心被你老师讲你乱抛书包...
假作真时真亦假...
改天我排毒时会看你的Blog,你最好是有Blog...
感情丰富是好事,但流血流泪的其实是我...

一直想写...
对感情的珍惜,感激,appreciate...
一只狗的爱情故事...
自己的新计划...
爱情...

Wednesday, August 23, 2006

洪书义= ANG SEE NGEE

最近都在看三国演义的VCD,对三国里的人物的名字已是耳熟能详。
在昨晚煲三国演义时,久未有怪念头的脑袋里出现了蛮搞笑的东东。(虽然有人觉得不好笑...)

如果三国人物的人物的名字都被七八十年代的马来西亚/新加坡人运用的话,应该会超好笑的。那时汉语拼音的运用不是那么的普遍,中文名字的马来/英文拼音都是由想象力丰富的马来官员负责。你爸妈如果是没念过几年书的话,你就必须祈祷帮你父母填你名字的官员是有念过几年书的,不然就会像以下的三国人物的名字一般...的惨不忍睹。

(人物不分名与字,如有雷同,纯属乱来...)

刘玄德- Lau Suan Teck
关云长- Kuan Eng Chang
张翼德- Chong Yee Teck
诸葛亮- Choo Kok Leong
赵子龙- Chow Chee Long
曹孟德- Chow Man Tat

刘备- Lau Peh
关羽- Kuan Aik
张飞- Chong Fei
周瑜- Chew Yoke (有边读边)

写着写着,其实也不是那么的好笑..

我的名字叫洪书义,身份证的名字是ANG SEE NGEE...
我的名字,是我阿公取的,阿公不会讲华语。
See Ngee (念作Si Yi,有点像蜥蜴的发音) 其实是海南话的发音...

正常来说,我的名字应该叫Ang Shu Yi...
今天我叫Ang See Ngee,想必当初为我去申请报生纸的,
是一位不会说华语的老人...

Wednesday, August 16, 2006

痴心绝对却手放开,手放开却又很想说...

曾经我以为我自己会后悔
不想爱得太多痴心绝对
为你落第一滴泪
为你作任何改变
也唤不回你对我的坚决

明知道让你离开他的世界不可能会
我还傻傻等到奇迹出现的那一天
直到那一天你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲

最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌写着等待

我把收音机打开听着别人的失败
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀
你的依赖还在胸怀
我无法轻易推开
我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害

在我眼里你永远最美
连你一个微笑也都会让我醉
你所谓的幸福我想给
以为手不放开就是痴心绝对
太愚昧...

难道笑容没了距离有了快乐也走了
还是真心死了彼此不信任了
终於懂了... 真的...

很想说有你是幸福的
很想说我的心是你的
很想说你真的误解了
很想说你真的忘记了
很想说会好好疼你的
很想说爱你是自由的
很想说你是否听见了
很想说你真的忘记了

爱了就有坚持理由
别说我会留在路口
不会走... 爱你会直到最後...

很想说有你是幸福的
很想说我的心是你的
很想说你真的误解了
很想说你真的忘记了
很想说会好好疼你的
很想说爱你是自由的
很想说你是否听见了

很想说我们可不可以... 复合...

Tuesday, August 08, 2006

愚人码头

曾经摆在她的面前的有很多码头,她选择了这个码头因为她觉得它适合她。记得她以前告诉我,这个码头好,虽然不太会说话,可是与他在一起很可靠,而且为人又有理想,事事为她着想,有这样的避风港一定会很不错。后来这条小船嫁给了这个码头。

今天这条船跑到我这个临时码头来,告诉我,这个码头每天只忙着他的工作,忙着他的理想。更糟的是,这个码头原来是条木头,的确是很可靠,(这样大“碌”的的木头当然可靠)如果拿来当木鱼一定是个好木鱼,敲一下,响一下。以前所谓的为她着想,就是现在的拼命工作,达到他自己的理想后就能让她过好生活。

我抄下了很经典的几句话,“你认识我之前就知道我不太会说话。我不会说话可是我心里还是有你的。我只是忙,但是我还是会关心你的,你是懂的。”(这句好,不会说话还可以说出这么长的sweet talk。)

我的反应是狂笑了一轮。(我的确是幸灾乐祸)

人在做选择时,总会有N个理由去支持他去做他想要的决定,这是正常的。在后悔的时候,他会忘了以前的N个理由其实是支持他的决定的,反而这N个理由会重新被利用来支持他的新看法。例子嘛,上面就有一个活生生的了。

既然选择了,就不要后悔。坚持你以前的相信...

我已不能回头
天,你要伤我多久
多麽愚蠢是我
多麽爱你是我
才会痴痴固守
这愚人码头...

Sunday, August 06, 2006

读完书后...

周末回马六甲出席一位老死的毕业典礼,同期的损友中,这次可算是最后一个损友的毕业典礼。

心理其实蛮奇怪的。我不懂其他人怎么想,我个人认为毕业典礼这一幕是我在中小学的生涯里不曾幻想过的。那时的我甚至可以幻想自己是superman ,也不曾幻想过自己会爬上象牙塔。

在与这群损友度过的十二年里,去学校其实是没有什么大方向。

爸爸妈妈只告诉我,书读得越多,别人就不会看不起爸爸妈妈;不读书只能帮人家倒大便。我在学校的成绩只要不是非常差,还有要乖乖,不捣蛋,只要分成绩单那天级任老师没有complain,就可以了。对于爸爸妈妈而言,读书只是一个我们做孩子的必经的过程,读书也是一种出人头地的一种期待。

学校的老师只告诉我,读多点书,可以考得很好的成绩。成绩好就可以当医生,律师,工程师,就不用当老师... 成绩好,公教就可以和隔壁圣母比个高低;我们是男校,不能一辈子被女人踩在脚下。对于老师而言,读书只是一个我们做人的必经的过程,读书也是一种为校争光的一种希望。

在小学时,我上学是因为爸爸妈妈叫我去的。我到学校去,是为了学认字,写字,因为不要做个文盲;学算术,学了买东西就不会被人骗。学会讲有礼貌的话,学会做别人看了我们做了就会很开心的事;还有,到学校去交功课,不然我就是个坏学生。还记得小学一年纪的时候有个同学叫林XX,功课每天都不交,考试成绩又差,老师就告诉我们他是坏学生,叫我们不要学他。(现在都不懂他在哪里了,我还记得他的名字,因为他是我人生里的第一个“坏学生”。)小学的道德教育课,老师告诉我孔融让梨的故事,告诉我们要有礼让的精神;还有在地上捡到钱就要交给巡察员,不然就交给警察叔叔。可是老师没有告诉我孔融是谁,搞到我到了中学看三国演义时看到“孔融”也不懂原来我小学就认识他了。老师也没告诉我是不是因为孔融不喜欢吃梨,还是孔融知道小的梨会比大的梨来得甜,还有为什么小时候让梨给哥哥的好人,长大了会被坏人曹操杀?老师也没告诉我捡到一毛钱是不能交给警察叔叔的,马来西亚的警察叔叔是不会理你的...

小学老师并没有告诉我全部的事情而我就小学毕业了。什么是大学,就是比哥哥的中学还要大的学校罗。

在中学的时候,我上学还是因为爸爸妈妈叫我去的,因为不上学我也不能做些什么。我到学校,学更多的字,学更深奥的数学,当然... 还是到学校去交功课。还有,华人的数学一定要好,如果你的数学不好,你就必须到校外补习,校外的补习一定会比学校的教育好,因为你是消费者。还有就是,一定要进理科班,Maths,Bio,Fizik,Kimia一定要拿,不然就不可以当医生,工程师。记得在中四前还得上美术课,老师叫我画画,(你叫我拿铁锤还要容易过你叫我拿画笔。)我真的不懂要怎么画,老师就告诉我,有画就好。后来,我在美术课学会了一门对我往后岁月很有帮助的技巧,就是“敷衍”(后来我才发现到敷衍其实是一门艺术)还有就是品评别人的作品的好坏,因为看多了自己的烂作品,就自然而然懂得什么是好作品了...

中学老师并没有告诉我为什么要当医生,工程师,没有教会我画画而我就中学毕业了。什么是大学,到了那里你就能够成为医生,工程师,未必需要会画画...

离开公教中学后,我们各有各的际遇,我们什么都不懂可是我们还是考上了大学,而且还完成了大学毕业这份壮举。

我很幸运,中五的成绩刚好能挤上中六。在中六的时候,我遇到了一班“会读书”的朋友,还有一位在我人生的转折点让我希望自己能够成为一位“不让她丢脸”的人。(不是我妈啦,虽然我妈也一样)在种种机缘巧合而又缺一不可的情况下,我变成了好学生,功课天天都有交,有时还可以借给坏学生抄。(再次强调,不交功课的就是坏学生,抄功课但有交的也可算是好学生)我也很幸运的考上了大学...

为什么要上大学?因为不要让别人看不起,还有就是我要当精算师,不念大学是不行的。

在大学三年,再次成为一个没有头的大学苍蝇。没有了从前的机缘巧合,有了堕落的理由,成绩也只能维持在so so而已的程度。(因为我在敷衍大学的升学条件,以前美术课教的。)那段日子还真的是光宗耀祖。每当回到马六甲时,家里附近的三姑六婆,不然就亲朋戚友见到了我就大学生前,大学生后的乱捧,就差没向我们propose相亲而已。妈的,那段日子过得满心虚的,时时担心那一天“一周刊”会把我的大学成绩给刊登出来,那就祸殃九族。

无惊无险,我顺顺利利的从象牙塔爬了下来。我什么也不是,我不是医生,律师,工程师,更不是精算师。我只是一个念过大学的人...就是这么简单。

大学原来不是什么,只是和小学与中学一样,是人生的过程之一。过了,罢了。活到老,学到老,也未必要回学校...

P/s:
寞然回首,原来我的受教育的过程是那么的“惊险”,没有方向的乱闯,幸好今天我能走到这里。虽说没有出人头地或衣锦还乡,但至少还有三餐温饱,还真的要多谢老天爷,多谢爸爸妈妈...

Tuesday, August 01, 2006

懒人日记

最近很懒,很懒要用脑,很懒要动手打字。以前是脑里有很多东西,就是懒惰把他整理,现在是脑袋也空空,想写也写不出什么。

最近也不是没有遇到什么特别的事。从马哈迪到阿都拉,从黎巴嫩战争到泰山2006年UPM版本,件件都是血淋淋的,可歌可泣,惊天地,泣鬼神的事件。如果是以前的我,每一件我都可以写到好像我亲眼所见,如假包换。

最近在公司好像很忙,也不懂忙什么,每天得忙得像狗那样。(真的好像狗那样) 感觉上,自己越来越厉害打哈哈,而逍遥派的敷衍神功是练到了最高境界了,不敷而衍,自敷自衍。(有时无聊的时候。自己也能敷衍自己...)

最近,连敷衍别人也懒惰...
最近,连想谈恋爱也懒惰...
最近,连回味爱情也懒惰...
最近,连爱一个人也懒惰...

最近,连快乐也懒惰...

Sunday, July 23, 2006

男女之间

女人最怕男人是一堆沙猪
男人最怕女人脑袋象浆糊
女人通常都是感情的动物
男人大半都是生活的侏儒

女人可以爱到义无反顾
男人只能爱到相当程度
女人失恋容易另寻出路
男人失恋可就万劫不复

男女之间永远说不清楚
互相厌恶又互相追逐彼
此可以找出千万个错误
却是五十步笑百步

女人对爱要求需索无度
男人总是显得马马虎虎
女人好不容易决定开始
男人却好象刚要结束

女人的泪可以融化冰雪
男人的哭却是山崩地裂
女人的坚强是金石不如
男人的温柔是沧海一粟

女人的胸前是男人的家
男人的肩膀是女人的床
女人希望男人象一棵大树
男人渴望的是精神支柱

女人说谎保证是天衣无缝
男人说谎终究是百密一疏
女人懂得演戏是一种天赋
男人永远败在经验不足

女人认为爱情是一种付出
男人总是把它当作一种征服
女人好不容易决定开始
男人却好象刚要结束

Saturday, July 15, 2006

我坐在这里看着时间溜过

周末的下午,马六甲唯一的购物广场。我坐在这里看着时间溜过。

好久没有这么的放松自己。姐姐要来购物做头发,我自愿当她的柴可夫司机。朋友常说我是个狡猾又精打细算的人。说得一点也没错,可以当个乖弟弟,又可以打发自己无聊的时间,一举两得何乐而不为?我就这样坐在Starbucks,管他外面购物战场上的撕杀的情况是怎样,我在网际网路里lepaking...

