那天，我的心跳了一下...

今天是五月十五号，515，是个好日子，好的开始。

过去的几个星期，被long weekend弄得无心工作。妈妈因为外甥的眼部手术在新加坡呆了两个星期。所以，我的孤燥乏味的生活被添加不少的味道，一时之间无法适应。

一向来都是孤独的房间，忽然有了妈妈的温暖，有点不太适应。原本贴着“常满”洗衣篮现在是天天“供不应求”。衣服每天都有人烫，今天还是肮脏的衣物明天却会干干净净的躺衣柜里。每天都得报告下班后会不会回家吃饭。妈的，上几个礼拜的生活还真的很奢侈。

但，我天生命贱。基本上我不太能适应这种奢侈。尤其是在新加坡，一向来独来独往，我行我素的生活习惯其实并不能让我去很自在的享受这福份。虽然没有很严重的“被打扰”的感觉，可是就是会觉得很不自在。日常生活的过分“奢侈”，会让我这种贱命格的人对生活少了些积极性。

前几个星期在工作方面也提不起劲。不晓得是因为有太多的long weekend，人也因为期待休假而变得慵懒多了。其实，我很早就发现自己最近好像在工作方面找不到往日的方向，没有什么成就感。但我其实并没有换工的打算，因为我知道问题是出在我自己，走只是逃避问题而已。我在调整，我在期待，期待那个低潮后的死地而后生...

迷惘了几个月，逃避了几个月，原来面对不是一件坏事。原来一个人的过去是不太重要的，那天的心跳，是真的。

他在那里

我收拾行李准备要离去
为了理想我什么都愿意
在没有人了解我的都市里
我明白从今以后都要靠自己

我伤心的往机场走去
我告别了我最爱的City
喔 亲爱的朋友 请别为我伤心
我已学会怎么照顾自己

天在下雨,下着大雨
好像是代表我的心
我不哭泣 我不伤心
只要给我拥抱就可以

站在这里 想着过去
最爱的人都不在一起
我的孤寂 说给谁听
只想找个人聊聊而已
他在那里...??

孤单而不寂寞的八宝冰

前脚刚踩进马六甲的家门，后脚就忙着出去与老友喝茶。之后就与其中一位老死去笃波。在大约十场的pool games结束后，我送了他回家。在他下车以后，我感觉到我的肚子正在抱怨说已经没有材料去生产大便了，我开始游荡在马六甲的街头，寻找东西填饱肚子。午夜两点十四分，红色的Iswara毫无目的地的在宁静的小城市内lepak。

之前或许有提过了。我很享受午夜开车在马六甲的街上游荡的感觉。边开着车，听着音乐，想着一些有的没的。

最近常看到一些新加坡朋友的blogs，有意无意的提到什么时候回马来西亚的打算，在新加坡很无聊空虚寂寞，很响往在自己家乡生活等等。其实这些都是离乡人的问题。(除了那些距离家乡只是一条长堤的‘近乡’人) 自己其实也不是常常在想着，计划着这些问题。

记得两年前，刚刚大学毕业，我告诉我自己三年后，我一定会重新踩在马来西亚的土地上，为马来西亚的GDP付出贡献。一年前，我告诉我自己，我一定要衣锦还乡，绝对不会两手空空回去，我必须带回我这里的一切，回去时，我决不可能从零在开始。今天，我哼着张洪量的“离乡人”里的几句歌词度日。

“今天有路今天走，抓住命运伸出的手，
离乡背井不是我愿意，可是故乡让我心疼。

今天有路今天走，看准机会不要错过，
远走他乡不是我愿意，可是故乡难以忍受。”

走过了那条仿佛似奈何桥的新柔长堤，我从另一个不同的角度回头看看我的番薯岛。我有了比较，看到了自己的不足，嗯...是非常的不足。我不是在踩自己的国家，我只是不想“同流合污”，我不想“提心吊胆”，我更不想“理所当然”，还有，我不想有事没事就高喊“Malaysia Boleh”。我每天还是会看星洲日报，有时候看完马来西亚的报纸，是会有一种很累的感觉，也有点欲哭无泪...

我把车子停在林镇潘酒家附近，因为附近好像还有几个摊子在营业。其实只是两摊，一摊是卖鸭面，鱼鲛面。一摊是卖甜品的。我叫了一碗鸭面，一碗八宝冰。八宝冰里有仙草，燕菜，黄梨，cendol里一条一条青青的，阿呆子等等，还有雪山淋上黑糖浆和红糖浆。绝对与新加坡又红色又青色的Ice kacang不同。

感觉上，我就好像到了新加坡的八宝冰，常常会被别人误认为是Ice Kacang，就算你再三的解释，别人还是会误解的。或许我比Ice Kacang好吃，也或许我比它便宜，所以我还可以生存下来。但我将永远是马六甲的八宝冰，也不会成为新加坡的Ice Kacang。

在新加坡的日子的确是很无聊，孤独的生活。因为我不想因为要有另一半而有另一半，我也不会想一些凡人般的因为想settle down就随便找过对自己好的人过下半辈子。可是我并不寂寞，因为我有寂寞的六味汤，空虚的面粉糕，无聊的Nasi Lemak的陪伴。因为他们也常被误认为新加坡的“清汤”，“板面”，还有“有鸡翅膀但没有kangkong的Nasi Lemak”...