在新加坡淘金的日子,是没有这么的放松过。毕竟自己也不是喜欢一个人在新加坡的某个角落扮cool,扮了也没什么人看到。马六甲好啊,尤其是在人来人往的购物广场,加上又是唯一的购物广场,包会遇到认识的人。

我买了杯卡布奇诺,一杯RM9。对我个人而言,没什么感觉。记得我与同事说过,在马六甲,如果能坐Starbucks喝咖啡,是一种身份的象征。哈哈,RM9买个身份的象征,便宜到鸟那样。

换个角度... 刚刚来之前,买了两大包益昌白咖啡。(益昌是马六甲其中一家蛮有名的咖啡品牌,我天天在公司都会自己泡一杯。)一大包里有十二小包,一小包可以泡一杯白咖啡,份量是与我现在桌上这杯从美国飘洋过海过来的卡布奇诺一样。一大包价钱是RM9...(如果我妈知道我现在喝着12包的益昌白咖啡,她会杀了我。)

以苹果对苹果的观点来看,在这里的外国苹果是贵得惊人。加上如果是收入一般的小市民,享受外来货只是一种目标,也是一种期待,但不会是一种选择。我的家乡的人普遍收入不是很高,如果我今天赚的是马币,RM9的身份象征我会反卖会给你。

我面前出现了一位男侍候,他在清理我前面的那张桌子。中年的年龄,华人 。(我不是在搞种族课题) 他熟练的手法让我不怀疑他是在这里工作了蛮久了。这让我想起了一个人,她是槟城一家日本餐厅的女侍候。年纪还算年轻的,样貌也不差。我出差槟城时常去那家日本餐厅,打从我第一光顾,她 就在那里工作了,至少应该是一年半了。我常想,为什么她会在那里工作,从她的外表来看,她应该可以找到“更好”的工作。

Hmm...我这么想是完全没有看不起他与她的工作。

其实我们常都会站在我们自己的角度去看别人。自己可以做到的,别人也是理所当然的可以做到,但事实常常并非如此。今天我很幸运是个大学毕业生,拿着一张毕业证书在街上招摇撞骗不是什么大问题,而且要随便找个轻松的文职是不难的,如果你的要求不高。可是这并不代表我们就可以看不起不是大学生的人...或利用职业把人归类成高尚或低级。这样的说法,很可能会有很多人心里会认为自己不是那样的人。我的确认为我自己不会有那样的想法,但实际上我有时会不自己的有着矛盾的想法。

我身在的社会,天上随便一滴鸟粪掉下来都会滴中一个大专生,管你是一流或九流的大学。在未来的十年,大专文凭就会好像是马来西亚的Mycard那么样,人人都要有一张,虽然那张Mycard实际上是没有什么用处。但是必要的时候,我们不必好像非法外劳那样被人带有色眼光来衡量...有点无奈,也开始有点不懂自己到底想表达些什么...

不要看不起别人,念过大学就未必是天下无敌...我只是幸运混的进去NUS,又那麼幸运的被我混出來,所以不要那么看得起我...

你可能也是幸运的一個,那么幸运的出生在你现在的家庭,那么幸运的有书读,那么幸运的你爸妈有钱栽培你,又那么幸运你能上大学,再那么幸运你能找到你现在这份工作...但是不代表这完全是你的努力换来的。别人也很努力,只是别人没你那么幸运而已...

黄舒骏的爸爸说过一句话:“高的人长大后可以当保镖,矮的人长大后可以当董事长...”

我还是坐在这里看着时间溜过...

Wednesday, July 12, 2006

地中海与我

地中海贫血是一种血病,这种病在很多地方都有发生,尤其是在地中海的国家,中东及亚洲地区。地中海贫血可分为两大类,分别有甲型(α)和乙型(β)。另外亦有轻型、中型及重型地中海贫血之划分。因患中型的比例较少,故我们解释重点放在轻型和重型地贫。

甲型(α)和乙型(β)地贫
在血液中,红血球内的正常血红蛋白成份是由两类的珠蛋白链组成,称之为珠蛋白链和珠蛋白链。正常的情况下,每一个人会拥有两组正常的血红蛋白基因;一组来自父亲,另一组来自母亲。如果从父母处遗传了一个或多个不正常的基因,珠蛋白链或珠蛋白链的制造会减少,引致地贫出现。决定一个人是有甲型(α)或乙型(β)的地贫便视乎以上的遗传情况。

轻型地中海贫血
轻型地中海贫血是指患者的身体携有地贫的基因,所以又叫做地贫基因携带者。大部份地贫基因携带者是没有任何病徵及不需要接受治疗。只有少部份人有轻微贫血。若非经过验血,大多数地贫基因携带者都不会知道自己带有这种遗传基因。

重型地中海贫血
重型地中海贫血亦称地中海贫血或库利氏贫血。这是一种非常严重的血病,病发于幼童期。患有此类型地中海贫血病儿童,其身体内不能制造足够的血红蛋白,他们需要终生定期的输血和接受药物治疗。重型地中海贫血一定由父母遗传,它是不会传染的。另外有轻型地贫的人亦绝对不会日后变为重型,详情请看重型地中海贫血的遗传和预防。
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近来的身体频频出现些小状况,于是就做了个身体健康检查。踏入社会大学已经两年了,身体渐渐的已经适应了上班族的生活,同时也更容易患上一些上班族的小问题。为了安全起见,还是check一check比较好,反正以前都没正式的做个全身的健康检查。

今早报告出来了,大致上我所concern的毛病都没有,不过医生却丢了一个生字新词给我。她说我的血红素的数值是12.9g/DL。(什么是g/DL?)正常的男生是介于13~18之间,不过健康的数值必须达15左右。(干嘛不直接放15~18??)所以她怀疑我是Thalassemic。(或Thalassemia) 蛮深奥的生字新词,妈的,如果七八年前这个字在我的课本上出现过一百次,我也未必会记得。

原来地中海贫血症不一定是有地中海的人才会kena的...

对的人

你问在我心中是否还苦恼
那次受伤 否决了爱的好
谢谢你的关照 我一切都好
一个人不算困扰

那次流过的泪让我学习到
如何祝福 如何转身不要
在眼泪体会到 与自己拥抱
爱不是一种需要 是一种对照

爱虽然很美妙却不能为了寂寞又陷了泥沼

爱要耐心等待 仔细寻找 感觉很重要
宁可空白了手 等候一次 真心的拥抱
我相信在这个世界上
一定会遇到对的人出现在眼角

能愿意为了一份爱付出去多少
然后得到多少并不计较
当我想清楚的时候
我就算已经准备好
放手去爱 海阔天高

Sunday, July 09, 2006

前方是死路,希望在转角

一位新加坡国立大学,普通科学系主修统计学的毕业生,现在从事销售工程师的职业。日常生活不是问题,现实的生活与工作压力当着是种理所应当,顺流逆流还是要随波逐流... 你问他的日子开心吗?他会告诉你他不懂。他是活在别人定义的人生里,或许他也想要尝试一些他自己真正想要做的事情,但是在现实的生活下,他必须顾及他身边的人感受...

他或许很想回到一个他觉得很舒服的地方,随便讨个邮差的活来干,过些没有什么压力的生活。优哉游哉的生活或许很适合他。这么看来,他其实很没大志,其实他并不是很在乎。但对于他身边的人来说呢?或许他的身边的人也同样不在乎,但不代表他会因为身边的人的认同而开心...

他妈妈可能会告诉他:“Boy,爸爸妈妈不想要过些什么富贵的生活,只要看着你们个个活得快乐就好。”但是邻家的黄大娘的孩子,同是大专毕业生并且月入不错,又给黄大娘夫妇办了个中国探亲团的。又或许对面的张大婶的孩子用他的那辆刚买的本田,载张大婶到菜市场去买菜。别人家的孩子能干有孝顺的,相比之下,单纯的孝顺也未必是孝顺,如果你也具备同样的条件。

他的老婆可能会告诉他:“老公,只要我们可以活得快乐,再苦的日子我也陪你一起挨。”可是看着别人老婆用着最新款的N70,自己的老婆却是还在用着前年结婚周年送她的N3310...(当邮差,有个3310送你算不错了) 别人的老公,能干又浪漫,相比之下,仅仅的浪漫其实也未必是浪漫,如果你与具备同样的条件。

现实的生活压力还是会间接影响你,还有你身边的人。我们不是活在某个落后又与世无争的村落,我们是活在现实繁华社会里的一份子,彼此之间联着一条线而影响着彼此。这里没有世外桃源,不能不闻不问,更没有大隐隐于市的想法...

他曾经有个back-up plan,如果真的受不了,就回去家乡来个俯首甘为孺子牛。因为他觉得就算他不能为社会培养出一条条的栋梁,也不至于误人子弟。如今,他迷惑了。如果一天他的学生问他,“什么是生活??”.... “等你长大你就会明白了”,需要用这种烂答案来敷衍一条栋梁吗?他不懂。一个逃兵是没有教别人打仗的资格,因为他连面对战争的勇气都没有...

前方是死路,希望在转角...
我是看到转角,可是是左边那个,还是右边那个?

Saturday, July 08, 2006

情书

你写过情书吗?你收过情书吗?刚刚整理mailbox,发现之前为人代笔写过的几封情书,哈哈。其实打从懂得爱情的那一刻开始,我就觉得情书不是必杀技。情书写的再好,你未必会把他或她弄到手。搞不好,还会被别人当成呈堂证据,或他与她的饭后果。

一封好的情书,是不带有一个爱字,更别说是我爱你三个字。独孤九剑以无剑胜有剑为至高境界。情书吗,当然也无爱胜有爱啦。我爱你三个字可算是双面刀,用得适当你就会得到很大的效果,否则... 所以不能常用。

写情书的用意是因为想向对方表达自己当时的心情,同时也可以把一句普通的话弄得很诗情画意,这就是情书的好处。但是有些人却往往把情书当成是表达爱意的工具,今天我爱你,明天你爱我吗?后天再来个明天我要嫁给你啦... 爱个不亦乐乎。不过能天天用不同的方式说我爱你的人是很了不起的。甚至可以用到马来西亚的天气来说爱你,有够科学的,的确不容易。

认真想想,自己到底有没有写过真正的情书???

表达心情与感觉的书信的确写过很多,但是直接表达爱意的情书,印象中好像没有。帮友人写的情书也是那种超夸张又爱生爱死的,有点像“商业”情书。但是对友人的爱人好像很受用,再次证明爱情果然是盲目的,而且是盲到“贴邮票”,“贴屎”那种。

哈哈,有没有也不重要,反正你们也不会懂... 但我会考虑从事“代客写书”,嗯。

回头我应该会从我那堆mp3里找出张学友的“情书”...

可惜爱不是几滴眼泪几封情书...

Thursday, June 29, 2006

他,回来了...

久违了,我对正义感的启蒙先师。在众多位英雄人物中,我就只对他情有独钟。没有繁华的外形,看似简单老土却又不凡的身份标志。更重要的是他那维持世界和平的精神。

总觉得我们的世界需要有一个像他那样的人,拥有着维持与平衡着整个世界的力量,却也是正义的代表,永远都为地球的和平守候。他拥有力量,却不干扰世界的正常运作。必要的时候,他的出现会比任何的执法单位来得有效力。

我用“力量”来形容他的“能力”,是从人类物理角度来定义。因为他拥有的是地球人所没有的力量,这种力量足以让他能够得到任何能力,包括控制任何一个人,一个国家。或许他同时拥有着非凡的能力,包括统治,管理,但他却宁可大隐于市,把地球人应有的责任还给地球人。

其实,我觉得我从小就深深的受到他的影响,曾经我很渴望我们的世界里可以有一个他,曾经我也偷偷的妄想自己能够是他。每当打开每天的报纸,心里总会为人世间的人为悲剧而无力... 我对他的仰慕,不是他那外星人的力量,而是他那坚持正义的精神。那种精神,我喜欢称之为“超人精神”。这是我很个人的定义,严格来说,也是我做人的大方向。

所谓“超人精神”,他不会因为你他妈的政府无能,而去把所有的庸官给干掉。但他却会去阻止一场因为三美的工程部所制造的奇形怪状高速公路的车祸的发生。他不会管大势,更不会牺牲一人而救天下,他只会救得一个是一个。以他的力量+能力,他绝对可以打着正义的旗帜,号召良民来个“烈火莫熄”,但我不认为他会这样做。打个这样的比喻好像很无稽,我只想表达他那种在不改变人类世界的正常运作下,直接帮助一些真正需要帮助的人的精神。(正常运作包括拥有一些人类劣根性的运作方式。)

回到现实,我们很多时候都面对到一些困境。有时是我们个人的能力无法改变一个局势,而且很多时候团结未必是力量。在这种情况下,会有很多的受害者。我们其实拥有改变的能力,但是我们是现实的凡人,我们可以很选择性的把我们的能力利用在我们认为应该用的地方。一些人觉得他们必须利用他们的能力去改变一个局势,打救一个国家,因而笼络身边的人,希望来个团结就是力量。这些是“做大事”的人,他们是看“大”不看“小”,也是那种“一将功成万骨枯”的人,我们的身边就有N个这种人。

我个人心里一直都坚持着我独有的“超人精神”。我不会看“大”,我只针对个人。对于一个人而言,“我”就是全部。我不会想改变大局,却会尽可能不让不公的大局来影响我。同时,在我能力范围之内,我会选择性的去为我想要付出的人付出。对于“正义”的事情,必要的时候会“不择手段”,但不会用不法的手段。没有人会appreciate你对一个烂社会的付出,而且我不觉得你会有成就感。

今天我看到你流落街头,一事无成,我会停下脚步,给你一些钱,能够的话我会介绍你一份工作。只因为你是我朋友,或刚好我们有缘。我不会去幻想我是否有能力去让社会减少像你这样的人,但我会尽可能不让我自己成为其中之一。

可能我还是会望着天空感慨...
但我还是会继续我的脚步...
路有冻死骨,管他的...
今天有路今天走...

我们的社会,需要他吗?
我们不需要他,如果人人都是超人。

Monday, June 26, 2006

鲜花与牛粪

好久没有静静的呆在电脑前,好好的把脑里的杂物给整理一番。今天身体不是很舒服,就看了医生,医生还真好,买药还会送MC。反正有MC,不拿白不拿,在公司还会被人说散播细菌。今天,四点半就在家了。这两天,爸爸妈妈都会在新加坡。因为礼拜三他们将与大姐姐夫外甥到香港游玩。机票与费用由二姐包办。小儿子我唯有换些港币孝敬孝敬两位老人家。

在换港币的时候,遇到了两位男女,看到他们我的脑里就飘出了四个字,鲜花与牛粪。其实女的也不是超鲜花,但是男的却是超牛粪的。想想,上天是不是公平的?

也没有说是公平不公平的...
赫然想起黄舒骏...
“爸爸说考上大学后春天才会真的来临...”

想春天?

Tuesday, June 13, 2006

最佳损友

朋友我当你一秒朋友
朋友我当你一世朋友
奇怪过去再不堪回首
怀缅时时其实还有

朋友你试过将我营救
朋友你试过把我批斗
无法再与你交心联手
毕竟难得有过最佳损友

从前共你促膝把酒倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你
保守至到永久别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样厚

问我有没有 确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你是我敌友已没法望透
被推着走跟着生活流
来年陌生的是昨日最亲的某某

生死之交当天不知罕有
到你变节了至觉未够
多想一天彼此都不追究
相邀再次喝酒待葡萄成熟透
但是命运入面每个邂逅
一起走到了某个路口
是敌与是友各自也没有自由
位置变了各有队友

早知解散后 各自有际遇作导游
奇就奇在接受了各自有路走
却没人像你让我眼泪背着流
严重似情侣讲分手

有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你又有没有挂念这旧友
或者自己早就想通透
来年陌生的是昨日最亲的某某
总好于那日我没有没有遇过某某

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在飞往香港的途中,在飞机上看到陈奕迅这首歌的MTV。看着看着,心里随着歌词游荡,心里忽然想起了几个人。发现歌词内写出我与他们的感情,当时还真的有点感动+激动...

给有看到我看到我这篇blog的你们,给不会看到我这篇blog的你们,

不知你又有没有挂念这旧友...

Sunday, June 04, 2006

你的背包

其实很多朋友都不知道,我是一个很喜欢背包的人。把所以的东西,都放进背包内,然后把重量平均的背着。那种充实的感觉,是一种满足感,我自己其实是蛮喜欢的。因为喜欢背东西,所以对背包的外形也会特别的在意。记得以前小时候,当旧书包坏了的时候,心里其实是有一点点的窃喜,因为可以换“新”书包了。(“新”可能是别人用过的。) 因为家里的环境不是很好,所以书包不是年年换,也未必是坏了一定就有新的,所以对新的书包是蛮期待。

现在自己有经济能力,买背包其实已经不算是很困难的事情。可是自己的背包其实也不是很多,就只有实用的几个。毕竟自己还是不会买太多无谓的东西,实用的东西,有一个就好。可是自己还是时不时看看商场橱窗里的背包,看看也爽。偶尔买个新的背包,背着新的背包出门,心里还是会有着那种小孩炫耀的感觉,哈哈。

喜欢背背包的我,可是却用着手提包上班。手上拿着手提包的感觉是非常的不爽,福建话叫“顶地”(din4 te3) 可是没办法,我个人总觉得穿着长袖打着领带背背包的感觉很奇怪,好像以前在学校里的巡察员,哈哈。有时候,宁可手上只拿一本书上下班而已。(拿那本书是为了上下班时在地铁里打发时间时读的。) 还有些时候下班了与朋友吃饭,有时只是带着一本书,别人总会觉得我的工作好像很轻松,什么都不用带。其实我也不懂也,因为我不觉得需要每天带什么东西回家。工作上的东西,其实也不需要带回家。每天上下班看见男性的上班一族提着个公事包,也不懂得这些人回了家会不会把公事包打开,还是在第二天原封不动的拿回公司?我是属于后者,基本上我是很少会回到家以后还会办公事的人。如果是真的有必要的话,我会选择留在公司一直到问题解决。拿公事包上下班对我而言,充其量只是为了放那本书而已,要不然就是我的心情好,觉得今天要把自己弄得“比较”像个上班族。

习惯了背背包,习惯了把负担放在肩膀上。有很多时候我都会把自己的事情放进自己的背包,让自己一个人背着。没有人会了解背包里的重量,当然也没有人可以分担那背包里的重量。自己其实也不是一个喜欢向人分享包包里的内容与重量,毕竟分享后还是要自己一个人背着。这样也造成了别人很多的“以为”。很多时候,我对别人的以为并不是那么的在意,也没那么多的闲情去澄清,反正我也不是周杰伦。

最近我从包包里拿出了一份背负了很久的坚持,很沉重,也很有回忆的价值。大概没有人会相信,但我自己是从来都没有那么的确定过。背惯了,其实一直以来都不觉得沉重,但放下后竟然是那么的不同。不能用轻来形容,但却是一种很‘容易’的感觉。没有怨没有恨,只有放下。没有笑没有哭,只有过程。

走了五年的时针分针与秒针停在凌晨的四点十四分的四十二秒,预兆着正式放下背包的一刻。

Monday, May 15, 2006

那天,我的心跳了一下...

今天是五月十五号,515,是个好日子,好的开始。

过去的几个星期,被long weekend弄得无心工作。妈妈因为外甥的眼部手术在新加坡呆了两个星期。所以,我的孤燥乏味的生活被添加不少的味道,一时之间无法适应。

一向来都是孤独的房间,忽然有了妈妈的温暖,有点不太适应。原本贴着“常满”洗衣篮现在是天天“供不应求”。衣服每天都有人烫,今天还是肮脏的衣物明天却会干干净净的躺衣柜里。每天都得报告下班后会不会回家吃饭。妈的,上几个礼拜的生活还真的很奢侈。

但,我天生命贱。基本上我不太能适应这种奢侈。尤其是在新加坡,一向来独来独往,我行我素的生活习惯其实并不能让我去很自在的享受这福份。虽然没有很严重的“被打扰”的感觉,可是就是会觉得很不自在。日常生活的过分“奢侈”,会让我这种贱命格的人对生活少了些积极性。

前几个星期在工作方面也提不起劲。不晓得是因为有太多的long weekend,人也因为期待休假而变得慵懒多了。其实,我很早就发现自己最近好像在工作方面找不到往日的方向,没有什么成就感。但我其实并没有换工的打算,因为我知道问题是出在我自己,走只是逃避问题而已。我在调整,我在期待,期待那个低潮后的死地而后生...

迷惘了几个月,逃避了几个月,原来面对不是一件坏事。原来一个人的过去是不太重要的,那天的心跳,是真的。

Monday, May 08, 2006

他在那里

我收拾行李准备要离去
为了理想我什么都愿意
在没有人了解我的都市里
我明白从今以后都要靠自己

我伤心的往机场走去
我告别了我最爱的City
喔 亲爱的朋友 请别为我伤心
我已学会怎么照顾自己

天在下雨,下着大雨
好像是代表我的心
我不哭泣 我不伤心
只要给我拥抱就可以

站在这里 想着过去
最爱的人都不在一起
我的孤寂 说给谁听
只想找个人聊聊而已
他在那里...??

Saturday, May 06, 2006

孤单而不寂寞的八宝冰

前脚刚踩进马六甲的家门,后脚就忙着出去与老友喝茶。之后就与其中一位老死去笃波。在大约十场的pool games结束后,我送了他回家。在他下车以后,我感觉到我的肚子正在抱怨说已经没有材料去生产大便了,我开始游荡在马六甲的街头,寻找东西填饱肚子。午夜两点十四分,红色的Iswara毫无目的地的在宁静的小城市内lepak。

之前或许有提过了。我很享受午夜开车在马六甲的街上游荡的感觉。边开着车,听着音乐,想着一些有的没的。

最近常看到一些新加坡朋友的blogs,有意无意的提到什么时候回马来西亚的打算,在新加坡很无聊空虚寂寞,很响往在自己家乡生活等等。其实这些都是离乡人的问题。(除了那些距离家乡只是一条长堤的‘近乡’人) 自己其实也不是常常在想着,计划着这些问题。

记得两年前,刚刚大学毕业,我告诉我自己三年后,我一定会重新踩在马来西亚的土地上,为马来西亚的GDP付出贡献。一年前,我告诉我自己,我一定要衣锦还乡,绝对不会两手空空回去,我必须带回我这里的一切,回去时,我决不可能从零在开始。今天,我哼着张洪量的“离乡人”里的几句歌词度日。

“今天有路今天走,抓住命运伸出的手,
离乡背井不是我愿意,可是故乡让我心疼。

今天有路今天走,看准机会不要错过,
远走他乡不是我愿意,可是故乡难以忍受。”

走过了那条仿佛似奈何桥的新柔长堤,我从另一个不同的角度回头看看我的番薯岛。我有了比较,看到了自己的不足,嗯...是非常的不足。我不是在踩自己的国家,我只是不想“同流合污”,我不想“提心吊胆”,我更不想“理所当然”,还有,我不想有事没事就高喊“Malaysia Boleh”。我每天还是会看星洲日报,有时候看完马来西亚的报纸,是会有一种很累的感觉,也有点欲哭无泪...

我把车子停在林镇潘酒家附近,因为附近好像还有几个摊子在营业。其实只是两摊,一摊是卖鸭面,鱼鲛面。一摊是卖甜品的。我叫了一碗鸭面,一碗八宝冰。八宝冰里有仙草,燕菜,黄梨,cendol里一条一条青青的,阿呆子等等,还有雪山淋上黑糖浆和红糖浆。绝对与新加坡又红色又青色的Ice kacang不同。

感觉上,我就好像到了新加坡的八宝冰,常常会被别人误认为是Ice Kacang,就算你再三的解释,别人还是会误解的。或许我比Ice Kacang好吃,也或许我比它便宜,所以我还可以生存下来。但我将永远是马六甲的八宝冰,也不会成为新加坡的Ice Kacang。

在新加坡的日子的确是很无聊,孤独的生活。因为我不想因为要有另一半而有另一半,我也不会想一些凡人般的因为想settle down就随便找过对自己好的人过下半辈子。可是我并不寂寞,因为我有寂寞的六味汤,空虚的面粉糕,无聊的Nasi Lemak的陪伴。因为他们也常被误认为新加坡的“清汤”,“板面”,还有“有鸡翅膀但没有kangkong的Nasi Lemak”...