爱一个人(又名：你征服了惰性吗？)

你发觉了吗？爱的感觉总是在一开始时甜蜜，总觉得多了一个人陪，多了一个人帮你分担，你终于不再孤单了，因为至少有一个人想着你、恋着你，只要能在一起就是好的。 但是慢慢地，随着认识的加深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接一个出现，你开始烦、累，甚至想要逃避，有人说爱情就像捡石，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？她适合你，那你又适合她吗？

其实，爱情应该像磨石子儿，或许刚捡到的时候，你不是那么满意，但是请记住，人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心，有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如将自己已经拥有的石头磨亮磨光，你开始磨了吗？很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰，其实人是先被惰性征服，感惰才慢慢变淡的。

在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾对身体好，这时候有个中年男人忽然说：“十年前，当我老婆还是我女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她。现在，如果她要我帮她剥虾壳，简直就是开玩笑，我连帮她夹菜都没兴趣了，还剥虾壳呢。”

难怪越来越多的人只想谈一辈子恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴，那么夫妻之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住，有活力的爱情是需要适度殷勤来灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒的。

有一对情侣，相约下班后去用餐，逛街，可是女孩因为公司会议延误了，当她冒雨赶到时候已经迟到了30多分钟，她男朋友很不高兴地说：“你每次都这样，现在我什么心情也没了，我以后再也不会等你了！”刹那间，女孩的心决堤崩溃了，她在想：或许，他们再也没有未来了。

同样，在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境，女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，她的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧？”接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套披在女孩身上，此刻，女孩流泪却是温馨幸福的。

你体会到了吗？其实爱恨往往只在我们的一念之间！爱不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在于你心境的转变罢了。如果有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会选择他。

我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈戀爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。

没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，才发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。每个人都希望找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边早有人对你默默付出很久了，只是你没有发觉而已。

所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能给对方造成沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。

所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你正在为爱迷惘，下面这段话或许可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。

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几天前看到这篇文章，看完以后心里有很多的话，不吐不快。我很喜欢文章开始的前两段...

其实婚姻究竟是什么？我没有经历过，我不懂。但我绝对相信我的爷爷奶奶式的爱情，绝对不是自由恋爱方式。但是他们是两个人，手牵着手一起从海南岛文昌县墨格村来到马来亚马六甲Kampung Tujuh。我阿公不是伟大的诗人，没有甜言蜜语送饭，却带给阿婆材米油盐酱醋茶。对阿公而言，婚姻不是爱情的延续，是一种生活，也是对另一个人的下半辈子的承诺。

自由式恋爱的现在，婚姻的定义似乎与爱情相离更远了。婚姻前是爱情，婚姻后是什么？好像没什么人会去顾虑。拿上面那个很厉害剥虾壳的中年人来说，只了解剥虾壳表面的意思，却不了解那动作背后的意义。如果照他所了解的来说，他的情敌应该要会剥三十只虾，会剥一百只的将是他的超级情敌。不过很多女人都会喜欢很厉害剥虾壳的男人，婚后会不会夹菜给你，其实并不是很重要。(是吗？)

婚姻与爱情基本上是同样的东西。如果我是真正的爱你，我不会因为结了婚就会更爱你。同样的，我不会因为结了婚就少爱你三斤五两八分。严格来说，婚姻是一种生活，两个人认定了对方，决定与这个人携手走过每一个春夏秋冬。重点是在“决定”，有点赌注的味道。试想想，两个人在各自不同的环境下活了至少接近二十年，如果用少过十年的时间去决定你和这个人一起过下半辈子，那是不是有点赌的味道？当然，我们是永远不可能完完全全的了解对方的，所以包容，体谅还有适当的彼此迁就(是彼此)是非常的重要的。

现今社会，很多人其实都不懂为什么要结婚。可是他们还是会很期待结婚，尤其是女生。我不是说不要结婚，而是很多人不懂的结婚的意义。其实很多的人期待是那童话式的结婚典礼，自己可以成为故事里的女主角。华丽的礼服，美丽的专辑，特别只为你而筹备的晚宴，亲朋好友们的祝福，这一切是你应得的奢侈，一生人只有那么一次吧。在这一层层的包装下，有几个人是真正想到礼服脱下以后，专辑发黄以后的岁月究竟会是怎样？如果你觉得你应该是懂了，我建议你还是应该再三考虑。如果你觉得你应该赌，愿意接受任何的未来，你觉得你是值得为这另一半赌一赌，那你就是适合结婚的人。

说到赌，如果全世界的人都不看好你的未来的另一半，你是否还应该继续的赌下去。看情况的吧。你的另一半对别人是不重要的，但对你 呢？重要，那是不是需要再三的考虑呢？不重要，那要那另一半干嘛？哈哈，我又自相矛盾了。其实真正重要的重要的不是说服别人，而是相信自己。自己认为是对的，你没有必要去说服别人。反之，由于无法说服自己，基于心里不安却要说服别人去支持你，祝福你，等到没人理你时却觉得别人不了解你，哈哈，这种人最好一辈子都别去做Sales。

或许有些人会认为我这种想法是太悲观，唯恐天下不乱。虽然我是个唯恐天下不乱的人，可是我可以把歪理说得很动听，再加上拥有好像泡沫经济的离婚率的数据来support我的point，我想你也很难不再三想想我的point吧。我宁愿未雨绸缪，也不要晴天霹雳。

哈哈，其实我自己也不懂我这篇东西的point在哪里。我写废言通常都不在意有没有point的，可是里面有一堆乱七八糟的感觉，你可以catch到，你就懂我想要表达些什么。当然，最高境界的是选择性的去catch我的废话。

以上的那篇文章，最有feel的还是下面这句话，剩下的可以不看。

可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。

看女子

昨天在KLIA看到一位金发少女。以本人阅人无数的经验来说，(尤其是看女子) 她可是第一个我亲眼见到的“绝色美女”，至少是到目前为止。有人一定会认为，只要是女的，洪书义都会说她是美女。可是我从来都不曾用过“绝色”这两个字。(虽然我曾经用过“完美”) 我不想形容她 的外貌，因为我担心我的书写能力无法把她给我的感觉给完完全全的表达，我更担心我的形容词会有所误导，毕竟人与人之间对同一个字或词的了解或解释是有着一定的距离。

后来，我们在候机室不期而遇，(对我而言是“不期而遇”)原来我和她乘搭同一班飞机回新加坡。在我在人群中找到一个空位坐下后的五分钟，恰巧她坐在我对面的空位。(真的是那么巧，是我先坐下来的下来的。) 这时，我就有机会将这位天人给看得更清楚，仔细。这时，我看到钻石里的瑕疵，证明上帝造物是不会完美的。我看到她的眼睛部份一带有着若隐若现的雀斑...唉！一阵的感慨后，我还是觉得一般的美女仍然无法与她媲美。(纯粹个人意见)

抵达新加坡后，我再次重遇对方。(我是用“重遇”，不是用“相遇”) 在从机舱走到关卡的路上，她一直走在我的前面。看着她的背影，我心里带有一丝丝的不甘，因为她高过我大概5~10cm。一路目送她到关卡，我才黯然的一个人从Acess Card的lane离开了Arrival Hall。

在回家的路上，我在计程车能望着车窗外不断倒退的风景，回味着刚刚留在脑里的倩影。赫然想起，为什么我刚刚会感到不甘？(我常会这样，无端端想起一些即有关又无关的东西) 我只是看女子罢了，干嘛我要感到不甘啊。她身高高过我关我屁事？我黯什么然啊？ (这句不是粗话。)

想深一层，我们男子看女子，究竟是用什么角度来看呢？是不是好像欣赏着某个风景？或者好像欣赏一辆汽车，一个手表那么样呢？

我倒认为男子看女子就像是欣赏一辆车子。车子的外形，性能固然重要，但男子通常都会把自己放在“如果我拥有这辆车子”的立场来判断。这辆车子的外形再好看，性能再好，可是我们不把自己摆在拥有那辆车子的立场，我们是不会有那种切身的feel。看女子，也是一样吧？哈哈。(又多了一个歪理了。)

那是不是说，男子是不会欣赏一些不能拥有的东西，好像风景之类的。好像是，因为不能拥有，怎么切身去feel呢？每当女子对男子说：“今晚的月色真美啊。”男子通常都是不懂的。所以他们常说“对啊，因为有你，所以很美。”其实是不关风景的事，如果可以拥有你，石头都是美的啦。哈哈哈哈...

P/s: 我是说男子，不是说男人，有着一定的分别的噢。
P/s 2: 给所有我亲眼见过的女生，她比你们美。=P
P/s 3: 纯粹个人看法，不代表全男人类的看法。非常纯粹“看女子”而已，不包括看后追。

别人的

很多时候都觉得自己不是一个很有品味的人。对于买东西，我其实一直都没什么眼光。一般来说，只要看得顺眼又需要的，我都买得很随便。我的身边有着很多很多的很有品味的朋友，看他们的穿着，打扮，对于品牌的认识与研究，都比我好太多了。和他们在一起，总会觉得自己好像很老土...

常常走在人群中，有意无意的都会看看与比较别人的东西。

常常看到别人的领带总是比较好看，不懂他们在哪里买的。自己去买的时候，却找不懂类似的感觉。想自己去选择，却怕自己的眼光老套。毕竟好的领带其实很不便宜，花了钱买了却还让人说老套，好像很笨酱。

常常觉得别人带的手表好像很不错...
常常觉得别人的穿的上衣好像很好看...
常常觉得别人的工事包好像很“in”...

走在闹市，常常觉得别人的女朋友好像很美...

路

我走在上班的路上，途中会经过一条白色的小道，这是我每天上班必经之路。也不知为什么， 我忽然想知道，这条路，我还需要走多久？

我想起以前走过的路。从家里到邻居家玩的路，从家里到学校的路，从家里去打工的路，从家里去到她家的路，从马六甲到新加坡的路，从宿舍到LT的路，从宿舍搬回到大姐家的路，然后是每天上班的路... 走过这么多的路，最长的那条路是从马六甲到新加坡的路。

从家里出发的路，我懂得每一条路的方向。无论如何我都会找到回家的路，因为我知道，家就在我后面。

一条间隔线，分别了两种感觉。南北大道前的路，是从家里出发的路。而南北大道后的路，是从心出发的路。从心出发，我感觉不到从前有家在背后的安全感，我告诉我自己，你长大了，得学会走路，走出你自己的路。

白色小道，上班的路，我其实是踩着别人的脚步，别人的脚步的下面是另一个别人的脚步，我无法知道那是谁的脚步，我只能肯定那绝对不是我的脚步。

走着走着，我赫然发现，原来在马六甲到新加坡之前的路，其实是我自己走出去的路。那之前，没人教过我怎么走，每一条都是我自己走出的路。

走出去，就有路...
这里会是我，衣锦还乡处？？？

春田花花同学会

昨天刚看了这部电影，里面有一片段令我异常的激动。我把那一段的对白copy了下来，或许你会从文字里你会feel不到那原来的味道。不过我相信有一些你们一定可以感觉到那隐隐的的意思... 因为那就是你我的每一天的写照。

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“没关系，这一集就先跟大家讲“脑壳坏掉”。好了，你可否跟大家说说你的脑壳是怎么个坏法？”

“噢，那个脑壳老是好像迷迷糊糊的”

“是不是好像我们所谓的‘呆头呆脑’？”

“不是呀，我思考和做事都没问题的。只是那记忆力，就算是五分钟以前发生的事我都可以忘得一干二净。”

“这么严重？那你还记不记得刚才你从哪来？”

“不记得了。”

“那你还记不记得怎么认路回家呢？”

“是呀，不记得了。”

“有个问题我想问问，太奇怪了，你没有了记忆力，那你的日常生活怎么过？”

“还是一样：起床呀，穿衣服，上班。”

“怎样上班？”

“不就搭地铁。”

“你怎么知道在哪个站下车？”

“不知道呀，我也是搭的差不多... 看到人家下车，我跟着下。哈哈”

“然后到哪去呢？”

“唔...不知道呀，那些公司通常都在商业大厦。总之随便走进一部电梯，总会有人按个钮...”