Tuesday, May 02, 2006

爱一个人(又名:你征服了惰性吗?)

你发觉了吗?爱的感觉总是在一开始时甜蜜,总觉得多了一个人陪,多了一个人帮你分担,你终于不再孤单了,因为至少有一个人想着你、恋着你,只要能在一起就是好的。 但是慢慢地,随着认识的加深,你开始发现了对方的缺点,于是问题一个接一个出现,你开始烦、累,甚至想要逃避,有人说爱情就像捡石,总想捡到一个适合自己的,但是你又如何知道什么时候能够捡到呢?她适合你,那你又适合她吗?

其实,爱情应该像磨石子儿,或许刚捡到的时候,你不是那么满意,但是请记住,人是有弹性的,很多事情是可以改变的,只要你有心,有勇气,与其到处去捡未知的石头,还不如将自己已经拥有的石头磨亮磨光,你开始磨了吗?很多人以为,是因为感情淡了,人才会变得懒惰,其实人是先被惰性征服,感惰才慢慢变淡的。

在某个聚餐的场合,有人提议多吃点虾对身体好,这时候有个中年男人忽然说:“十年前,当我老婆还是我女朋友的时候,她说要吃十只虾,我就剥二十只给她。现在,如果她要我帮她剥虾壳,简直就是开玩笑,我连帮她夹菜都没兴趣了,还剥虾壳呢。”

难怪越来越多的人只想谈一辈子恋爱,却迟迟不肯走入婚姻。因为,婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话,懒得倾听,懒得制造惊喜,懒得温柔体贴,那么夫妻之间,又怎么会不渐行渐远渐无声呢?所以请记住,有活力的爱情是需要适度殷勤来灌溉的,谈恋爱,更是不可以偷懒的。

有一对情侣,相约下班后去用餐,逛街,可是女孩因为公司会议延误了,当她冒雨赶到时候已经迟到了30多分钟,她男朋友很不高兴地说:“你每次都这样,现在我什么心情也没了,我以后再也不会等你了!”刹那间,女孩的心决堤崩溃了,她在想:或许,他们再也没有未来了。

同样,在同一个地点,另一对情侣也面临同样的处境,女孩赶到的时候也迟到了半个钟头,她的男朋友说:“我想你一定忙坏了吧?”接着他为女孩拭去脸上的雨水,并且脱去外套披在女孩身上,此刻,女孩流泪却是温馨幸福的。

你体会到了吗?其实爱恨往往只在我们的一念之间!爱不仅要懂得宽容更要及时,很多事可能只是在于你心境的转变罢了。如果有个人爱上你,而你也觉得他不错,那并不代表你会选择他。

我们总说:“我要找一个很爱很爱的人,才会谈戀爱。”但是当对方问你,怎样才算是很爱很爱的时候,你却无法回答他,因为你自己也不知道。

没错,我们总是以为,我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来,当我们猛然回首,才发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始,你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢?其实,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。每个人都希望找到自己心目中百分之百的伴侣,但是你有没有想过,在你身边早有人对你默默付出很久了,只是你没有发觉而已。

所以,还是仔细看看身边的人吧,他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候,爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分,剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多,很可能给对方造成沉重的压力,让彼此喘不过气来,完全丧失了爱情的乐趣。

所以请记住,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱一个人不要超过八分。如果你正在为爱迷惘,下面这段话或许可以给你一些启示:爱一个人,要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅;是接受而不是忍受;是宽容而不是纵容;是支持而不是支配;是慰问而不是质问;是倾诉而不是控诉;是难忘而不是遗忘;是彼此交流而不是凡事交代;是为对方默默祈求而不向对方诸多要求。可以浪漫,但不要浪费,不要随便牵手,更不要随便放手。

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几天前看到这篇文章,看完以后心里有很多的话,不吐不快。我很喜欢文章开始的前两段...

其实婚姻究竟是什么?我没有经历过,我不懂。但我绝对相信我的爷爷奶奶式的爱情,绝对不是自由恋爱方式。但是他们是两个人,手牵着手一起从海南岛文昌县墨格村来到马来亚马六甲Kampung Tujuh。我阿公不是伟大的诗人,没有甜言蜜语送饭,却带给阿婆材米油盐酱醋茶。对阿公而言,婚姻不是爱情的延续,是一种生活,也是对另一个人的下半辈子的承诺。

自由式恋爱的现在,婚姻的定义似乎与爱情相离更远了。婚姻前是爱情,婚姻后是什么?好像没什么人会去顾虑。拿上面那个很厉害剥虾壳的中年人来说,只了解剥虾壳表面的意思,却不了解那动作背后的意义。如果照他所了解的来说,他的情敌应该要会剥三十只虾,会剥一百只的将是他的超级情敌。不过很多女人都会喜欢很厉害剥虾壳的男人,婚后会不会夹菜给你,其实并不是很重要。(是吗?)

婚姻与爱情基本上是同样的东西。如果我是真正的爱你,我不会因为结了婚就会更爱你。同样的,我不会因为结了婚就少爱你三斤五两八分。严格来说,婚姻是一种生活,两个人认定了对方,决定与这个人携手走过每一个春夏秋冬。重点是在“决定”,有点赌注的味道。试想想,两个人在各自不同的环境下活了至少接近二十年,如果用少过十年的时间去决定你和这个人一起过下半辈子,那是不是有点赌的味道?当然,我们是永远不可能完完全全的了解对方的,所以包容,体谅还有适当的彼此迁就(是彼此)是非常的重要的。

现今社会,很多人其实都不懂为什么要结婚。可是他们还是会很期待结婚,尤其是女生。我不是说不要结婚,而是很多人不懂的结婚的意义。其实很多的人期待是那童话式的结婚典礼,自己可以成为故事里的女主角。华丽的礼服,美丽的专辑,特别只为你而筹备的晚宴,亲朋好友们的祝福,这一切是你应得的奢侈,一生人只有那么一次吧。在这一层层的包装下,有几个人是真正想到礼服脱下以后,专辑发黄以后的岁月究竟会是怎样?如果你觉得你应该是懂了,我建议你还是应该再三考虑。如果你觉得你应该赌,愿意接受任何的未来,你觉得你是值得为这另一半赌一赌,那你就是适合结婚的人。

说到赌,如果全世界的人都不看好你的未来的另一半,你是否还应该继续的赌下去。看情况的吧。你的另一半对别人是不重要的,但对你 呢?重要,那是不是需要再三的考虑呢?不重要,那要那另一半干嘛?哈哈,我又自相矛盾了。其实真正重要的重要的不是说服别人,而是相信自己。自己认为是对的,你没有必要去说服别人。反之,由于无法说服自己,基于心里不安却要说服别人去支持你,祝福你,等到没人理你时却觉得别人不了解你,哈哈,这种人最好一辈子都别去做Sales。

或许有些人会认为我这种想法是太悲观,唯恐天下不乱。虽然我是个唯恐天下不乱的人,可是我可以把歪理说得很动听,再加上拥有好像泡沫经济的离婚率的数据来support我的point,我想你也很难不再三想想我的point吧。我宁愿未雨绸缪,也不要晴天霹雳。

哈哈,其实我自己也不懂我这篇东西的point在哪里。我写废言通常都不在意有没有point的,可是里面有一堆乱七八糟的感觉,你可以catch到,你就懂我想要表达些什么。当然,最高境界的是选择性的去catch我的废话。

以上的那篇文章,最有feel的还是下面这句话,剩下的可以不看。

可以浪漫,但不要浪费,不要随便牵手,更不要随便放手。

Thursday, April 27, 2006

看女子

昨天在KLIA看到一位金发少女。以本人阅人无数的经验来说,(尤其是看女子) 她可是第一个我亲眼见到的“绝色美女”,至少是到目前为止。有人一定会认为,只要是女的,洪书义都会说她是美女。可是我从来都不曾用过“绝色”这两个字。(虽然我曾经用过“完美”) 我不想形容她 的外貌,因为我担心我的书写能力无法把她给我的感觉给完完全全的表达,我更担心我的形容词会有所误导,毕竟人与人之间对同一个字或词的了解或解释是有着一定的距离。

后来,我们在候机室不期而遇,(对我而言是“不期而遇”)原来我和她乘搭同一班飞机回新加坡。在我在人群中找到一个空位坐下后的五分钟,恰巧她坐在我对面的空位。(真的是那么巧,是我先坐下来的下来的。) 这时,我就有机会将这位天人给看得更清楚,仔细。这时,我看到钻石里的瑕疵,证明上帝造物是不会完美的。我看到她的眼睛部份一带有着若隐若现的雀斑...唉!一阵的感慨后,我还是觉得一般的美女仍然无法与她媲美。(纯粹个人意见)

抵达新加坡后,我再次重遇对方。(我是用“重遇”,不是用“相遇”) 在从机舱走到关卡的路上,她一直走在我的前面。看着她的背影,我心里带有一丝丝的不甘,因为她高过我大概5~10cm。一路目送她到关卡,我才黯然的一个人从Acess Card的lane离开了Arrival Hall。

在回家的路上,我在计程车能望着车窗外不断倒退的风景,回味着刚刚留在脑里的倩影。赫然想起,为什么我刚刚会感到不甘?(我常会这样,无端端想起一些即有关又无关的东西) 我只是看女子罢了,干嘛我要感到不甘啊。她身高高过我关我屁事?我黯什么然啊? (这句不是粗话。)

想深一层,我们男子看女子,究竟是用什么角度来看呢?是不是好像欣赏着某个风景?或者好像欣赏一辆汽车,一个手表那么样呢?

我倒认为男子看女子就像是欣赏一辆车子。车子的外形,性能固然重要,但男子通常都会把自己放在“如果我拥有这辆车子”的立场来判断。这辆车子的外形再好看,性能再好,可是我们不把自己摆在拥有那辆车子的立场,我们是不会有那种切身的feel。看女子,也是一样吧?哈哈。(又多了一个歪理了。)

那是不是说,男子是不会欣赏一些不能拥有的东西,好像风景之类的。好像是,因为不能拥有,怎么切身去feel呢?每当女子对男子说:“今晚的月色真美啊。”男子通常都是不懂的。所以他们常说“对啊,因为有你,所以很美。”其实是不关风景的事,如果可以拥有你,石头都是美的啦。哈哈哈哈...

P/s: 我是说男子,不是说男人,有着一定的分别的噢。
P/s 2: 给所有我亲眼见过的女生,她比你们美。=P
P/s 3: 纯粹个人看法,不代表全男人类的看法。非常纯粹“看女子”而已,不包括看后追。

Wednesday, April 19, 2006

别人的

很多时候都觉得自己不是一个很有品味的人。对于买东西,我其实一直都没什么眼光。一般来说,只要看得顺眼又需要的,我都买得很随便。我的身边有着很多很多的很有品味的朋友,看他们的穿着,打扮,对于品牌的认识与研究,都比我好太多了。和他们在一起,总会觉得自己好像很老土...

常常走在人群中,有意无意的都会看看与比较别人的东西。

常常看到别人的领带总是比较好看,不懂他们在哪里买的。自己去买的时候,却找不懂类似的感觉。想自己去选择,却怕自己的眼光老套。毕竟好的领带其实很不便宜,花了钱买了却还让人说老套,好像很笨酱。

常常觉得别人带的手表好像很不错...
常常觉得别人的穿的上衣好像很好看...
常常觉得别人的工事包好像很“in”...

走在闹市,常常觉得别人的女朋友好像很美...

Tuesday, April 18, 2006

我走在上班的路上,途中会经过一条白色的小道,这是我每天上班必经之路。也不知为什么, 我忽然想知道,这条路,我还需要走多久?