“到了那些公司...你做什么？”

“唔...不知道呀，随便找个门口进去，进了门，没人干涉，就找个位子，坐下办公了。”

“那些东西你会做吗？”

“不用会的，问问人家就行了，不过原来人人都不会的。那就随便打几个电话，讲一堆话，又到了午饭的时间了。”

“午饭你倒记得？”

“不用记的，肚子饿不用记的嘛。然后就跟人家回公司了...”

“那下班后呢？”

“喝点东西，然后就回家。”

“你怎么记得你家在哪？”

“不记得呀，都是什么轩呀，什么华庭... 我随便按些密码嘟嘟嘟嘟嘟，能进去就行了。”

“哇，那屋子是不是人家的啊？”

“什么人家不人家？人人的家都是按了给银行的。进了门，狗不咬，就是自己的家了。哈哈哈。然后就冲凉，吃东西，然后就看一会电视，然后跟老婆...嘻嘻...上床睡觉。”

......................

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不写信不代表我忘记你

还记得吗？我们是Form 2的时候认识的。那时是我的中学，马六甲公教中学红新月会的营火会。你们一群来自外州的红新月会会员被邀请到我们的学校来。这种情况，是我们和尚学校“久旱逢甘露”的时候，有机会认识新朋友，又有女生，哈哈。坦白说，事后我其实并不记得你们任何一个人的样子。因为我家教严格，妈妈不让我在求学时期认识女生，哈哈。

第一封信，是你开始的。第二封信，也是你写的。第三与第四封信的寄出，才换来我的第一封回信。两个星期里收到四封你的信，我还不回信，我就是真的没人性。那个时期，你的名字在我家还蛮红的。从此，我有了一位“笔友”，第一位笔友，也是唯一的笔友。

我们来往的信件其实并不是很多，也不频密。最大的原因是，你的这位笔友是天生提笔手酸症候群，一拿起笔就会手酸，写了几分钟，那字体就会像吉隆坡的高速公路的艺术那样，左右穿插，龙飞凤舞。医生说天生提笔手酸症候群是不能根治的，为了避免一命呜呼，就必须避免动笔太多。哈哈...

对啊，我相信你心里一直都会这么想，我总是有我的“理由”少回信，或不回信，连一年一度的贺卡有时都会没寄。我其实并不是一位很好的“笔友”，这点你比我更了解吧。

其实我也不知道为什么，我们的相识是很偶然，联络并不频密，见面更不用说了。我们应该只见过少过五次面吧？而且其中一次并不是“相见”的那种，对吧？你记得有一年的营火会后，大概是午夜十二点，我们公教的几个工委和你们几个外州来的“贵宾”打篮球，而且一打就停不了，一直到半夜三点多吧。事后的几天，我才从你的信件中得知，你原来在一直都在一旁观看，而且“捧场”到散场。我忘了我是否有告诉过你，其实我感觉到一种怪怪的感觉，(当然不是那种自以为是的感觉啦，我又不是帅哥) 原来当天你在场。后来你举家搬到沙巴，你我相见的机会就更渺了。

和你的相识，应该有十一年了吧？这些日子，虽然你我的联络并不频密，不知道为什么，我却会把你我的感情当着是老朋友的那种感觉。你我的感情其实并不常灌溉，可是我却觉得你我一直都会很关心彼此的近况。你我的了解不深厚，没有那种历经生死的经过，可是我却觉得我的心中还是保持着那种纯纯的感觉，很简单，很直接的，只因为你是我的朋友。那种感觉，没有华丽的包装，更没有虚伪的成分。我常想，如果我们常见面，我们感情的成分可能将会被现实污染了

人生的路上，我们会遇到很多很多不同的人，真真假假的人，给过我们希望的人，也让我们失望的人。我很庆幸我的人生的路上有你这位朋友，我们纯纯的感情很不现实，也因如此，我不曾让对方有过任何伤心与失望，这样其实是更好，不是吗？感谢那首四封信，它们让我拥有一位心灵里完美的“朋友”。

一直维持我们这份纯纯的感情的，其实是这句“不写信不代表我忘记你”。当年我看到这一句话，我马上想起了你。这句话完完全全的道出我心里深处的感觉，是一种承诺的感觉。至今，我仍然觉得你会feel到我想要表达的感觉，或许就像你第一次看到这一句话时的感觉。

今天是你的生日，你的生日我年年都记得，只是有时忘了寄贺卡而已... 今早收到你的sms，贺卡应该到了吧。 今年我可记得，因为“不寄贺卡不代表我忘记你生日”这句话是不能年年都用的，这是必杀技来的。祝你生日快乐，希望你一家健康，心想事成。快结婚了吧？我知道你一定会幸福的...

感谢你的出现... 你我的感情让我更确定了，感情是完美在心里，而不是在现实生活。

6，26， 46...

今早睡过了头，比平时晚了一个小时起床。 比较上个星期的睡眠质，这个礼拜的真的睡得不怎么好。虽然说睡迟了，可是我却慢条斯理的准备上班，只因为我平时是起得早，而今天是起得刚刚好。(妈的，还有押韵咧。)

在下楼的途中，我在电梯里遇到了一位中年人。当电梯门关上时，我从电梯门上的镜子看到一个很对比。这位中年人，大概四十多岁，头发有点稀疏，(简直是没梳) 身上穿的白领族的长袖装，裁剪是松阔形，双眼呆滞，略有驼背。

倒影中的我，最明显的分别是，我少了二十年。我看起来比较年轻，穿着比较整齐，整个人看起来比较有精神，有活力。(我是用“比较”，未必是“一定”) 看着我自己的倒影，我看到自己的眼睛，刹那间闪过了几秒钟类似那中年人的眼神...顿时，我想起了昨天拿到公司去做扫描的照片，我六岁时拍的车头照。

照片里的眼神，有着浓浓的“不知天高地厚”的味道，那时候的我，又少了二十年。

原来，六岁时是不知“天高地厚”，二十六岁略知“天高地厚”，或许四十六岁是太过了解而逃避“天高地厚”...

我不懂，或许等我四十六岁再告诉你。

Lepaking...

难得在马六甲的礼拜五，与友人约好到Mahkota闲逛。
心血来潮的想要买一双凉鞋。

友人：“买sandal 啊？”
我：“是啊，我的sandal被人家偷了很久了，想买很久了，一直找不到喜欢的。”

“oh...想买怎样的？”

“比较喜欢运动牌子的，我之前那双是FILA的。”

“Dr Gardin的不错咧，要不要去看看。”

“不要啦，我都讲我想找运动牌子的罗。我在新加坡找了很久，不是外形不美，就是价钱太贵。有时候不在乎那价钱时，又觉得没什么感觉想要买。”

“哇唠，你很嫌leeeee...”

“没有啦，买东西嘛，要看感觉的，尤其是用在身上的。我一直想找回之前那双FILA，一模一样的，可是怎么找也找不到。妈的，才穿了三个月，就被偷去，那贼还真的有眼光。

“像你这样什么都讲感觉，看你几时可以找到...”

“不要紧，慢慢找罗。”

“还慢慢找？不年轻了咧！”

“大哥，我现在好像只是要买鞋，是吗？可以吗？”

“............ 可以可以可以可以可以！”

今夜你会不会来？

昨夜你又来了。
你又问我同一个问题，

“你还记得我们的约定吗？”
“哪个约定？”
“你忘了？”
“能不能再告诉我？我真的记不起。”

你笑笑不答，但你的眼神闪过一丝的失望。
我无言...

今夜你会不会来？
我真的想不起哪个约定...

清明时节分外明，月到中秋雨纷纷

哈哈，每逢清明中秋我都喜欢将以上的对子乱对一通。之前几年已经把它的上句对下句，现在将它们一一分尸。完全谈不上工整，也感觉不到那原来的意义，但这对我有着一定的意义。记得第一次乱对的时候，还在NUS。一夥宿舍的好友因为这个乱对而笑破肚皮。

记得以前在hall的日子，常有这些语文的笑话。以下是一些朋友的成语造句。

“你赶快不翼而飞吧。”

“我的钱包里已经寥寥无几。”

最好笑的一次是，那是一天晚餐后，与一位blockmate漫步回到block去。忽然想起今天是电视连续剧“书剑恩仇录”的大结局。于是对这位帅帅又有一点 娘娘的blockmate说，

“走快点，我要赶回去看书剑恩仇录。”

“什么？谁人走路？？”

“..........................”

“妈的，书...剑...恩...仇...录...，是一本书，现在优频道在播着这本书的连续剧啦。”

“Ohhhhhh... 这样子是吗？那么“苏剑恩”是谁？”

“.....................”(喷血，喷饭... 然后笑到缺氧，趴在地上不治....)

在hall的日子，就是那么的无忧无虑，除了上课下课，就是嘻嘻哈哈。这么转眼间就步入社会了，在商场上瞎混也混了一年半接近两年了。两年内把从前的理想抱负一一的过滤干净，从前的不实际的梦想已被剥得干干净净，留下的除了一些很实际的计划之外，只是那从前的一些回忆。

上个周末回家，距离上一次回家已经接近一个月了，这次回家的感觉真的是恍如隔世。(就是有这么严重) 这次回家除了想看看爸爸妈妈外，还有就是一年一度的清明节扫墓与一个月一次的理发。或许很多朋友都不知道，我只在马六甲剪头发，而且只是去那家从我十七岁开始就光顾至今的理发店理发而已。她们手艺也不是说超好，我也不是贪她们的价钱便宜。可是我就是不习惯到别家去。

一年一度的清明节，不管以前功课再忙(虽然好像没有忙功课过)，现在工作多么的忙碌，我仍然坚持每年回到马六甲去扫墓。在扫墓的那天，我很自然的早起，然后帮爸爸妈妈把一切上山扫墓的必需品搬上车，然后一家人浩浩荡荡的出发。

一路上，我很不经意的想起一些回忆。

记得有一年的清明节，刚拿到驾照那年的清明节，妈妈第一次准许我开车载全家人上山。在这条十字路口，我人生第一次开车死火，在这里。

记得有一年的清明节，山下的这家老人院，我们经过这家老人院时，妈妈问我以后她老了会不会送她进去住。我说好啊。从此每年上山经过这里时，妈妈一定会提起。

记得有一年的清明节，我们一家人上山去，可是怎么找也找不到阿公和阿婆的坟墓，后来是被我发现的。家人说，阿公以前最疼我，所以只让我找到。其实我想告诉大家，我只记得妈妈以前告诉过我，阿公的坟墓附近有一棵树，我是找那棵树然后才找到阿公的坟墓的。

还有好多好多零零碎碎“记得有一年的清明节"的片段，只会在上山的过程的途中会重播。在扫墓的过程中，也是全家人聚在一起的时刻，以前家境不怎么好的时候也是这样的，幸好现在还是这样。一家人嘻嘻哈哈的将阿公的家打扫的干干净净。感觉真好...