我想起以前走过的路。从家里到邻居家玩的路,从家里到学校的路,从家里去打工的路,从家里去到她家的路,从马六甲到新加坡的路,从宿舍到LT的路,从宿舍搬回到大姐家的路,然后是每天上班的路... 走过这么多的路,最长的那条路是从马六甲到新加坡的路。

从家里出发的路,我懂得每一条路的方向。无论如何我都会找到回家的路,因为我知道,家就在我后面。

一条间隔线,分别了两种感觉。南北大道前的路,是从家里出发的路。而南北大道后的路,是从心出发的路。从心出发,我感觉不到从前有家在背后的安全感,我告诉我自己,你长大了,得学会走路,走出你自己的路。

白色小道,上班的路,我其实是踩着别人的脚步,别人的脚步的下面是另一个别人的脚步,我无法知道那是谁的脚步,我只能肯定那绝对不是我的脚步。

走着走着,我赫然发现,原来在马六甲到新加坡之前的路,其实是我自己走出去的路。那之前,没人教过我怎么走,每一条都是我自己走出的路。

走出去,就有路...
这里会是我,衣锦还乡处???

Monday, April 17, 2006

春田花花同学会

昨天刚看了这部电影,里面有一片段令我异常的激动。我把那一段的对白copy了下来,或许你会从文字里你会feel不到那原来的味道。不过我相信有一些你们一定可以感觉到那隐隐的的意思... 因为那就是你我的每一天的写照。

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“没关系,这一集就先跟大家讲“脑壳坏掉”。好了,你可否跟大家说说你的脑壳是怎么个坏法?”

“噢,那个脑壳老是好像迷迷糊糊的”

“是不是好像我们所谓的‘呆头呆脑’?”

“不是呀,我思考和做事都没问题的。只是那记忆力,就算是五分钟以前发生的事我都可以忘得一干二净。”

“这么严重?那你还记不记得刚才你从哪来?”

“不记得了。”

“那你还记不记得怎么认路回家呢?”

“是呀,不记得了。”

“有个问题我想问问,太奇怪了,你没有了记忆力,那你的日常生活怎么过?”

“还是一样:起床呀,穿衣服,上班。”

“怎样上班?”

“不就搭地铁。”

“你怎么知道在哪个站下车?”

“不知道呀,我也是搭的差不多... 看到人家下车,我跟着下。哈哈”

“然后到哪去呢?”

“唔...不知道呀,那些公司通常都在商业大厦。总之随便走进一部电梯,总会有人按个钮...”

“到了那些公司...你做什么?”

“唔...不知道呀,随便找个门口进去,进了门,没人干涉,就找个位子,坐下办公了。”

“那些东西你会做吗?”

“不用会的,问问人家就行了,不过原来人人都不会的。那就随便打几个电话,讲一堆话,又到了午饭的时间了。”

“午饭你倒记得?”

“不用记的,肚子饿不用记的嘛。然后就跟人家回公司了...”

“那下班后呢?”

“喝点东西,然后就回家。”

“你怎么记得你家在哪?”

“不记得呀,都是什么轩呀,什么华庭... 我随便按些密码嘟嘟嘟嘟嘟,能进去就行了。”

“哇,那屋子是不是人家的啊?”

“什么人家不人家?人人的家都是按了给银行的。进了门,狗不咬,就是自己的家了。哈哈哈。然后就冲凉,吃东西,然后就看一会电视,然后跟老婆...嘻嘻...上床睡觉。”

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Saturday, April 15, 2006

不写信不代表我忘记你

还记得吗?我们是Form 2的时候认识的。那时是我的中学,马六甲公教中学红新月会的营火会。你们一群来自外州的红新月会会员被邀请到我们的学校来。这种情况,是我们和尚学校“久旱逢甘露”的时候,有机会认识新朋友,又有女生,哈哈。坦白说,事后我其实并不记得你们任何一个人的样子。因为我家教严格,妈妈不让我在求学时期认识女生,哈哈。

第一封信,是你开始的。第二封信,也是你写的。第三与第四封信的寄出,才换来我的第一封回信。两个星期里收到四封你的信,我还不回信,我就是真的没人性。那个时期,你的名字在我家还蛮红的。从此,我有了一位“笔友”,第一位笔友,也是唯一的笔友。

我们来往的信件其实并不是很多,也不频密。最大的原因是,你的这位笔友是天生提笔手酸症候群,一拿起笔就会手酸,写了几分钟,那字体就会像吉隆坡的高速公路的艺术那样,左右穿插,龙飞凤舞。医生说天生提笔手酸症候群是不能根治的,为了避免一命呜呼,就必须避免动笔太多。哈哈...

对啊,我相信你心里一直都会这么想,我总是有我的“理由”少回信,或不回信,连一年一度的贺卡有时都会没寄。我其实并不是一位很好的“笔友”,这点你比我更了解吧。

其实我也不知道为什么,我们的相识是很偶然,联络并不频密,见面更不用说了。我们应该只见过少过五次面吧?而且其中一次并不是“相见”的那种,对吧?你记得有一年的营火会后,大概是午夜十二点,我们公教的几个工委和你们几个外州来的“贵宾”打篮球,而且一打就停不了,一直到半夜三点多吧。事后的几天,我才从你的信件中得知,你原来在一直都在一旁观看,而且“捧场”到散场。我忘了我是否有告诉过你,其实我感觉到一种怪怪的感觉,(当然不是那种自以为是的感觉啦,我又不是帅哥) 原来当天你在场。后来你举家搬到沙巴,你我相见的机会就更渺了。

和你的相识,应该有十一年了吧?这些日子,虽然你我的联络并不频密,不知道为什么,我却会把你我的感情当着是老朋友的那种感觉。你我的感情其实并不常灌溉,可是我却觉得你我一直都会很关心彼此的近况。你我的了解不深厚,没有那种历经生死的经过,可是我却觉得我的心中还是保持着那种纯纯的感觉,很简单,很直接的,只因为你是我的朋友。那种感觉,没有华丽的包装,更没有虚伪的成分。我常想,如果我们常见面,我们感情的成分可能将会被现实污染了

人生的路上,我们会遇到很多很多不同的人,真真假假的人,给过我们希望的人,也让我们失望的人。我很庆幸我的人生的路上有你这位朋友,我们纯纯的感情很不现实,也因如此,我不曾让对方有过任何伤心与失望,这样其实是更好,不是吗?感谢那首四封信,它们让我拥有一位心灵里完美的“朋友”。

一直维持我们这份纯纯的感情的,其实是这句“不写信不代表我忘记你”。当年我看到这一句话,我马上想起了你。这句话完完全全的道出我心里深处的感觉,是一种承诺的感觉。至今,我仍然觉得你会feel到我想要表达的感觉,或许就像你第一次看到这一句话时的感觉。

今天是你的生日,你的生日我年年都记得,只是有时忘了寄贺卡而已... 今早收到你的sms,贺卡应该到了吧。 今年我可记得,因为“不寄贺卡不代表我忘记你生日”这句话是不能年年都用的,这是必杀技来的。祝你生日快乐,希望你一家健康,心想事成。快结婚了吧?我知道你一定会幸福的...

感谢你的出现... 你我的感情让我更确定了,感情是完美在心里,而不是在现实生活。

Thursday, April 13, 2006

6,26, 46...

今早睡过了头,比平时晚了一个小时起床。 比较上个星期的睡眠质,这个礼拜的真的睡得不怎么好。虽然说睡迟了,可是我却慢条斯理的准备上班,只因为我平时是起得早,而今天是起得刚刚好。(妈的,还有押韵咧。)

在下楼的途中,我在电梯里遇到了一位中年人。当电梯门关上时,我从电梯门上的镜子看到一个很对比。这位中年人,大概四十多岁,头发有点稀疏,(简直是没梳) 身上穿的白领族的长袖装,裁剪是松阔形,双眼呆滞,略有驼背。

倒影中的我,最明显的分别是,我少了二十年。我看起来比较年轻,穿着比较整齐,整个人看起来比较有精神,有活力。(我是用“比较”,未必是“一定”) 看着我自己的倒影,我看到自己的眼睛,刹那间闪过了几秒钟类似那中年人的眼神...顿时,我想起了昨天拿到公司去做扫描的照片,我六岁时拍的车头照。

照片里的眼神,有着浓浓的“不知天高地厚”的味道,那时候的我,又少了二十年。

原来,六岁时是不知“天高地厚”,二十六岁略知“天高地厚”,或许四十六岁是太过了解而逃避“天高地厚”...

我不懂,或许等我四十六岁再告诉你。

Friday, April 07, 2006

Lepaking...

难得在马六甲的礼拜五,与友人约好到Mahkota闲逛。
心血来潮的想要买一双凉鞋。

友人:“买sandal 啊?”
我:“是啊,我的sandal被人家偷了很久了,想买很久了,一直找不到喜欢的。”

“oh...想买怎样的?”

“比较喜欢运动牌子的,我之前那双是FILA的。”

“Dr Gardin的不错咧,要不要去看看。”

“不要啦,我都讲我想找运动牌子的罗。我在新加坡找了很久,不是外形不美,就是价钱太贵。有时候不在乎那价钱时,又觉得没什么感觉想要买。”

“哇唠,你很嫌leeeee...”

“没有啦,买东西嘛,要看感觉的,尤其是用在身上的。我一直想找回之前那双FILA,一模一样的,可是怎么找也找不到。妈的,才穿了三个月,就被偷去,那贼还真的有眼光。

“像你这样什么都讲感觉,看你几时可以找到...”

“不要紧,慢慢找罗。”

“还慢慢找?不年轻了咧!”

“大哥,我现在好像只是要买鞋,是吗?可以吗?”

“............ 可以可以可以可以可以!”

Wednesday, April 05, 2006

今夜你会不会来?

昨夜你又来了。
你又问我同一个问题,

“你还记得我们的约定吗?”
“哪个约定?”
“你忘了?”
“能不能再告诉我?我真的记不起。”

你笑笑不答,但你的眼神闪过一丝的失望。
我无言...

今夜你会不会来?
我真的想不起哪个约定...

Monday, April 03, 2006

清明时节分外明,月到中秋雨纷纷

哈哈,每逢清明中秋我都喜欢将以上的对子乱对一通。之前几年已经把它的上句对下句,现在将它们一一分尸。完全谈不上工整,也感觉不到那原来的意义,但这对我有着一定的意义。记得第一次乱对的时候,还在NUS。一夥宿舍的好友因为这个乱对而笑破肚皮。

记得以前在hall的日子,常有这些语文的笑话。以下是一些朋友的成语造句。

“你赶快不翼而飞吧。”

“我的钱包里已经寥寥无几。”

最好笑的一次是,那是一天晚餐后,与一位blockmate漫步回到block去。忽然想起今天是电视连续剧“书剑恩仇录”的大结局。于是对这位帅帅又有一点 娘娘的blockmate说,

“走快点,我要赶回去看书剑恩仇录。”

“什么?谁人走路??”

“..........................”

“妈的,书...剑...恩...仇...录...,是一本书,现在优频道在播着这本书的连续剧啦。”

“Ohhhhhh... 这样子是吗?那么“苏剑恩”是谁?”

“.....................”(喷血,喷饭... 然后笑到缺氧,趴在地上不治....)

在hall的日子,就是那么的无忧无虑,除了上课下课,就是嘻嘻哈哈。这么转眼间就步入社会了,在商场上瞎混也混了一年半接近两年了。两年内把从前的理想抱负一一的过滤干净,从前的不实际的梦想已被剥得干干净净,留下的除了一些很实际的计划之外,只是那从前的一些回忆。

上个周末回家,距离上一次回家已经接近一个月了,这次回家的感觉真的是恍如隔世。(就是有这么严重) 这次回家除了想看看爸爸妈妈外,还有就是一年一度的清明节扫墓与一个月一次的理发。或许很多朋友都不知道,我只在马六甲剪头发,而且只是去那家从我十七岁开始就光顾至今的理发店理发而已。她们手艺也不是说超好,我也不是贪她们的价钱便宜。可是我就是不习惯到别家去。

一年一度的清明节,不管以前功课再忙(虽然好像没有忙功课过),现在工作多么的忙碌,我仍然坚持每年回到马六甲去扫墓。在扫墓的那天,我很自然的早起,然后帮爸爸妈妈把一切上山扫墓的必需品搬上车,然后一家人浩浩荡荡的出发。

一路上,我很不经意的想起一些回忆。

记得有一年的清明节,刚拿到驾照那年的清明节,妈妈第一次准许我开车载全家人上山。在这条十字路口,我人生第一次开车死火,在这里。

记得有一年的清明节,山下的这家老人院,我们经过这家老人院时,妈妈问我以后她老了会不会送她进去住。我说好啊。从此每年上山经过这里时,妈妈一定会提起。

记得有一年的清明节,我们一家人上山去,可是怎么找也找不到阿公和阿婆的坟墓,后来是被我发现的。家人说,阿公以前最疼我,所以只让我找到。其实我想告诉大家,我只记得妈妈以前告诉过我,阿公的坟墓附近有一棵树,我是找那棵树然后才找到阿公的坟墓的。

还有好多好多零零碎碎“记得有一年的清明节"的片段,只会在上山的过程的途中会重播。在扫墓的过程中,也是全家人聚在一起的时刻,以前家境不怎么好的时候也是这样的,幸好现在还是这样。一家人嘻嘻哈哈的将阿公的家打扫的干干净净。感觉真好...