发现自己渐渐地，不经意地寻找着过去的记忆。借着重复的做回同一样事情来让身体与大脑回忆起一些尘封的记忆。回马六甲剪头发，那里有着我中学时的回忆，大学时期熟悉的剪刀声。每年上山扫墓，那里的山路有我童年的脚步，阿公的门前有我们一家人以前的笑声。

今天下班前，把好不容易掰成言之有理的三月月结报告交上给老板，然后回到座位上。忽然想起两天前的周末夜，我一个人在马六甲的家，虽然一个人坐在客厅里，家里虽然很安静，却到处都是熟悉的触觉，心是满满的。 “回去找自己？？”

想到这里，忽然走到老板的房里，“老板，我礼拜五要请假。” “又回马六甲啊？”“嘻嘻，对啊。” (心里面却是暗骂“要你管。”)

哈哈，我这个礼拜可以early declare我自己的long weekend。

专家说

再次扮演了心理辅导专家的角色。聊了一番后，感觉上她心理变得舒服些了。其实自己觉得可以在这一方面为朋友尽些绵力，我觉得很满足。之后与她的一番对话，却弄得自己心理怪怪的...

“每一次心烦的时候与你聊聊天，总会觉得舒服些。不了解为什么，像你这样会开解人的人，怎么没有女友在身边。”

“或许这样讲，像我这种人，比较适合做朋友。一旦有什么事情，这个朋友将会出现。如果当情人的话，很可能就不一样了。以后一旦有什么冬瓜豆腐，很可能就连这个可以开解你的朋友都没有了。每一个人都是很现实的，包括你和我。算一算后，和我做朋友当然划算过做情人啦。”

“是吗？也不用讲到这样，好像每一人都很现实和自私那样。”

“现实点啦，你和我也是这样的。这个世界上的每一个人都是自私的，只是层次上的不同而已，可是说到底还不是一样。早点面对这个现实，好过以后失望啦。”

“哇劳！你好像变了咧。很现实咧。”

“是么？大家甘话啦。” (大家一样啦)

泛泛之辈

忽然间我发现 看不清楚身边的还有谁
转过身还有你在我的身边

忽然间走太远 看不清楚前面的还有谁
爱过的不爱的都离开我身边

离开也许因为改变 抱歉我没发觉
我们还在拼了命向前跨越

我们是泛泛之辈
我听了歌 做了梦都会流泪
泪水该怎么停歇
我们习惯眼泪 不让人发觉

我们是泛泛之辈
我犯了错说了谎都会后悔
脚步该怎么停歇
走的太快伤了谁都没发觉

我们都在拼了命向前却看不到终点
泛泛之辈到底到底是谁
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在现实生活中，对不是家人的人而已，我们其实只是其中一个泛泛之辈。人生的路上，我们会遇到很多很多的泛泛之辈。难得的是，在众多的泛泛之辈之中，他与她成为了你的朋友。

朋友，是那种相互关心，是用一颗真诚的心来对待的朋友。最重要的两个字是，相互。如果没有这两个字，你只不过是泛泛之辈而已。

我宁可是你人生里其中一个泛泛之辈，也不愿做一个独自为那份看不到的“友情”付出的“朋友”。

泛泛之辈，是我。

快乐星期天

昨夜凌晨两点上床，今日中午近十二点才起床。起床后，头有点疼，满脑子都是叶荣添与三井寿。三魂七魄完全归位后，感觉好舒服，好像今天的我是个全新的洪书义。(给那些不懂的你们，我的名字叫洪书义)

好久好久没有这种感觉了，我也忘了最后一次拥有这种感觉是什么时候了。那种感觉是，身体很轻，若深呼吸，你会感觉到胸口是充满了清新的空气。哈哈，或许有人又要觉得我在讲些什么自以为很玄的东西，听起来即抽象，又很没建设性，感觉上好像是在扮专家。哈哈，我今天心情好，不跟你计较。

我自己也发现自己有时看东西的角度与别人很不一样，应该说，很刻意不与人一样。所以有时候说话的时候很自然的会让人感觉很不一样。是好的不一样，或是坏的不一样，见人见智吧。一般来说，我只是说了就算，明天你再问我同样的问题，我很可能会给你很不一样的意见。不是我善变，只是我今天所站的角度又不一样了。

在给予别人意见的时候，我都是会给些很奇怪的意见，或站在很奇怪的观点去看一件事情。加上我是个能言善辩的Sales Engineer，我所告诉别人的往往是很一些很有道理的歪理，然后就自以为很潇洒的留下一句；“这很纯粹只是我个人的看法。”

其实，我只是尝试用一些别人不用的角度去看同一件事，更贴切的是，我是刻意用别人肯定不会用的角度来看一件事，所以给出来的意见有时候就会乖离正道。Anyway， 反正我也不屑去讲一些一般人也能说的东西，一般正常又逻辑的东西，我家的金鱼也会讲啦。

看来我今天的心情真的是蛮好的，因为我又开始讲些没有重点的东西了。想想，我没有理由会心情好，公司客户的问题都还没搞定，未来的两个礼拜的行程或许会很忙，可能会台湾，新加坡，马来西亚之间的飞来飞去，这么不定的计划，我的心情怎么会好呢？