发现自己渐渐地,不经意地寻找着过去的记忆。借着重复的做回同一样事情来让身体与大脑回忆起一些尘封的记忆。回马六甲剪头发,那里有着我中学时的回忆,大学时期熟悉的剪刀声。每年上山扫墓,那里的山路有我童年的脚步,阿公的门前有我们一家人以前的笑声。

今天下班前,把好不容易掰成言之有理的三月月结报告交上给老板,然后回到座位上。忽然想起两天前的周末夜,我一个人在马六甲的家,虽然一个人坐在客厅里,家里虽然很安静,却到处都是熟悉的触觉,心是满满的。 “回去找自己??”

想到这里,忽然走到老板的房里,“老板,我礼拜五要请假。” “又回马六甲啊?”“嘻嘻,对啊。” (心里面却是暗骂“要你管。”)

哈哈,我这个礼拜可以early declare我自己的long weekend。

Tuesday, March 28, 2006

专家说

再次扮演了心理辅导专家的角色。聊了一番后,感觉上她心理变得舒服些了。其实自己觉得可以在这一方面为朋友尽些绵力,我觉得很满足。之后与她的一番对话,却弄得自己心理怪怪的...

“每一次心烦的时候与你聊聊天,总会觉得舒服些。不了解为什么,像你这样会开解人的人,怎么没有女友在身边。”

“或许这样讲,像我这种人,比较适合做朋友。一旦有什么事情,这个朋友将会出现。如果当情人的话,很可能就不一样了。以后一旦有什么冬瓜豆腐,很可能就连这个可以开解你的朋友都没有了。每一个人都是很现实的,包括你和我。算一算后,和我做朋友当然划算过做情人啦。”

“是吗?也不用讲到这样,好像每一人都很现实和自私那样。”

“现实点啦,你和我也是这样的。这个世界上的每一个人都是自私的,只是层次上的不同而已,可是说到底还不是一样。早点面对这个现实,好过以后失望啦。”

“哇劳!你好像变了咧。很现实咧。”

“是么?大家甘话啦。” (大家一样啦)

Sunday, March 26, 2006

泛泛之辈

忽然间我发现 看不清楚身边的还有谁
转过身还有你在我的身边

忽然间走太远 看不清楚前面的还有谁
爱过的不爱的都离开我身边

离开也许因为改变 抱歉我没发觉
我们还在拼了命向前跨越

我们是泛泛之辈
我听了歌 做了梦都会流泪
泪水该怎么停歇
我们习惯眼泪 不让人发觉

我们是泛泛之辈
我犯了错说了谎都会后悔
脚步该怎么停歇
走的太快伤了谁都没发觉

我们都在拼了命向前却看不到终点
泛泛之辈到底到底是谁
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在现实生活中,对不是家人的人而已,我们其实只是其中一个泛泛之辈。人生的路上,我们会遇到很多很多的泛泛之辈。难得的是,在众多的泛泛之辈之中,他与她成为了你的朋友。

朋友,是那种相互关心,是用一颗真诚的心来对待的朋友。最重要的两个字是,相互。如果没有这两个字,你只不过是泛泛之辈而已。

我宁可是你人生里其中一个泛泛之辈,也不愿做一个独自为那份看不到的“友情”付出的“朋友”。

泛泛之辈,是我。

快乐星期天

昨夜凌晨两点上床,今日中午近十二点才起床。起床后,头有点疼,满脑子都是叶荣添与三井寿。三魂七魄完全归位后,感觉好舒服,好像今天的我是个全新的洪书义。(给那些不懂的你们,我的名字叫洪书义)

好久好久没有这种感觉了,我也忘了最后一次拥有这种感觉是什么时候了。那种感觉是,身体很轻,若深呼吸,你会感觉到胸口是充满了清新的空气。哈哈,或许有人又要觉得我在讲些什么自以为很玄的东西,听起来即抽象,又很没建设性,感觉上好像是在扮专家。哈哈,我今天心情好,不跟你计较。

我自己也发现自己有时看东西的角度与别人很不一样,应该说,很刻意不与人一样。所以有时候说话的时候很自然的会让人感觉很不一样。是好的不一样,或是坏的不一样,见人见智吧。一般来说,我只是说了就算,明天你再问我同样的问题,我很可能会给你很不一样的意见。不是我善变,只是我今天所站的角度又不一样了。

在给予别人意见的时候,我都是会给些很奇怪的意见,或站在很奇怪的观点去看一件事情。加上我是个能言善辩的Sales Engineer,我所告诉别人的往往是很一些很有道理的歪理,然后就自以为很潇洒的留下一句;“这很纯粹只是我个人的看法。”

其实,我只是尝试用一些别人不用的角度去看同一件事,更贴切的是,我是刻意用别人肯定不会用的角度来看一件事,所以给出来的意见有时候就会乖离正道。Anyway, 反正我也不屑去讲一些一般人也能说的东西,一般正常又逻辑的东西,我家的金鱼也会讲啦。

看来我今天的心情真的是蛮好的,因为我又开始讲些没有重点的东西了。想想,我没有理由会心情好,公司客户的问题都还没搞定,未来的两个礼拜的行程或许会很忙,可能会台湾,新加坡,马来西亚之间的飞来飞去,这么不定的计划,我的心情怎么会好呢?

直觉上,我应该已经是对近来的问题给免疫了,简单点来说,我已经从这件问题里学会了一些新的解决问题的经验。或许这次的问题会带来很多麻烦,也必须付出一些代价,但同时你也会获得一些新的经验,面对类似问题的以后,就不会像现在一样的束手无策。或许我天生不是一个喜欢制造问题的人,反之,我是个比较喜欢解决问题的人。很多时候我都觉得逃避或追究问题是很浪费时间的一件事情。

一旦遇到问题时,总是会先想,把问题解决后,再追究问题的起因。可是事后往往都不会向制造问题的人追究些什么,自己在解决问题的过程中学到的经验比较重要。遇到一些比较有人性的人还好,如果遇到那些没有人性的动物,往往你的苦心都不会被appreciate。不过呢,我做人的原则是,凡事我都会给你一次机会,第一次的问题我会帮你补锅,当问题再次发生时,你自己保重。(当然,我事先会尽量避免同样的事件再次发生。)

对人,对事我都是抓着同样的原则。所谓一次不忠,百次不用。一次的失望,就足以造成一生的遗憾。

哈哈,又一篇的肺话。不知道为什么,我感觉到公司的麻烦问题,将在下未来的两个礼拜就会完全的解决。明天会更好!星期天快乐!

Thursday, March 16, 2006

爸爸妈妈

恨不得快点长大 天下父母都这般期盼着我们啊
我们已健康成长 快来祈祷父母长命百岁啊

请记得要常回家看看爸爸和妈妈
简单的一顿饭他们也开心很久啊
随便聊一些话 或随意呆在家
父母的伟大是从不要求我们报答

生活的压力真大 爸爸妈妈多苦也撑起了一个家
我的一点点挫败 说历经沧桑仍微不足道啊

请给我多一点时间证明给你们看
请原谅我的能力有限再要努力啊
偶尔我没回家或工作到天亮
偶尔你慰问的电话让我充满力量
父母的伟大穷我一生也难以报答
我们要把握时光来疼爱爸爸妈妈
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近来的两个礼拜,公司的产品品质问题一直无法解决。我用尽了自己的能力,却无法真正的将问题解决。我了解其实是自己的经验不足,被人“吃着上”。尤其是今天,我真的好懊恼,感觉上自己好像大闸蟹般的,遭人绑手绑脚,觉得自己好无能。唉...

下班后,在前往NUS打篮球的途中,MP3 player里传来的这首歌,也不知是什么时候存进去的。在那拥挤的巴士内,两个礼拜的工作问题将自己弄得非常的down down地,自己一个人精神恍惚的看着车窗外发呆。忽然这首歌从MP3 player 里飘进了耳里。不知为什么,我清楚的听到每一句歌词,每一个字。

忽然好想好想念爸爸和妈妈,忽然好想好想回马六甲。回去不是想逃避,只是想在“家”好好的静一静。回家不是想撒娇,或向爸爸妈妈发泄工作上的不满,其实单纯的只是想回到家看看他们,和他们吃顿简简单单的饭。

你多久没回家吃饭了?

Wednesday, March 08, 2006

友吗?没友?不能没友!!

近来一直在思考着人与人相处的学问。不晓得为什么,最近总是很想理清友情的定义。我以为是我多愁善感,又想太多。后来我才发现到原来我的身边的朋友其实也在面对着同样的问题。

可能是长时间在这现实的空间追求着虚幻的荣华富贵,而心理上多少会有些不平衡,所以开始希望在很抽象的感情世界里寻找一些些的依靠。感情世界里最廉价的品目是友情,而交易量最高的也是友情。或许因为便宜,所以比较容易底买高卖。

我对Satay说,可能我们入世未深,所以现在还会思考着这些问题。换着是那些商场上的钜子,友情这些东西只是一种用于促进交易过程的润滑剂。

我不懂我到底想要表达些什么。我只想将我脑海中零零碎碎的思绪一一的记下。

我不是那种会拿起电话簿,随便播个电话给一个人,然后说:“嗨,好久不见,好吗?没啦,只是很久没有看到你了,所以打来看看你是否还好。看你有空吗,出来聚聚,顺便想问你有兴趣赚外快吗?.....”通常我遇到这种电话,在第一个问号与句号后,我就会很直接的说:“是啊,好久不见,无事不登三宝殿,有什么我可以帮到你的吗?”这种友情,三个一块,买三块送一个。

我很幸运,我有几位我自认为是“不能没友”的好友,几位在马六甲,几位在新加坡。与他们多好?好到连他们的职业,公司我都不懂,又换了女友?偶尔忘了祝他们生日快乐?对,虽然我不懂他们的近况,他们是我的“不能没友”。可能就好像我对Satay讲的那样,我们之间没有利益冲突,所以可以是好朋友。(连你公司的名字都不懂,也不懂那利益会怎样相冲)

好朋友就是那种你打电话给他,“喂,吃饭吗?”“不要。”“OK,bye”,这样的朋友。而不是那种,“今天不行,公司很忙,很对不起,明天好吗?”。

友情无价,并不像马新关系那样,我给你S$120,你还我RM250。友情是没有办法衡量的,不是上个礼拜我陪你了一天,你这个礼拜得陪我一天。友情是不能价值化的,一旦有了价值,不管是一万,一亿,亿万,都是“衡量-able”的。(我懂英文是countable,我觉得“衡量-able”比较有feel)

你绝对可以一个人活得好好的。你可以拥有很爱你的情人,很美满的家庭,很疼你的家人。可是当你觉得孤单的时候,往往都是你感觉不到友情的时候。

我还是不懂我到底想表达些什么...

虽然我可以说我了解,是预料中的事。可是如果事情如你预期般发生,你还是会一些失望。为什么还是这样...

我想问,你友吗?没友?不能没友啊!!

Monday, March 06, 2006

道别味道

礼拜六带着愉快的心情到新山Larkin车站去。买了回马六甲的车票后,就期待着参加明天朋友的婚姻注册典礼。岂知拿着车票上了巴士后,我邻座的乘客竟是个大胖子。比较贴切点形容,他整体上有90%貌似少林足球里,外号“轻功水上飘”的五师弟。

我这一辈子其实没什么桃花运,每次乘搭任何公共交通工具都没什么艳遇。这次如果遇到大胖子还好,在我越过那胖子对号入座时,我还闻到这胖子身上带有着一阵的臭汗酸味。妈的,我对味道又是超敏感的,这简直是一种人间地狱的煎熬。

当我坐定,调好冷气孔直射我的脸部,就准备入定冬眠,隐隐中,我还是闻到一阵阵的酸味。在一切准备就绪的当儿,邻座的他忽然冒出一句:“看来这次是我回马六甲,回得最狼狈的一次。”

当我望向他,原来他是与我说话。礼貌上我还是回问他此话怎讲。他说,他老婆现在在中央医院的产房里了,当他一接到母亲打来的电话时,他就不顾一切的赶到Larkin车站,希望第一时间赶回马六甲。他的确很狼狈,我还是第一次遇见什么都行李都没有的人,却拿着一个extension wire搭巴士回马六甲的人。这extension wire原本是要拿回他公司的。

一路上,他不断的与我聊天,聊些有的没的。从他的工作,到家庭,到马来西亚政治。虽然这是他老婆的第二次生产,我可以感觉到他是很紧张。一路上他一直说话,一直无法定下来,我完全可以看得出他的不安与期待。我也完全能体谅他的情况,虽然我有点疲倦,但是我还是与他一路聊到马六甲。尽点绵力,希望能减轻他的紧张。

他在靠近中央医院附近的车站下车,下车时也忘了与这位萍水相逢却与他聊了整接近三个小时的陌生人道别。当然,这是可以理解。

看着右手拿着extension wire,脚步匆忙,即将为再次为人父的人的背影,我赫然想起,我竟然与一个体带臭汗酸味的胖子共处了三个小时。原来心理上的感觉,是可以克服你对一个人任何感官与视觉上的不满。

他忘了道别,我也忘了那味道。

P/s:“轻”先生,祝你全家健康愉快。

Thursday, March 02, 2006

绿叶、红颜、知己...

好多次,我都是有一堆的心里话想写,可是往往都想不出一个很好的主题来表达,所以常常文不对题,或超级离题。这次,我已经把主题给想好了,却久久不能下笔。(下手,下指)

和她的相识,是很偶然的。如果我没记错的话,我和她真正的相识,是从她主动打第一通电话给我开始。一个女孩主动打电话给我,不是代表着什么特别的意思。她只是想通知我,我所喜欢的一个女孩已经与另一位男孩在一起了。也多得她的这一通电话,我才鼓起勇气去向我喜欢的女孩表白。(虽然后来还是表白失败)

之后,我们常通电话。坦白说,那时常与她通电话,是为了要想要从她的身上得到更多另一个她的消息。是,我就是那么的现实。其实她也知道,她常说自己是红花旁边的绿叶,而我也从来都没有否认过。我很贱格,是吗?

后来,女校的她,男校的我进入了同一间的中六的中学。那时的我们,感情超好。搞不清楚状况的人还以为我们是一对的。我们很好,尤其是她对我。或许我们之间已开始有着一些不寻常的感觉了,我是说或许。天蝎座的我是很固执的,而我所认定的红花绿叶之定义不是这么容易就被打破的。

我相信那段日子,她很无妄的受了很多委屈。那段日子对她而言肯定不是好的。闲言闲语对我而言是小问题,但对她而言其实是很大的伤害。其实我是知道的,可是我却无法做些什么去让她过得更好。或许自己是不想失去一个对自己好的人,就不断的催眠自己是拥有着一个很好的“朋友”。

之后我到了新加坡,她进入了马来西亚的大学。中六到大学后的这段日子,我们都还经常的保持频密的联系。我日子里的喜怒哀乐都会想与她分享。这时候,那种不寻常的感觉已经消失了,感觉也比较的舒服。坦白说,她可是我在那段日子的精神支柱其中之一。

我是一个对真朋友会心直口快,说话很直接的人。我看她是我的朋友当中,被我用言语伤害过最多的一个。没办法啦,谁教她前世没做过什么好事,认识了我这个无赖。当然,我前世也没做过什么好事,她也不是省油的灯。哈哈...

严格来说,她可算是影响我人生的其中之一位女人。虽然有时候我口头上会否定她给我的意见,可是我却会在过后将她的意见深深的思虑一番。妈的,她还常说她是我肚子里的蛔虫,有时候她还真的了解我。

我常说她没有什么朋友,其实我是指她没有知心的朋友,有时候看她掏心挖肺的对别人好,却得不到别人同等的对待,还真为她感到不值。我不知道她会不会把我当成她的朋友,红颜知己。对我而言,她是我的好友,红颜,知己... Hmm... 虽然还是一片绿叶。(绿叶飘到北京还是一片绿叶。=P)

绿叶,我真诚的祝福你,你会幸福的。

三月五号,我将以好朋友的身份,见证她幸福的开始。在她人生里最重要的日子,我相信她很希望有家人,还有很好很好的朋友去分享她的喜悦,所以就算再忙,我也会在这重要的日子为她献上我最真诚的祝福。

感谢你,
聆听我的孤寂,
陪我一同哭泣,
让我不害怕那不被了解的苦,
我的心,终于寻得知己疼惜。

Monday, February 27, 2006

小镇姑娘

还记得多年前跟你手牵手 你都害羞的不敢抬头
只会傻傻的看着天上的星星 你就是那么的纯静
知道你收到上榜的通知单 我的心里就变得很乱
不知为你而高兴还为自己忧愁 只好就放你走

还记得一开始你不能适应 那个忙乱又吵的环境
一个小镇的姑娘到了大城市 你一定听过这故事
当你最寂寞的时候我陪伴 你给你我的安慰和鼓励
自己矛盾的私心让我每天忧愁 只好就让你走

还记得一年前站在火车站 看着自己的悲剧演完
透过玻璃窗看见你的泪满面 那火车头依然吐着烟
听说你现在成了大经理 前途好比闪亮的星星
我只是希望这所有能够让你欢喜 我才能放心走

不明白不明白为什么我不能放得开
舍不得这个爱你是一生一世不会了解
我明白我明白在我心中你永远存在
或许你会有一天怀念
可是我已不在

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昨夜是个失眠的夜晚,我躺在床上望着天花板。翻来复去辗转难眠,或许潜意识上不是这么希望星期一这么快到来。

凌晨两点,我坐在楼下的停车场边,望着那没有星星的黑色天花板。这首歌刹那间穿插进我脑里,把那正在烦恼着我的Canon delivery issues, quality issues 与HP的design issues给安抚了下来。

还记得这首歌是阿满介绍给我听的。记得那年刚Form5毕业,收录这首歌的专辑当时其实已经不是那么的红了。

发现自己其实是比较喜欢一些比较写实的歌曲,一些可以与你产生共鸣的歌曲。经典的歌曲,不会让你想起那个歌手,是会让你想起那个时候的你。

其实我个人认为,这首歌的曲并不是这么适合它的词。矛盾的是这个组合是前所未有的另类。就好像原版的“酒矸倘卖无”是那么的赚人热泪,而老爹版是豪情奔放却又不失它字里行间的苦味。

我不喜欢另类,我只喜欢我的故事。

Sunday, February 19, 2006

没有方向的司机

虽然我很久以前就已经发现了,可是我又在次的肯定了,我天生是很喜欢开车的人。

礼拜五应同事的要求,在礼拜六送货到他的马六甲客户的公司去,由于这周末刚好爸妈一家人到Kota Tinggi,所以就用自己家的车上下,当然礼拜六到马六甲,当天就回去Kota Tingg。很多人都认为是很累的差事,反而我觉得还好。

其实我蛮享受这种过程的。我享受的是一个人开着车,听着一些自己喜欢的音乐,可以静静的整理乱七八糟的脑袋。过去的两个月,坦白说,其实也没什么时间好好的整理自己的思绪。公司有一堆的长命功夫,自己又有一堆私事得谨慎的去处理。想知道我忙不忙,看看我在这里留下的废言肺语的次数频不频密你就知道了。

越来越觉得自己是个胸无大志的人,很多时候我都会为我所做的小事而有成就感。比如说公司的货物的纸箱有问题,必须千里迢迢的跑到仓库里重新换箱子。基本上这不是一位Sales Engineer,所要做的事,可是我却会很有成就的感觉。其实我手头上客户每个月的业绩都是不小的数字,可是每个月结时我都不会对那些业绩而感到有成就感。或许那些都不是我靠我自己的能力而达成的业绩,虽然说,我很用心的在维持与协调着这些客户的问题与业务,但我还是感觉不到那份努力所换了的成就与满足。反之,好像这次送货到马六甲,我相信我公司的每一个人都会不屑这种差事。对我而言,我却蛮享受的,尤其是把东西送到目的地后的感觉。

或许我是那种已经 习惯用劳力来工作的人,也只有用劳力来完成任务后才会有满足的体会。可能也因为用劳力,你才可以更深入的体会到那种用汗水所换来的成就感,虽然那只是微不足道的成绩。

一路上,我都不断的在想,我或许是一个天生的司机,我或许会很享受这送货员的工作性质。(虽然我肯定不会享受送货员的工资与待遇) 我忽然幻想着自己,骑着脚车在马六甲的一间小店或小公司上班,当个小职员。定时下班,在骑着脚车回家,有时间就用下班后的时间与朋友打打篮球或羽球。然后回家与爸妈,老婆孩子一起吃晚饭。我可以想象到这种无求的生活的完美,但我也可以想象到我那看不到面孔的老婆的面色是绝对的不好看,试问有那个女人嫁给了一个胸无大志的男人后,还会有好看的面色。

曾几何时我是多么的有方向,我一定要上大学,我一定要让人看得起,光宗耀祖不此,还要让身边的另一半为自己感到骄傲,为了不让身边的人丢脸而不断的鞭策自己努力向上。反而现在我的心里竟是多么想追求这那种不实际的无求的生活。追求着无求,多么的矛盾。

开着车子,听着自己burn的cd,一路整理着自己好久没有整理的脑袋。过去两个月的心情起伏真的是很大。开始怀疑自己一直坚持的原则,也开始怀疑着朋友的定义。开始因为对朋友而赤裸裸的那种赴汤蹈火而感到寒冷,尤其是因为自己常贪婪着那赴汤蹈火后的满足感而失望,是活该的。开始发现了朋友是你真正空闲无聊时才会想起的人,尤其是你单身的时候。哈哈,不过我不介意这种朋友的定义,我也不介意在真正无聊空闲时去应酬一些和我一样真正空闲无聊的朋友,因为这是蛮现实的,虽然听起来会有点刻薄。如果有人否认这一点,我想请问这些有着高尚人格的人,如果你在一个风雨交加的夜晚和你的另一半浪漫着时,你会不会想起你好友死党的唯一一把伞在你家?如果你不会想起,你是正常的。如果你会想起,那你的另一半就是不正常的。

也想起了过去的这个礼拜,心情上下最大的一天。

情人节的那天,一早起来心情是蛮好的,虽然那依旧是没有情人的情人节。大好的心情,却在中午被一个无理取闹的客户影响了整个下午。原本可以准时下班的情人节,却在晚上八点才离开公司,还推了几个朋友的晚餐邀请。不甘寂寞的我本来想约些单身的好兄弟出来吃晚餐的,我自问还是一个很understanding的人,在这种特别重要的日子,那些单身的死党到晚上八点都没有找我的话,意味着他们各自都很“忙”吧,给单身的男性死党,我因为你们没有找我而感到高兴。

原本想找个单身的异性朋友出来的,在一番深思熟虑后,还是决定不要啦。一来在这个重要的日子与单身的异性共进晚餐是很sensitive的。二来,在情人节晚上八点还没被人约的女人,应该是很有问题的。不管是内在和外在的问题,因为我深信没有几个人会像我这么倒霉,在情人节还要被逼迟下班。(或许你没有发现,上面的最后一个句子,我间接的承认我是一个在内在与外在都是没有问题的人。=p)

坦白说,我当时的心情很坏,我很恨那个客户,我怨我自己的能力。在这种时候,我通常都是会去消费来destress,我到tiong baru plaza闲逛,走过一家VCD店,我想都没想就走了进去,买了那套我想要买了很久却又不舍得买的“创世纪”。那小姐还尝试说服我买下“创世纪2”(妈的,你还真会选时间),不过我还是没买下第二集,我想留给下一次心情不好时。或许我太了解我自己了,为了避免我自己再这种精神状态下胡乱花钱,我付了钱后马上就回家。

可是,在我到达家里后,我的心情却是超好的。因为在到达家门前,我到楼下打包晚餐,也到那家光顾惯了甜品摊去买饭后的甜品。就是与那甜品摊的老板娘的一番对话,我的心情就感觉好了不少。之后,在我回家的路上,我开始觉得我那客户不是那么的无理取闹,他也是职责所在,毕竟那是他工作上的份内事。我的心情不好,却也不完全是他造成。

以下是我与那老板娘的对话:

“你也常去光顾这家VCD店啊?”“是啊,没有情人的情人节,唯有买VCD来看来打发时间罗。”“你没有情人,不要骗啦。”“没有就是没有,骗你干嘛。”“怎么会没有女朋友呢?你太挑了是吗?”“没有挑啦,我又不是很好看,拿什么条件来挑人。或许这样讲,还没遇到喜欢的吧。”“Hmm...你这样子讲就对了,宁缺勿滥。”(妈的,你这个Aunty讲的话还真深得我心).........