直觉上，我应该已经是对近来的问题给免疫了，简单点来说，我已经从这件问题里学会了一些新的解决问题的经验。或许这次的问题会带来很多麻烦，也必须付出一些代价，但同时你也会获得一些新的经验，面对类似问题的以后，就不会像现在一样的束手无策。或许我天生不是一个喜欢制造问题的人，反之，我是个比较喜欢解决问题的人。很多时候我都觉得逃避或追究问题是很浪费时间的一件事情。

一旦遇到问题时，总是会先想，把问题解决后，再追究问题的起因。可是事后往往都不会向制造问题的人追究些什么，自己在解决问题的过程中学到的经验比较重要。遇到一些比较有人性的人还好，如果遇到那些没有人性的动物，往往你的苦心都不会被appreciate。不过呢，我做人的原则是，凡事我都会给你一次机会，第一次的问题我会帮你补锅，当问题再次发生时，你自己保重。(当然，我事先会尽量避免同样的事件再次发生。)

对人，对事我都是抓着同样的原则。所谓一次不忠，百次不用。一次的失望，就足以造成一生的遗憾。

哈哈，又一篇的肺话。不知道为什么，我感觉到公司的麻烦问题，将在下未来的两个礼拜就会完全的解决。明天会更好！星期天快乐！

爸爸妈妈

恨不得快点长大 天下父母都这般期盼着我们啊
我们已健康成长 快来祈祷父母长命百岁啊

请记得要常回家看看爸爸和妈妈
简单的一顿饭他们也开心很久啊
随便聊一些话 或随意呆在家
父母的伟大是从不要求我们报答

生活的压力真大 爸爸妈妈多苦也撑起了一个家
我的一点点挫败 说历经沧桑仍微不足道啊

请给我多一点时间证明给你们看
请原谅我的能力有限再要努力啊
偶尔我没回家或工作到天亮
偶尔你慰问的电话让我充满力量
父母的伟大穷我一生也难以报答
我们要把握时光来疼爱爸爸妈妈
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近来的两个礼拜，公司的产品品质问题一直无法解决。我用尽了自己的能力，却无法真正的将问题解决。我了解其实是自己的经验不足，被人“吃着上”。尤其是今天，我真的好懊恼，感觉上自己好像大闸蟹般的，遭人绑手绑脚，觉得自己好无能。唉...

下班后，在前往NUS打篮球的途中，MP3 player里传来的这首歌，也不知是什么时候存进去的。在那拥挤的巴士内，两个礼拜的工作问题将自己弄得非常的down down地，自己一个人精神恍惚的看着车窗外发呆。忽然这首歌从MP3 player 里飘进了耳里。不知为什么，我清楚的听到每一句歌词，每一个字。

忽然好想好想念爸爸和妈妈，忽然好想好想回马六甲。回去不是想逃避，只是想在“家”好好的静一静。回家不是想撒娇，或向爸爸妈妈发泄工作上的不满，其实单纯的只是想回到家看看他们，和他们吃顿简简单单的饭。

你多久没回家吃饭了？

友吗？没友？不能没友！！

近来一直在思考着人与人相处的学问。不晓得为什么，最近总是很想理清友情的定义。我以为是我多愁善感，又想太多。后来我才发现到原来我的身边的朋友其实也在面对着同样的问题。

可能是长时间在这现实的空间追求着虚幻的荣华富贵，而心理上多少会有些不平衡，所以开始希望在很抽象的感情世界里寻找一些些的依靠。感情世界里最廉价的品目是友情，而交易量最高的也是友情。或许因为便宜，所以比较容易底买高卖。

我对Satay说，可能我们入世未深，所以现在还会思考着这些问题。换着是那些商场上的钜子，友情这些东西只是一种用于促进交易过程的润滑剂。

我不懂我到底想要表达些什么。我只想将我脑海中零零碎碎的思绪一一的记下。

我不是那种会拿起电话簿，随便播个电话给一个人，然后说：“嗨，好久不见，好吗？没啦，只是很久没有看到你了，所以打来看看你是否还好。看你有空吗，出来聚聚，顺便想问你有兴趣赚外快吗？.....”通常我遇到这种电话，在第一个问号与句号后，我就会很直接的说：“是啊，好久不见，无事不登三宝殿，有什么我可以帮到你的吗？”这种友情，三个一块，买三块送一个。

我很幸运，我有几位我自认为是“不能没友”的好友，几位在马六甲，几位在新加坡。与他们多好？好到连他们的职业，公司我都不懂，又换了女友？偶尔忘了祝他们生日快乐？对，虽然我不懂他们的近况，他们是我的“不能没友”。可能就好像我对Satay讲的那样，我们之间没有利益冲突，所以可以是好朋友。(连你公司的名字都不懂，也不懂那利益会怎样相冲)

好朋友就是那种你打电话给他，“喂，吃饭吗？”“不要。”“OK，bye”，这样的朋友。而不是那种，“今天不行，公司很忙，很对不起，明天好吗？”。

友情无价，并不像马新关系那样，我给你S$120，你还我RM250。友情是没有办法衡量的，不是上个礼拜我陪你了一天，你这个礼拜得陪我一天。友情是不能价值化的，一旦有了价值，不管是一万，一亿，亿万，都是“衡量-able”的。(我懂英文是countable，我觉得“衡量-able”比较有feel)

你绝对可以一个人活得好好的。你可以拥有很爱你的情人，很美满的家庭，很疼你的家人。可是当你觉得孤单的时候，往往都是你感觉不到友情的时候。

我还是不懂我到底想表达些什么...

虽然我可以说我了解，是预料中的事。可是如果事情如你预期般发生，你还是会一些失望。为什么还是这样...