我也忘了过后的内容,但在临走前,她说了一句很温暖的话,“在你没有情人的情人节的今天,Aunty祝你情人节快乐。”或许她对每一个客户都是这么讲,我却可以感觉到她那句话里不刻意的温暖。也因为与她的对话后,我的没有情人的情人节,变成了有人情的情人节。

在回家的路途中,我想起了无名的小兵的那句话。

“明天未必会更好,但更好的明天一定会到来。情人节快乐。”

(或许你又没有发现到,我这篇废话又离题了。)

Sunday, February 12, 2006

举头望明月

晚餐回来的途中,不经意的望向天空,
元宵的月亮正高高的挂在天空,
月华撒亮了我归家的路途,
妈的,好孤单的浪漫...哈哈。

好久没有抬头看看天空了,也想不起最后一次望向夜晚天空的时候了。记得以前在Sheares Hall,好喜欢在夜深人静时,站在房门外望着天空发呆,这已是至少一年半以前的事了。哈哈,往事只能回味...

望向天空的时候,其实我看到两个月亮相叠着,集中视力再看,才清楚看见其实只是一个。(有时候觉得自己好像数码相机...) 唉,最近发现自己的身体频频有些怪怪的状况... 看来更年期已不远了。(从少年-->青年啦!) 其实应该是最近自己比较懒了些,少了些运动... 未来的几个月将要好好的安排运动的时间,不然...

再写下去就离题了... 还是算了。

祝全世界,元宵节快乐,有情人终成眷属...

Thursday, February 09, 2006

爱与诚

其实自己一个更开心... 只等你讲
其实大家早已嫌大家...却扮忙
恨有多一点碰撞 仍然无聊事干不敢打搅对方
要是你愿意诚实讲一趟 彼此都起码觉得释放

不要哭 我也忍得了这些年来的委曲
没法真心爱下去 只好真心真意的结束

别再做情人
做只猫做只狗不做情人
做只宠物至少可爱迷人
和你不瞅不睬 最终只会成为敌人
沦为旧朋友是否又称心 没有心只像闲人
若有空... 难道有空可接吻??
注定似过路人陌生... 你怎么手震??

长期被迫恋爱也真比失恋更惨
长期扮演若无其事般更困难
是我专登反应慢 明明为时甚晚牌一早该要摊
再像我伴侣 仍望多一眼
一生都将会记得今晚

对不起 自动分手错愕的你怕会伤感
盲目的我 现在也可转台来贺你新生

别再做情人
做只猫做只狗不做情人
做只宠物至少可爱迷人
和你相交不浅 无谓明日会被你憎
沦为旧朋友是否又称心 没有心只像闲人
若有空... 难道有空可接吻??
注定似过路人陌生...你怎么手震??

Sunday, February 05, 2006

新新年

再次,我的双脚又踏在这个岛上。
九天,我离开了九天。
感觉上好像过了好久。

过去的九天,我不只一次的想把我心里的话一一写出,我不只一次的login到这里来,可是却怎么也不知怎么用适当的文字去形容我的内心的那些感觉。有些东西,是不是不说好过说呢?没有意义的事情,是不是不做好过做呢?

过去的九天,我的脑海里只有说不说,与做不做... 今年的农历新年可说是与以往不同的新年,从除夕到昨天,我几乎都是呆在家里。陪陪家人,第一次在家里帮头帮尾,不是被长辈骗钱,就是应酬晚辈玩些胜负都不要他们赔钱的赌博。今年推了好多朋友邀的clubing与赌局,一来不想应酬,二来我向来都没什么赌运,也不想做财神爷。

表面上,感觉是蛮好的,至少与家人的感情更增进了不少。

在没有家人的夜深人静,我连续好几天都自己一个人开着车子,在马六甲的路上闲逛。好久没有在午夜的时候开车游荡。不知不觉中却会开往一直压抑着不能开往的方向。那弯弯曲曲的路还是那么的熟悉,那坑坑洞洞的路还是那么烂。虽然只是转了没有意义的一圈,但是返归的路上尽是那么的满足。

九个夜晚,临睡前,总会不刻意的看着手机然后犹豫着,然后在告诉自己:

“今年要做些有意义的事情。”

对我而言,可能,不做没有意义的事情就相等于做了有意义的事情。

新年快乐,恭喜发财!

Saturday, January 21, 2006

大减价

上个周末回了马六甲。

那天下午,大姐在看报纸的时候,
我外甥女问我大姐说“妈咪,哪里有大减价?”
哈哈,小孩问大减价通常都是希望有机会到百货公司去。

这令我想起了小时候,只要留意到报章上有某某百货公司大减价,就总会心里暗暗的窃喜。小时候家里的情况并不是很好,说要到外去逛逛是不容易。但是只要是有大减价的时期,家里总是会去买些比平时便宜的日常用品,省省钱。对我而言,这可是一个千载难逢的机会。

记得那时候的百货公司,并不如现在的百货广场,也不是什么霸级市场,严格来讲,也只不过是小型的超级市场。或许有些人会不了解,到百货公司去有这么难吗?Hmm... 或许你这辈子怎么也不会了解。

现在的小孩可真好命,就说我家里的两个小冬瓜,几乎每个周末都会到百货公司或广场去,管他有没有大减价。

现在,虽然我已不会对“大减价”这三个字而感到兴奋,但过去的窃喜仍然深深的刻在我心里。

发现了我在这里留下的肺言废语大多数与过去的事情有关,Hmmm...或许我是一个喜欢缅怀过去,美化过去而鞭策自己去更进步的人。过去的童年的日子并不是好,但我却认为那时候的一家人是很知足的,一家人为让一家人的日子过得更好而一起去努力奋斗。日子虽苦,却是很幸福快乐。还记得一家人第一次在农历新年时吃鲍鱼,一家人围着一罐鲍鱼,一人只分得一小块,但是大家都吃得很开心。对我而言,那鲍鱼的味道虽然不是超好吃,但是却有着一种分享的味道,喜悦的滋味。

现在家里的情况已经大大地改善,但我却发现家里少了一种味道。虽然一家人仍然依旧努力的为改善生活而努力奋斗着。可是方向好像都已不一样去了。

我们是不是因为要吃鲍鱼而努力呢?
还是我们是为了让家里的人可以吃到鲍鱼而努力呢?
是不是别人的家有鲍鱼吃,我们就一定也要有鲍鱼吃?
我们以前能力有限,所以吃不起鲍鱼;
现在虽然比下有余,但就一定要吃鲍鱼吗?

究竟是你们走得太快,还是只有我一个人不断的回头望?
我不断的回头望,是因为我看不到你们在我的前方...

Friday, January 20, 2006

A ---> D

礼拜二到礼拜四到台湾出差去,却在那里发现了这个超科学的广告词。

跨过B和C,
A可以直达D...

(隆乳广告....)

- _ -"

Saturday, January 14, 2006

别说我的眼泪你无所谓

一个人在这个夜里 孤单得难以入睡
真的想找个人来陪 不愿意一个人喝醉
醉了以后就会流泪 数着你给的伤悲
为什么你总让我憔悴 别说我的眼泪你无所谓

看我流泪你头也不回 哭过了泪干了心变成灰
我想要的美 你还不想给
伤了的我的心怎去面对

爱给了你我不后悔 只希望你给我一次机会
让我去追让我去飞 毕竟爱过的心需要安慰
需要你安慰

*****************************************

这是这一期的最新Jesmond's卡啦OK“饮歌”。
痴心绝对,手放开...经已过时了。

不知道为什么,好歌的内容总是悲剧。
可是却可以敲响我的心钟,产生一种共鸣。

别说我的眼泪你无所谓...
基本上,没有几个人会对另一个人的眼泪“有所谓”。
寂寞孤单的人总会想太多...

Sunday, January 08, 2006

雨书忆,2006闲的开始

昨晚吃了晚饭后,印象中好像是八点,
就往床上躺了一下,醒来已是午夜一点,
无可奈何又理所当然下,顺手把灯给关上。
再度睁开眼睛后,已是早上七时左右,
于是用力的换了一个睡姿,然后打算好好想想起床后要做什么。
但一换一想间竟用了三个小时,脚踏实地之际已是十点左右了。
能够在十四小时里,只清醒少过两分钟,我看不是每个人能做到,
唉!天生丽质难自弃,我妈也不是刻意把我生成这样的。

好久没有这么样的懒洋洋,这也要拜托连日来的雨天的福。
好久没有在无聊空闲下,好好想想过去现在未来。
踏入2006年后,都没有好好的想想写写涂涂。

昨天买了个书橱,堆在桌上的两叠书终于有了归宿了。其实在几个月以前就已经想好好的把它们安顿一下了,只能怪它们的主人命犯天煞孤星,喜欢的东西总是的不到。之前已经有去找过几次了,看到喜欢的,却没货。咦?想想也对,喜欢的总是得不到,一直以来都是这样,好像每次过年之前都会有这样的经验,想买的,不是没有size,就是卖完了。所以每年过年我都是等到大年夜的前一天才把需要的东西草草的买齐,也只有这样我才不会一直的等,等有货,等有size,一切随缘。(妈的,又要过年了...)

那书橱还蛮重的,才那几片板装在一个盒子里,竟然弄得我手忙脚乱。一个人扛上cab,再一个人从cab里抬回家,还是雨天呢。回到家拆开后实装时,发现一片木板其实是很轻的,几片放在一起就不得了了,妈的,团结还真的是重量呢。但却有点感到安慰,因为我不是手无缚鸡之力,哈哈。

把书橱弄好后,也把所以的书一一的排好,才发现,原来我的书也蛮多的,新买的书橱也是刚刚好够放而已。(其实是买的那个书橱小) 其实也不是什么好书,对于一些社会知识份子来说,我的书只是一些烂书,难登大雅之堂。但我不是知识份子,管他的,我只做我喜欢做的,只喜欢我喜欢的,你管我。

当我把书一一排上书架时,忽然有一种很熟悉的手感,哈哈,对了,我Remove 到Form 3时当过图书管理员,Form 4 以后就当Ahli Tidur而不去duty,有没有被炒sotong也忘了,好像有吧。哈哈,好喜欢这种感觉,做着某样东西的当儿,身体再度重复曾经熟悉的动作,然后唤回那些尘封已久的过去,这种feel真好。

整顿好书与书橱后,也顺便整理了房间,少了那两叠书的书桌,看起来干净了不少,也整齐了很多。弄好后,也接近傍晚七点了,再度的忽然发现,我好像还没吃早餐与午餐。早上九点就被customer吵醒,早餐都没吃就赶回office,walao...礼拜六回office,真希望老板会有在。当然,一个人在那个没有老板的office,一直到下午两点左右,就心血来潮的想买书橱了。(男人也会心“血”来潮的)

随便打包了一包杂菜饭,吃饱后就...到现在了。

外面还下着雨,时大时小,2006的第一个礼拜天,(别算一月一号啦) 闲的开始。期待新的一年,一切会更好...

虽然2005年的痛却还在... 捏着捏着的痛...