我想问，你友吗？没友？不能没友啊！！

道别味道

礼拜六带着愉快的心情到新山Larkin车站去。买了回马六甲的车票后，就期待着参加明天朋友的婚姻注册典礼。岂知拿着车票上了巴士后，我邻座的乘客竟是个大胖子。比较贴切点形容，他整体上有90%貌似少林足球里，外号“轻功水上飘”的五师弟。

我这一辈子其实没什么桃花运，每次乘搭任何公共交通工具都没什么艳遇。这次如果遇到大胖子还好，在我越过那胖子对号入座时，我还闻到这胖子身上带有着一阵的臭汗酸味。妈的，我对味道又是超敏感的，这简直是一种人间地狱的煎熬。

当我坐定，调好冷气孔直射我的脸部，就准备入定冬眠，隐隐中，我还是闻到一阵阵的酸味。在一切准备就绪的当儿，邻座的他忽然冒出一句：“看来这次是我回马六甲，回得最狼狈的一次。”

当我望向他，原来他是与我说话。礼貌上我还是回问他此话怎讲。他说，他老婆现在在中央医院的产房里了，当他一接到母亲打来的电话时，他就不顾一切的赶到Larkin车站，希望第一时间赶回马六甲。他的确很狼狈，我还是第一次遇见什么都行李都没有的人，却拿着一个extension wire搭巴士回马六甲的人。这extension wire原本是要拿回他公司的。

一路上，他不断的与我聊天，聊些有的没的。从他的工作，到家庭，到马来西亚政治。虽然这是他老婆的第二次生产，我可以感觉到他是很紧张。一路上他一直说话，一直无法定下来，我完全可以看得出他的不安与期待。我也完全能体谅他的情况，虽然我有点疲倦，但是我还是与他一路聊到马六甲。尽点绵力，希望能减轻他的紧张。

他在靠近中央医院附近的车站下车，下车时也忘了与这位萍水相逢却与他聊了整接近三个小时的陌生人道别。当然，这是可以理解。

看着右手拿着extension wire，脚步匆忙，即将为再次为人父的人的背影，我赫然想起，我竟然与一个体带臭汗酸味的胖子共处了三个小时。原来心理上的感觉，是可以克服你对一个人任何感官与视觉上的不满。

他忘了道别，我也忘了那味道。

P/s:“轻”先生，祝你全家健康愉快。

绿叶、红颜、知己...

好多次，我都是有一堆的心里话想写，可是往往都想不出一个很好的主题来表达，所以常常文不对题，或超级离题。这次，我已经把主题给想好了，却久久不能下笔。(下手，下指)

和她的相识，是很偶然的。如果我没记错的话，我和她真正的相识，是从她主动打第一通电话给我开始。一个女孩主动打电话给我，不是代表着什么特别的意思。她只是想通知我，我所喜欢的一个女孩已经与另一位男孩在一起了。也多得她的这一通电话，我才鼓起勇气去向我喜欢的女孩表白。(虽然后来还是表白失败)

之后，我们常通电话。坦白说，那时常与她通电话，是为了要想要从她的身上得到更多另一个她的消息。是，我就是那么的现实。其实她也知道，她常说自己是红花旁边的绿叶，而我也从来都没有否认过。我很贱格，是吗？

后来，女校的她，男校的我进入了同一间的中六的中学。那时的我们，感情超好。搞不清楚状况的人还以为我们是一对的。我们很好，尤其是她对我。或许我们之间已开始有着一些不寻常的感觉了，我是说或许。天蝎座的我是很固执的，而我所认定的红花绿叶之定义不是这么容易就被打破的。

我相信那段日子，她很无妄的受了很多委屈。那段日子对她而言肯定不是好的。闲言闲语对我而言是小问题，但对她而言其实是很大的伤害。其实我是知道的，可是我却无法做些什么去让她过得更好。或许自己是不想失去一个对自己好的人，就不断的催眠自己是拥有着一个很好的“朋友”。

之后我到了新加坡，她进入了马来西亚的大学。中六到大学后的这段日子，我们都还经常的保持频密的联系。我日子里的喜怒哀乐都会想与她分享。这时候，那种不寻常的感觉已经消失了，感觉也比较的舒服。坦白说，她可是我在那段日子的精神支柱其中之一。

我是一个对真朋友会心直口快，说话很直接的人。我看她是我的朋友当中，被我用言语伤害过最多的一个。没办法啦，谁教她前世没做过什么好事，认识了我这个无赖。当然，我前世也没做过什么好事，她也不是省油的灯。哈哈...

严格来说，她可算是影响我人生的其中之一位女人。虽然有时候我口头上会否定她给我的意见，可是我却会在过后将她的意见深深的思虑一番。妈的，她还常说她是我肚子里的蛔虫，有时候她还真的了解我。

我常说她没有什么朋友，其实我是指她没有知心的朋友，有时候看她掏心挖肺的对别人好，却得不到别人同等的对待，还真为她感到不值。我不知道她会不会把我当成她的朋友，红颜知己。对我而言，她是我的好友，红颜，知己... Hmm... 虽然还是一片绿叶。(绿叶飘到北京还是一片绿叶。=P)

绿叶，我真诚的祝福你，你会幸福的。

三月五号，我将以好朋友的身份，见证她幸福的开始。在她人生里最重要的日子，我相信她很希望有家人，还有很好很好的朋友去分享她的喜悦，所以就算再忙，我也会在这重要的日子为她献上我最真诚的祝福。

感谢你，
聆听我的孤寂，
陪我一同哭泣，
让我不害怕那不被了解的苦，
我的心，终于寻得知己疼惜。